笑话大全 爆笑（第3706期）。选择找个男朋友、教育、真是糊涂、听我解释啊，纯口误啊、水泥厂寺、总是有惊无喜的结局等笑话50则。

1、【选择找个男朋友】你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

2、【教育】我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！?/p>

3、【真是糊涂】夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蓿耗阏婧浚绻肽茄一共蝗绱愠鋈ジ茫?/p>

4、【听我解释啊，纯口误啊】一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

5、【水泥厂寺】西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”

6、【总是有惊无喜的结局！】我有一个好习惯和一个坏习惯，好习惯是我喜欢看妹子身材倍棒的背影。坏习惯是我总忍不住跑到前面去看脸。

7、【想想就觉得心塞!】刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的原因。

8、【别理他们】一天，一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住她说：“先报上密码！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的“密码”，嘴里还骂道：“该死的，又换新锁了！”

9、【男朋友今天结婚，新娘不是我】今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我……”全班当场给下尿了。

10、【春节聚会的新鲜事】大年初一我小姑父和我们起吃饭时吹嘘他二哥的女儿多么年轻有为，以前好像当公关，半年前给人当秘书，现在自己开了一家母婴用品店，还在广东买了房子，我就说她真有能耐啊，是在广东东莞那边吗？说完小姑父连带我们一桌人都陷入沉思！！！！！

11、【羡慕住院】小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。

12、【我卡都涂完了竟然还没发卷】高中模拟考试，成绩不好的分在一起。监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？！……当时我就膜拜了

13、【妇女节的笑话】今天三八国际妇女节，应邀陪一女生过节，递上一束鲜花，找了个环境好的餐馆，坐下来吃东西。吃着吃着，一个10岁左右小姑娘屁颠屁颠跑到我跟前，问我：叔叔现在几点了？我没有戴手表的习惯，而手机放在上衣口袋里，上衣又脱在了旁边，如果小姑娘叫我声哥哥，我肯定会去拿出手机然后告诉她的。而她叫我叔叔，我就没好气地说，我没戴手表。其实我也知道自己老大不小了，但是小姑娘嘴就不能甜一点呢，自找的，一边郁闷去吧。但是很快我发现该郁闷的原来是自己。因为小姑娘不死心，转过身去，又问我对面的女生：姐姐现在几点了？

14、【风趣幽默笑话 怎样叫进步】弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

15、【Lf精神】谁有我糗，早上昨公交，一位老奶奶上车，我本着Lf精神，连忙起来让座。谁知这二逼司机TM这个时候发动车子，然后我就把老奶奶推倒了……

16、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

17、【买条热裤穿】老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

18、【我在刺股（赤谷）】苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。”苏秦忍痛说：“我在刺股……”张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。”

19、【尿多少喝多少】每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

20、【脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”"

21、【人太多】高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。彼什科夫！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

22、【嘲客不辞酒】深山荒道常常发生老虎伤人的事情。有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲畜牲，你去也只是这一瓶，不去也只是这一瓶。”

23、【以德报德】布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。

24、【小气父子】父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。　　路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：　　“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。　　“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：　　“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

25、【去我们学校对面那家吧】儿子七岁。一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头，一本正经道:“爸，去我们学校对面那家吧！”我说:“咋？”儿子大拇指往肩上一抗:“那家的儿子是我多年的兄弟！”我一口水没咽下去，喷了一地！

笑话大全系列

26、【虚惊一场】在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。什么?路人吓得睁大眼睛说，我?这绝对不可能!请别担心，要知道，我是保育院的女教师。"

27、【被弟弟给坑了】和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了……

28、【使用说明书】一天孩子不停的大哭，父亲不耐烦的说道：你安静会儿可以吗？孩子说道：难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？

29、【本以为我会很忙】过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！！现在才尼玛发现，我想的太多了……

30、楼主：数学是形而上学吗？回复：反正我觉得确实是行而上学，不行退学……

31、【狗屁不通】最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。一天，两个农民走在一起说：现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。

32、【还拆吗？】某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商哭笑不得。

33、【有什么不对吗】中午下班就急急忙忙跑去上大号，因为要连班，接着就简简单单吃了个面包就去上班了。然后一个同事问我“怎么没去食堂吃饭？”我说“上大号去了。”～“哦，那你吃了吗？”“嗯，吃了。”好像有什么不对……

34、【等你变了女人就知道了】某一女员工经常请假不上班，领导很有意见了。今天她又要请假，给领导说：“领导我生病了，请个假。”领导听了不高兴的说：“什么病？”女员工说：“女人病呀！”领导生气的说：“女人病，没听说过。”女员工说：“等你变了女人就知道了”

35、【时间就是金钱】时间就是金钱当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？”“哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。“看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。“哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

36、【ＢＴ辣】今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、ＢＴ辣。看到ＢＴ辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

37、【这样是被拒绝了吗？】一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

38、【一个秘密】一位老人躺在床上奄奄一息，亲人们都聚拢在他身旁，老人低声说：“我要告诉你们一个天大的秘密----我结婚前什么都有：有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱，但有个好朋友提醒我：‘还是结婚成家吧，否则临终的时候甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从了他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想吗？”亲人们异口同声问道：“怎么想？”老人回答：“现在我是到了临终的时候，可问题是我不觉得渴呀！”

39、【鸳鸯戏水】楼主：要不要一起去游泳。回复：鸳鸯戏水。

40、【不看你上车我不放心】昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆: 你先回去吧，天这么冷。我: 没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我: 别废话，我怕你不走。

41、【你能不着急到处找么】某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”

42、【画蝴蝶】有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”

43、【积怨】在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

44、【日对曰说】日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!

45、【上校的故事】一位美国陆军上校大步踏进电梯，对电梯司机说：尽快把我送到七楼 对不起，长官，这座大楼只有五层。电梯司机说。上校充耳不闻：小伙子，尽力而为。

46、【呵呵！真的是冷笑话】1.某人在吃饭，看这自己的牛肉拉面里面没有一块牛肉。便指着碗跟老板抗议：为啥我的牛肉拉面没有牛肉？老板淡定的说：小伙子别太认真，难不成你吃老婆饼还能吃出个老婆吗？2.小新：妈妈我今天好高兴，老师说我的作文终于通顺了！妈妈问：怎么会进步这么快呢？小新说：上次老师给我的评语是说狗屁不通，这次老师的评语是放狗屁！3.一个新来的小学老师到学生家去家访，一个学生的母亲说：“宝宝快去亲一下老师。”儿子说：“我才不要！刚才老爸亲她，她一巴掌呼了老爸！”4.有一个小区里面有十户人家，其中九户安装了防盗门，就剩下一户没装，没想到突然有一天那九户人家都被偷了，只有那个没装防盗门没被偷。在门上小偷还留言了：因为你放心我，所以我放心你！

47、【一不小心就暴露你的邪恶内心】朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”我说：“不知道。”朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”

48、【七夕到了】七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。

49、【警察的电话】格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。格林太太，对不起，你把我关在店里面了。那警察说.

50、【车不要了，咱们走】有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”