笑话大全 爆笑（第3698期）。你给你丈夫量体温了吗、找你家那位、咱们吹空调去、糗事、膝盖中枪的举手、喷饭的情书等笑话50则。
1、【你给你丈夫量体温了吗？】“早上好，汤姆太太，你给你丈夫量体温了吗？”大夫说。“是的，我借了一个晴雨表，放在我丈夫胸部，表上显示“很干燥”，于是我给他买了一品脱啤酒，现在他已经回去上班了。”
2、【找你家那位】两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”
3、【咱们吹空调去】今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：“咱们吹空调去。”那货竟然蹦起来了……
4、【糗事】李强：媳妇，我中午在你家吃的饭，不小心把老丈人得罪了。李丽：怎么回事？李强：我们边吃边聊天，我说到“狗仗人势”的时候，一下子噎到了，就说了前面3个字——“狗仗人”…… 李丽：你解释了吗？李强：我还没来的及解释，你爸问：你是在说我吗？我这时才说出第4个字“势”！李丽：赶紧跟我去解释一下！
5、【膝盖中枪的举手】穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
6、【喷饭的情书】班上一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃花树，开满桃花，为你路过时而倾倒……我砸不死你我这辈子算白活了……
7、【比赛】汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
8、【学校浓浓的爱】自从上次和二货同学晚上翻墙上网掉进粪坑，后来才知道这粪坑是学校挖的。追问原因才知道，最近翻墙上网出现了好几起事故，屡禁不止。根据校方的说法，挖上粪坑，你们跳下来时感觉像踩在海绵上一样，不会发生意外。知道真相的我感动的眼泪流下来，我是第一批感受到，我不说出去，让大家都体验体验，让大家感受感受校方浓浓的爱！
9、【酒杯大于茶杯】飞飞：妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？妈妈：我的小乖乖，当然是茶杯大。飞飞：我说是酒杯大于茶杯。妈妈：你尽胡说，没看见咱家的酒杯那么小，而茶杯那么大吗？飞飞：妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不是酒杯大于茶杯吗？！
10、【葬礼】格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”。
11、【经典段子】女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：今天是三八节,你去炒几个菜，让我我和爸爸享受一下节日的气氛，妈妈一听愣住了：你说什么？今天谁的节日？女儿说：三八父女节。
12、【幽灵系列——魂断同城约会】由于无聊，前几天在163网站里制定了一个同城约会，响应的人很多，也许有很多人也正和我一样在无聊着吧。通过几次电话聊天，选了一个感觉上比较风趣的男人，准备赴约了。约会地点定在一个我常去的酒吧。常常有烦恼或者寂寞的时候我就一个人跑去喝闷酒。这里的服务生我差不多都熟悉了。找这样一个地方其实也有我自己的打算，谁知道没见过面的他是好人还是坏人，要万一他对我不安好心有些熟人在他也不敢怎么样。天正下着雨。天气预报说这几天有台风，所以不到九点钟街上已经没有什么人了，连辆的士都难找。不过，幸好我住的地方离酒吧没有多远，于是走路去了。横穿一条街道的时候，不知从什么地方钻出一辆东风货车。可能是开得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就这样，车祸发生了，我被撞倒在地上。看到撞倒人，司机开车逃之夭夭。迷迷糊糊中，我爬起来，动动胳膊腿，咦，还好，都还在，全身似乎也没感觉到哪儿疼，真是谢天谢地了，要不有我受的。“这个该死的司机，真希望等一下他见鬼。”我捡起伞诅咒道。可是经刚才的一撞衣服都湿了，就这样去见他，太狼狈了吧。犹豫之中，电话响了，他打的。“等你半个小时了，怎么还没到，出什么事了吗？”他的声音很焦急。“没事，我刚才被雨淋湿了，样子很狼狈，有点不好意思。”胡扯，就刚才能耽误几分钟，我出门的时候还提前了十分钟呢。可是，看看手机上的时间显示为9：35分，唉，真过这么久了吗？因为台风的原因吧，酒吧里几乎没有什么人。我正准备和那些服务生打招呼，他们却象没看见我一样，真是势利眼，衣服湿了就不认识我了吗？他坐在一个角落里，可能因为我全身湿透的原因吧，一眼就认了出来，过来招呼我。坐了下来，才细细打量他。长得不错，1。78米左右的个子，很有些男人味。不过看他的年龄应该是结了婚的吧。“你要喝点什么？”他问到。“随便吧。”“那就啤酒。服务生，来四扎啤酒。”服务生把酒拿了过来，却只拿了一个酒杯。他生气了：“你是怎么做服务生的，没见我们两个人吗？一个酒杯叫我们怎么喝酒？再去拿一个过来，顺便把色盅拿过来。”服务生把酒杯和色盅拿了过来，并用一种奇怪的眼神看了他一眼。我感觉怪怪的，这酒吧有点不对劲，可到底是哪里不对劲又说不出来。我们喝酒，玩色盅。起初，他还挺老实。两扎酒下肚后，他就开始有点不规矩了。唉，早知道这样的约会难碰到什么真正的好人了。借着酒劲，他抓住我的手：“你的手怎么象冰块一样，好冷。”冰凉的手把他吓了一跳。我笑了笑，想把手缩回来。他把我的手贴在他的脸上，嘴里喷着酒气：“你知道吗？从我刚才看到你第一眼，我就喜欢上了你。你的手好冷，脸色好苍白，一定没人疼你，我会疼你的。今晚去我家好吗？我老婆出差了。”真的是已经结了婚，只是想出来寻找一夜情而已。我强忍着恶心。近距离看着他脖子上突突跳动着的动脉，我心里有一种很奇怪的冲动：咬断他的脖子，他那新鲜的血液肯定很香很甜。努力控制住这种荒唐的想法，我陪着他喝下了最后两扎酒。还好，他没有进一步的举动。走出酒吧的时候已经十一点多了，雨停了。他不由分说把我拉上他的车，非要我去他家。经过我刚才走过的那条街，在我刚才被车撞倒的地方围了一大群人，好象还有交警。难道又有谁这么倒霉被车撞了？我心里暗暗想，决定下去看看。他停下车，叫我在外面等着，别进去，要是真是被车撞死了的人样子肯定很恐怖，怕我看了做噩梦。他自己挤进了人群。我站在车旁等他。他出来的时候眼神定定的看着我，然后瘫坐在地上，那张好看的脸扭曲得变了形。“怎么了，很恐怖吗？”我问。他闭着眼睛大叫：“鬼呀，别过来，你快点走开。”“干吗要我走呢？我们不是说好了要去你家的吗？”我对着他笑。明亮的路灯下我找不到自己的影子。被雨水打湿的长发一绺绺黏在我苍白而毫无血色的脸上。我一步步朝他走去……
13、a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。
14、【我这么倒霉】有一个人在过马路的时候发生了车祸，撞击到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，他的妻子就在他的身边。他握着他的妻子的手，语重心长的说：当我在还是大学生的时候，我不断的被当，甚至我的论文也是。而你总是在我身边鼓励我继续努力……她紧握他的手，他接着说，当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这间小公司工作并且终于能够负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，而你依然在我身边……然后在我失业一段时间后再度找到工作，但是从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，但是你仍然在我身边……当她听着她的丈夫的告白时，她的眼睛闪烁着泪光。现在我遇到了车祸，当我醒来时你还是在我身边，我有一些事情想告诉你……她靠进床边抱住她的丈夫，啜泣着。他说：我觉得，就是你害我这么倒霉的！！
15、【借机止闹】主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
16、工作需要，在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一句：“你好，认识你很高兴。”然后对方直接回了句：“你好，有多高兴？”
17、【记者采访取经团队】记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”记者问孙悟空说：“你幸福吗？”孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”记者问猪八戒说：“你幸福吗？”猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”
18、【你女儿真笨】岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿真笨。”老婆急了，大声跟岳父说：“你女儿才笨！”
19、【见过我女儿洗脸吗】见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工……
20、【综合性学习古今笑话 杨氏子的风趣和机智】梁国杨氏子九岁，甚聪惠。孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。为设果，果有杨梅。孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。”在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，父亲的朋友孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟。”
21、【脱下裤子让医生看】一男士去医生那看病。医生问他怎么了？男士说：我让你看看~你可不许笑啊~医生说：好的~我不笑这时男士便脱下裤子让医生看医生看其JJ只有火材般大小~于是大笑男士不高兴的说：人家都肿好几天了，你还笑
22、【味觉胜过记性】玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
23、【擦的，都是些什么人吧】1、“二弟，我掩护，你快撤！”“可是大哥，你一个人顶住吗？"”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”2、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来埃我擦，你不按套路出牌……后来发现新郎是我兄弟！然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！3、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”4、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……
24、【美学】甲：“你买了本《美学》？”乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”甲：“……”
25、【别往歪里想】三年级语文课上，老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”同学们在下面窃窃私语，一会又议论纷纷，忽然有个个子较高的学生说：“老师，你这谜语，我知道。但是我却说不出口啊！”老师笑着说：“我也知道你想说的是啥。但是我只能遗憾的告诉你，你想的有点歪。”聪明的读者你知道老师的谜底是啥吗？告诉你吧，谜面是玉米。
笑话大全系列26、【听说你喜欢孩子】今天在网吧跟宅男闺密撸啊撸，他女神打电话来他激动扩音给我听，女：我们在一起吧。他表情丰富，又不解的问：为什么选择我，不是有个土豪在追你嘛？女：呵呵，我跟他只是朋友。他一脸无奈的说：可我没钱还长的不好。女：听说你喜欢孩子………
27、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政……
28、【内涵段子】今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
29、作曲家：“我用了差不多5年的时间写这首催眠曲。”出版商：“您怎么花了那么长的时间写这首曲呢？”作曲家：“因为它老是在催我入眠呀！”
30、【被我老公笑了N次】闺女从小睡觉就不老实，那时候才一岁多点吧，晚上睡觉就枕了女儿的浴巾，那能有多厚，薄薄的一层（此为背景）睡到半夜的时候，我怎么感觉枕头要高了很多，迷迷糊糊的没想那么多，继续睡，然后用手摸女儿盖东西没，一摸没有，坐起来摸也没摸到，急了，推了老公一下，女儿不见了，老公一下从床上爬起来去开灯，然后就看到了被我当成枕头的闺女，就这事，被我老公笑了N次，
31、昨天和老公一起电影，忽然就想跟老公肉麻一下，问他：我是你的什么呀？老公：啥？我小点声告诉他：你该说你是我的优乐美呀!老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的了？
32、【每次那个跟上刑一样】说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句：太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……
33、【相声段子 部队搞笑相声剧本《兵歌嘹亮》】> 甲：尊敬的首长> 乙：亲爱的战友们> 合：晚上好> 乙：今天由我俩为大家表演段相声。> 甲：咱们中国啊是地大物博、人口众多。> 乙：对，光人口就有十三亿。> 甲：而且啊，咱中华民族有着五千年的传统历史文化。> 乙：对，老祖宗留下的那些东西可是无价之宝啊。> 甲：哎，你知道吗？有一种文化是越发展越耀眼，越发展越辉煌。> 乙：你说的是那一种。> 甲：唱歌。> 乙：唱歌古时侯就流行。> 甲：是吗？> 乙：是，远古时，你爷爷就腰缠一块兽皮，左手拿把石刀、右手拿石斧，就这样。（动作） > 甲：停！停！我爷爷怎么这打扮。> 乙：这是你爷爷的爷爷上面的老爷爷的老爷爷，简称爷爷> 甲：那是我祖宗。> 乙：对！对！对！就是你祖宗。> 甲：那你祖宗呢？> 乙：我祖宗也在。> 甲：也是腰缠兽皮左手拿把石刀、右手拿石斧，就这样。（动作） > 乙：我祖宗可比你祖宗聪明，我祖宗这手拿得是弓，这手拿得是箭，头上还插着几朵野花。> 甲：喔！还爱美！> 乙：这时侯你祖宗发现一只大老虎，怎么办？> 甲：怎么办？> 乙：唱歌。> 甲：唱歌能打老虎。> 乙：不能，可是可以召呼我的老祖宗一起来打老虎。> 甲：真的。> 乙：真的，就见你老祖宗把嘴一张就唱上了。> 甲：怎么唱的。> 乙：（歌曲《嫂子》调）“伙计，这里一只大老虎，怎么办”。就听歌声一落我祖宗忽喇一声就上去了。> 甲：把虎打死了。> 乙：那啊，我祖宗上树上去了> 甲：嘿。溜了！> 乙：到了现代，这音乐更了不得了，歌声无处不在无处不存啊。> 甲：是吗？> 乙：你看，大街上来一小伙子，怀抱一吉他，一看见你张嘴就唱上了。> 甲：怎么唱？> 乙：“听说过没见过两万五千里，有个说，没个做就就 是不容易，哟”。> 甲：唱得还不错。> 乙：走近一看，认识。> 甲：谁呀！> 乙：你弟弟。> 甲：嘿！怎么又是我家的人。> 乙：有句名言说得好啊！有啥别有病，没啥 别没歌。> 甲：这是名言吗？在咱们军营啊，还真是处处充满了歌声。> 乙：咳，说起咱们军人对歌曲的喜爱，我是有深刻的感触。> 甲：你有什么感触。> 乙：我呀，对，咱们当兵人唱的歌是深有研究。> 甲 ：没看出来，你还有这研究。> 乙：不是一般的研究，我对咱当兵人的唱的歌研究的非常透彻。> 甲：取得了什么成果？> 乙：成果倒不敢说，我呀倒是在几天前研究了几首兵歌。> 甲：什么叫研究了几首兵歌。> 乙：就是写了几首当兵人唱的歌。> 甲：哟，你还有这本事。> 乙：那不是小意思吗。> 甲：敢问你写的是那几首兵歌。> 乙：就是现在最流行的几首，知道那几首吗？> 甲：这我还真不知道。> 乙：军人道德规范知道不？> 甲：知道，这个在座的谁不知道，凡是当兵的谁不知道。> 乙：知道给大家说说。> 甲：听党指挥，爱国奉献，爱军习武，尊干爱兵，严守纪律，坚守气节，艰苦奋斗，文明礼貌。共八句，32字。> 乙：我给你说啊，根据这八句话啊，我就写了八首歌，叫《军人道德组歌》在咱们军营是广为流传，大小集会唱它，饭前饭后唱它，队列行进也唱它，别提多火了。> 甲：停，你说你写歌？> 乙：对。> 甲：军人道德组歌？> 乙：对。> 甲：呸。> 乙：怎么啦？> 甲：怎么啦，你这么大一个人真不害臊，胡说八道，满嘴放炮。> 乙：你不相信？> 甲：你说在座的谁信，那军人道德组歌是由我军几位著名词曲家共同写成，那有你的份。> 乙：你别急，听我说，我呀只是感觉他们的曲不过瘾，稍微改了一下。> 甲：你改了一下，这是盗窃别人的作品，是违法行为。> 乙：你不知道，我只不过是为了能表达我的心声，用旧词配旧曲，不违法。> 甲：真不违法。> 乙：你要是不 相信，我把我这段时间研究的成果给你展示一下，你就会明白了。> 甲：怎么展示。> 乙：只要你讲出和咱军人道德规范其中一条有关的一件事来，我呀就能 马上张口，给你唱出来配套的道德组歌中的一首。> 甲：你真有这本事。> 乙：不信，试试> 甲：那我可说了，我们军人，在人民群众生命财产受 到威胁时，挺身而出，勇斗歹徒，血染军装，这个你唱那首歌。> 乙：听着(用信天游曲调，《三十里铺》)大地上吹过绿色的风，军旗 下飞扬我们的歌声，讲公德守法纪，助人学LeiF，拥政爱民当模范，见义勇为是英雄。> 甲：亲爱的战友们，他是假货。是伪劣产品，是盗版，，原版在我这呢。听着，唱《文明礼貌》知道吗，你那首是陕北民歌，以后不许再唱了，听到见没。> 乙：好，你继续说。> 甲：听着，方志敏牢中写《清贫》，江姐魔窟绣红旗，舍身炸碉堡，黄继光用血肉之躯堵住了那罪恶的机枪眼，还有南京路上的“好八连”身处灯红酒绿金钱美色下，拒腐蚀，抗诱惑，毫不动摇，书写了军人的正义之歌。> 乙：这是《革命气节歌》( 用沂蒙山小调)雪压哪个青松，挺且直，梅开哪个腊月，别样红，革命那个气节如生命，浩然那个正气贯长虹。> 甲：嘿，又是盗版，你这是山东民歌。> 乙：俺听着好听。> 甲：好听，好听也不能瞎唱，听我给你纠正，（唱《革命气节歌》）怎么样，这个才能表达我们军 人的高尚品质和美好情操，以后啊，唱我这原版，不能瞎唱。> 乙：好，俺不瞎唱了，你地继续说吧> 甲：好，我说了，我们当代军人，常年驻雪山，守孤岛，固边防，筑长城，苦练杀敌本领，为人民勤习武保国家，技术精，爱岗敬业，忠于职守，该用那首歌来唱。> 乙：这个我最拿手(用好汉歌曲调)战士责任重呀，嘿哟嘿哟责任重，军事要过硬嘿哟嘿哟要过硬啊，爱军习武创一流啊，建功立业在军营啊。> 甲：停、停，你歇会儿吧!纯粹是一个盗版家。> 乙：这多有气魄。> 甲：啥气魄，瞎唱，你根本就不懂兵歌，我再给你纠正最后一次，听着(唱《好汉歌》曲调)战士责任重啊，嘿哟嘿哟！责任重啊。我都 让你给唱迷糊了，这样，为了严肃我们的兵歌。你呀，你说、我唱，怎么样。> 乙：那也行，我听你的歌唱的还不错，我说了。> 甲：说吧，说到哪我唱到哪，大家听听我原版的。> 乙：说啊，1998年，我 国遭受了近百年不见的大洪水，咱中国人民解放军50万大军与洪水展开了殊死博斗，高建成、李向群等一批英雄志士，用鲜活的生命书写了一 曲奉献之歌。> 甲：唱《爱国奉献歌》 > 乙：新时代的军人养成了令行禁止，秋毫无犯的良好作风。> 甲：唱《严守纪律歌》 > 乙：党要始终坚持对军队的绝对领导。> 甲：唱《听党指挥歌》 > 乙：官爱兵，兵尊干，官兵团结一条心…停！停！> 甲：干什么，还没唱呢。> 乙：这首歌让我唱> 甲：你又瞎唱> 乙：放心，我这次绝对不瞎唱。> 甲：你又盗版> 乙；我不盗版> 甲：那好，大家欢迎他改邪归正> 乙：听好了，唱《官兵友爱歌》(用《编花蓝》曲调)你、你呼唤我、我、我呼唤你，军号把把我们召集在一起，不、不、不论 兵，还、还是官，队列里都有一二一，哎咳哟一二一那呀妮呀咳> 甲：嘿，河南豫剧，还是盗版。
34、【爆笑夫妇】1、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”2、老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？老公：夫妻关系…… 3、老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！4、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”我告诉：“马上完了，还有两口！”老婆瞬间凌乱了！
35、【现在天天说我装逼】我是个收废铁的，找了个媳妇儿相当漂亮！事情是这样的，有一天没事就上街闲逛，走到一家黄金店，进去就问习惯性的问了一句，这玩意多少钱一吨？结婚我媳妇儿就嫁给了我，就是当年的售货员，现在天天说我装逼。
36、【不抽烟】一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”
37、【我在里头…………】中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头”“后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头…………全班笑翻……原文是“后来啊乡愁是一方矮矮的坟墓我在外头母亲在里头”。
38、【你逗我玩吧】记得第一次去工地干活，由于初次干重活，才半个钟就觉得吃不消。有个工友叫我帮他抬一包水泥到他肩上，我说:好累！工友一听，忙弯下腰去抓水泥:快点吧！我又说:好累！他咆哮道:说好嘞好嘞，半天不来抬，你逗我玩吧？
39、【“这二奶真丑！”】本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”。
40、【反正我是这么做了】今天坐公·交车，上来几个大妈，我正起身准备让座来的，就听见那几个大妈在哪议论现在的年轻人素·质怎么怎么样，卧·槽，你上来还没两分钟有那么累吗？卤煮当即停下了自己的动作，一屁股坐了下去，不管她们怎么想，反正我是这么做了
41、【打狗看主人】一天我放学回家，路上，被一只狗咬。于是我拿起一边的竹子打算打狗。这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”。一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”
42、【搞笑段子】俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
43、【神啊，请让我丑一点吧】说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺……哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么……看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。帅有什么不好？略举几例：1，帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷，普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相……”“＠%￥＃＃%＃＆＊……”镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容，知道吗?
44、【能杀的都杀了】老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客…… 结婚前两天老公来我家找我，我问他这几天在家干嘛了，他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……
45、【人生百味】不加点世事难料，调不出生活的味道。
46、【一定是隔壁老王的孩子】除夕。我小侄儿在外面放鞭炮玩。熊孩子估计闲得蛋疼。你能想象他把呲花里面的火药粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
47、【监考】在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
48、【搞笑段子】家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”
49、【聪明的屠夫】国王要招选新驸马，要求是：要让牛点头在摇头最后跳下水一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。屠夫问牛：你牛逼吗？牛点头。你认识我吗？牛摇头说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……
50、【学霸和学渣有区别吗】高中的时候，同桌是学霸，那天中午看他在低头写作业，于是我问他“你说学霸和学渣有区别吗”。他抬头斜看着我说“有区别，学霸在写作业，学渣在问问题”。“草…”
