笑话大全 爆笑（第3692期）。爆笑恶心的逗B室友,饭点勿看、倒过来试试、尼玛，中枪了、体检单、找形容“丑”的四字词、快世界末日了，不想说点什么吗等笑话50则。
1、【爆笑恶心的逗B室友,饭点勿看】1、一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。2、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。3、今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”4、舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”他说：“不是有你们吸吗？”然后，他被一顿暴打……
2、【倒过来试试】一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。门采尔认真地说：请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。
3、【尼玛，中枪了】最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！
4、【体检单】男子到医院帮老婆拿体检单.护士对男子说:“有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙!”男子大惊:“那可怎么办?得的是什么病?”护士说:“一张是脑萎缩,另一张是爱滋病!”男子听后,吃惊的说不出话来!护士安慰道:“我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!”"
5、【找形容“丑”的四字词】快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样……
6、【快世界末日了，不想说点什么吗】今天朋友更新心情：快世界末日了，再次感谢一下近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持……谢谢。谢谢……
7、【基因突变】上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了
8、【酸辣粉恶心笑话】有一天小明特别想吃酸辣粉，就来到一家餐馆。老板说不好意思，最后一份被旁边那位先生买走了。小明很无奈，可是看到那位先生对着酸辣粉发呆却一口不尝。小明实在想吃，就对先生说，先生如果您不吃能不能让给我？先生淡淡的说你想吃就拿走吧。小明喜出望外，端起来稀里哗啦就吃起来，吃到最后发现碗底竟然有一只光溜溜没毛的小耗子，顿时恶心的把刚吃进去的酸辣粉哗啦全吐到碗里了。这时先生幽幽的说，觉得很恶心吗？刚才我也是这样。
9、【媒人救穷】一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：这事只要求求媒人就行了。这人问：媒人怎么能救得了贫穷呢？回答说：无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。
10、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
11、【春分的祝福语大全】1、柴米油盐铺就幸福百般妙，锅碗瓢盆奏响春天快乐谣，清心寡欲也让日子常欢笑，粗茶淡饭不减生活好味道，身外之物只是过眼云烟，亲朋好友才是心头牵绕，春分时节何妨纵情热闹，轻松踏青带上一家老小，春和景明祝福朋友吉星照，云淡风轻愿你一切俱安好！春分快乐！2、春分到来万象新，大地披上绿新衣。小草勃发赛地毯，作物生长显生机。白昼变长夜变短，早睡早起应注意。朝阳升起无限美，早起锻炼莫迟疑。伸伸胳膊踢踢腿，健康快乐又如意。祝你春分时节身体好，好运围绕万事顺利！3、春分好时节，绿意遍大地，祝福到身边，健康相陪伴，平安一起来，快乐送给你，幸福甜蜜你，财运牵着你，吉祥跟着你，成功属于你。春分快乐！4、桃红柳绿报春回，春光满园映春晖。早莺争把暖树居，新燕啄泥筑新巢。小河流水解冰冻，欢歌高唱不停息。春景美好人向往，纷纷野外观景忙。愿君珍惜好时光，奋发向上勇向前。春分快乐！5、嗅一嗅花香，让心沉迷；跺一跺春泥，让福满地；蹚一蹚春水，将烦恼洗涤；望一望飞鸟，生活充满希冀；捋一捋清风，快乐弥漫空气。春分，愿你美满如意！6、春分时节踏青来，风和花香暖心怀。细柳如眉兰花开，荠菜成片春菜采。溪水绕山暖阳嗨，美景如诗心成海。暖阳伴你心花开，柔风为你把幸福的花儿戴。愿你春分快乐。7、和风细雨，春分时节，百花齐放，昼夜等长。忙碌的你，不要辜负了这浓浓春意。或耕作，或植树，或踏春。美哉！美哉！祝春色常在，春分快乐！8、春风春雨春分到，莺歌燕舞花开好，送你鲜花一大束：桃花祝你好运连连，玉兰祝你好梦圆圆，牡丹祝你富贵平安，水仙祝你吉祥如意，愿你的生活像春花一样灿烂！9、春分时分，万物生机盎然；祝福幸福，百花姹紫嫣红。愿你生意如春意，意意风发；愿你财源似水源，源源不断。体康健，人平安，快乐每一天！10、春暖花开浪花涌，快乐开心并肩行，关心体贴涨潮生，烦恼困苦化成风，挂着最美的笑容，有爱的人永远年轻。祝你春分愉快，好运常在。
12、【二逼聊骚，绝壁屌丝】1、一二逼朋友给我打电话说昨晚他做了一个梦，梦到自己死了，早上起来全把驾照分给卖了，据说他又去报名考试了…… 2、二逼朋友公交车上投币，投了50.他跟司机商量好让后面上车投币的人把零钱都给他。司机同一了。结果这二逼收到60了还没有收手的意思。3、今天在楼道里看到一男人领着一只狗。那只有跑过来就把我刚买的猪蹄叼跑了。我：你的狗吃了我的猪蹄，怎么办吧？那二逼来了句：大宝，你怎么能随便吃人东西呢？赶紧过来，快谢谢姐姐。4、今天我问一女同事说：为什么有了媳妇，男人就没钱了？二逼女同事：男人有钱就变坏。我：那女的有钱不变坏吗？万一拿着钱去干点坏事儿啥的！二逼女同事来了句：尼玛，女的干坏事还花钱吗？5、二逼媳妇今天把我珍藏十来年的红酒打碎了。我很生气。二逼媳妇来了句：卧槽，不就是一瓶酒吗？老娘珍藏20多年的东西，你不也一下拿走了嘛？我还不是娇羞的配合你了？
13、【逃犯的一时大意】一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！在审讯室里，警察问道：为什么越狱？我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。那为什么又被抓回来了！一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！
14、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
15、【管道】五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？妈妈：是的！女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！妈妈：……
16、楼主：比八年抗战还要艰难的是什么？回复：九年义务教育。
17、【你不得不承认的几个事实】1 你不能5分钟不眨眼。2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。3 你正在尝试第2个。4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。5 你在笑，因为你被耍了。
18、【人能和猪一样吗】以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
19、【悟空和唐僧一起上非诚勿扰】悟空和唐僧一起上非诚勿扰：悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍；2.保镖职业危险；3.动不动打妖精,对女生不温柔，；4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由 ：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬；3.精通梵文等外语；4.长得帅；5.最关键一点：有宝马。"
20、【节操呢？？】1.二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！2.一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了…… 3.身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧……一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。我凌乱了……
21、我问老公:“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊！”
22、【小姨的手比我的大很多】一天小明的妈妈带着小明去小姨家，小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去，于是，小姨抓了一大把糖给小明。回到家后，小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓，小明说：“我的手小，抓不了太多，小姨的手比我的大很多，肯定抓的糖比我抓的糖多。”
23、【谁说现在邻里关系淡漠了】一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。”出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
24、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”
25、【住院费用】一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了。”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据！！”
笑话大全系列26、【瓢虫精】昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候，忽然听见身后有个小女孩大喊：“七星瓢虫！”我不知发生了什么事，就回头看了她一下，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”
27、【文人】有以岳丈之力得中魁選行﹐成為語嘲之曰﹕“孔門弟子入試﹐臨揭曉﹐聞報子張第九。眾曰﹕‘他一貌堂堂﹐果有好處。’又報子路第十三﹐眾曰﹕‘這粗人到也中得高﹐還虧他這陣己魄好。’又報顏淵第十二﹐眾曰﹕‘他學問最好﹐屈了他些。’又報公冶長第五﹐大家駭曰﹕‘那人平時不見怎的﹐為何倒中在前﹖’一人曰﹕‘他全虧有人扶持﹐所以高掇。’問﹕‘誰扶持他﹖’曰﹕‘丈人。’“
28、【这孩子梦游啊】大冬天…… 甲：你们宿舍怎么都感冒了？昨天不是还好好的嘛？ 乙：你就别说了！ 丙：前几天小明不是感冒了吗？他没有带足被子啊，喊冷啊！昨天晚上…… 乙：他半夜梦游起来说冷死了，一会钻到我的被子里啊，都打不醒啊，还说要运动才能感冒好啊！就在宿舍乱动啊！结果宿舍的被子都在他床上！
29、【一定要加倍的疼爱眼前这个女人】饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
30、【你是多想你老公啊】说个今天的事，lz学室内设计的，今天上手绘课，有一个30来岁的妇女估计是哪里不懂，就叫老师问下，因为挺吵老师估计没听到，那女的直接跑到老师旁边连叫3声，老师，老师，老公，公，哎，同学，你是多想你老公啊
31、【鉴宝】看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历。他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的！”主持人问：“什么偶然机会啊？”小伙子严肃地说道：“路边套圈套的！”
32、【菠菜里无铁】一天，我下班回家，一进门，儿子壮壮就跑过来冲我嘟囔：“爸爸，你不是说菠菜里含铁吗？”“对呀。”我回答。“可是，为什么我用爆丸小子玩具里的吸铁石在菠菜里吸了半天，没发现有铁呀！”
33、【唐僧收徒】“孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！?悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~他老木，泼~~~~他硫酸，踩他的小底迪悟空：什么？观音：嘘~~~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？"
34、【逗B特别冷，笑味也很浓】1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”2、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。我说：去看医生埃没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看玻3、“打劫！”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”“少废话，给我搜！”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！”4、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？5、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
35、【幽默家庭乐事多】老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧”我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧”
36、【机智的老婆】男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！男：为什么呀？女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！
37、【买房子，送家具】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
38、【微段子】儿子一周岁半，我妈脚扭了，说用童子尿去浇就会好，于是拿个盆子让儿子往里面撒，从此撒尿只撒盆子里或是杯子里，一天老婆买菜回来，端起茶杯就喝＂这茶都是昨天的吧，都坏了，只是怎么还是温的?＂一秒后，黑着脸进了房间，立马响起了儿子的哭声，我得赶紧溜，要不会殃及池鱼。
39、【去掉士字】莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6度就叫一见钟情。“美女，刚才我的体温上升好快....”“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年……你把“士”字去掉吧。
40、【说完再见之后呢】 哦，再见，记忆里纯真又真诚的姑娘。再见，记忆里爱过的又错过的少年。可是说完再见之后呢？
41、搞笑的诗：日暮乡关何处是，宣城太守知不知——地理
42、【香水】我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，公共汽车司机对女售货员说，这香水妙不可言！噢，这么说，您挺喜欢它？姑娘高兴地说。太喜欢了！司机对姑娘肯定地说。我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。
43、【给孩子取名字】小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”
44、【种金子】一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：阿凡提，你在这儿干什么？陛下，我在种金子！阿凡提回答道。金子也能种吗？国王问。当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？阿凡提说。国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说：请把这个也一起种上，待收获时我们平分。是，陛下，阿凡提接过两枚金币说：今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说：阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说：尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。一派胡言，金子还能旱死吗？国王大怒道。陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？阿凡提说完，扬长而去。
45、【好笑的讽刺、挖苦】1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
46、【还是原来的配方，还是熟悉的味道】村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”
47、【你家人不见了，你不着急出来找找吗？】夏天，宿舍里蟑螂横行，屡灭不止，于是学校向我们发放了灭蟑香有人在论坛中问道：“为什么用了灭蟑香，蟑螂更多了？”很快，有人回答：“你家人不见了，你不着急出来找找吗？”
48、【我是其中一个2B】回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯。然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层。估计三个人心理想法一样：电梯里有两2B。
49、【为什么要等她】老婆和我吵架闹别扭，偏偏下雨，她打个伞在后面慢吞吞的走，故意不让我打伞，路过早点摊停下来等她到了跟前，兜里有点零钱给她让她买东西吃，伞递给了我，买了回来一看我，没好气地说：“又没有让你等我！”我大声的回答：“你家狗跑去上个厕所，你不等等它再走？”老婆气的笑了……然后用泥脚底在我身后印了一个大大的泥印子。
50、【猜题】小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？
