笑话大全 爆笑（第3678期）。荤菜和晕菜、自己穿破的内裤当抹布、妈妈，爸爸夸你了、立体图形、都市男女的30声幽默叹息！(1)、来照个像吧等笑话50则。

1、【荤菜和晕菜】一父子去餐厅吃饭。服务员：请问想吃什么？儿：爸爸，我想吃晕菜。父：什么是晕菜？儿：你看菜单上写着。父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜。

2、我和我周边朋友都单身，后来一兄弟交了个漂亮的女票，女的很高傲，一生气就骂我兄弟，有一次我在旁边看兄弟那么窝囊我忍不住骂了女的一顿，后来，兄弟恢复单身，我就有女朋友了！

3、【自己穿破的内裤当抹布】我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表(女)看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……

4、【妈妈，爸爸夸你了】儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”儿子：“他夸得非同寻常。”妈妈更得意了：“你说说看。”儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”妈妈：……

5、【立体图形】数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”某同学：“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了，还有别的没？”又是我：“还有脑袋！”“介个太勉强了（尴尬）”下课。朋友：“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。

6、【都市男女的30声幽默叹息！(1)】1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄拮勇砩暇醯米约杭椅竦牡Ｗ又亓耍慌笥蚜骼崃耍家馐兜阶约涸谒哪恐械奈恢貌灰欢ㄓ兴氖乱抵匾踔良蛑本褪且桓龇质值男藕呕蚪杩凇?/p>

7、【来照个像吧】某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！

8、【男生的威力】今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电!吼了十分钟后，电真的来了..他们又开始吼，我们要女人!要女人!"

9、【找答案】彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

10、【与女友下象棋输了】她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊！

11、【微段子】女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。

12、【没用过微波炉热方便面的人，是看不出内涵的】那天跟男友逛完街回家，肚子很饿于是拆了一包方便面放微波炉里热。结果男友却饥渴难耐的把我扛到卧室里00XX了。我出来后一边抱怨男友太冲动了，一边继续等方便面……

13、【重口味】A：你昨晚不是被抓了吗？B：没啊，只是录口供而已。B心想，靠，辛亏昨晚找的是男妓，不然肯定完蛋了。

14、【现在的熊孩子啊】一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

15、【校园趣事，那些伤不起的学霸们】1、班里有个学霸特搞笑，一天上课老师正提问问题，学霸就把手举得高高的，老师知道他会，愣是没点他名字，快下课的时候，尼玛，一阵的屎香弥漫整个班级。2、学霸对我说：就你们这群学渣以后没有知识工资也就几百块吧！我看了看他，没吱声，多年以后，学霸对我说：老板，那个……这个月工资能在涨点不？3、学霸问大师：大师，我好累啊，天天担心成绩下滑，别人都在玩的时候我还努力的学习。大师捂着胸口不说话，学霸说：奥，我明白了，您是让我坚持心中的理想。大师摇头沮丧的说：不，曾经我也是个学生，如今谈到这个话题，心里还是那么堵。4、在商场里看到当年的学霸，我一改当年的坏习惯，主动上前和他握手，他还是那么傲娇，一副高高在上的样子……正在此时，他的经理走过来说：没瞧见顾客要试鞋吗，还杵在那，感觉帮忙啊！5、小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！小侄子哭丧着说：不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被他们掐死的……

16、【那个“女同学”叫什么】十年同学聚会，来了好多同学和老师。一孔姓男同学指着原来教语文的一年轻女老师悄悄问我：“咱这个同学我光看着面熟，她叫什么名字来？”

17、【单位标语】单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！

18、【总会有一个会考中的吧】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

19、【孩子上补习班】假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”

20、【老虎螃蟹蜘蛛】说，老虎有一天被一个螃蟹给咬了，老虎追，追，追，螃蟹“幽”的一下，逃进池塘里了，老虎没追到。隔一天，老虎在池塘边守着，心想，小样我就不信你不出来透气。这时候，从旁边树上坠下来一个蜘蛛，老虎上去一把按住，说“小样，上网了我就认不出来你了！”

21、【我当裁判了】七岁的小明是个超级体育迷，这会儿他正和自己的伙伴聊天。小明：昨晚我爸妈打起来了，而且打得很激烈。伙伴：你没有去劝架吗？小明：没有。伙伴：你光看热闹了？小明：怎么会呢！伙伴：我纳闷了，你说你到底干了什么？小明：我发现缺个裁判，所以……

22、【现在不止穷，而且还不开心】“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”“现在有钱了？”“现在不止穷，而且还不开心。”

23、【哭笑不得】一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了，看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什么都没看到”，说完，红着脸跑出去了。我顿时哭笑不得，说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的……

24、【这样就引人注?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320821.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苦丁恳慌奈识跏矣眩奶於即┤棺佣炭愕模夷茉趺床庞胫诓煌兀矣鸦卮穑芗虻ィ蛄礁龃纯商桓鱿ジ翘桓觯砸俗⒛俊?/p>

25、【割尾鬼】一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”

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26、【公正的石头】阿凡提给一个巴依做工，到了月底那位巴依找借口扣下了他半个月的工钱，阿凡提告到了喀孜那里，喀孜见阿凡提是个穷鬼，根本没理他的碴儿。第二天，阿凡提用一块手巾包了几块石头送到了喀孜那里。喀孜看见那包沉甸甸的东西喜笑颜开，立即传来那个巴依，替阿凡提要回了那半个月的工钱。待审理完此案，只剩阿凡提一人时，他问阿凡提：阿凡提，手中里包的是什么东西？快打开看看！这是讨回公正的石头，如果您不主持公正，它会打在您的头上。阿凡提打开包说。

27、【老师是这样被逼疯的】一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。　　第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　　难过----我们家门前的大水沟很难过。　　如果----罐头不如果汁营养丰富。　　天真----今天真热，是游泳的好日子。　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　　于是又疯了一个语文老师……

28、【你兴奋什么呢】记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。

29、【搞笑段子】遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货！不说咯！我也扫点喂鸡！反正他是弄不起来啦！

30、【老师说谎】五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。

31、【老师也是被派来做逗比的】1、刚刚生了个儿子，不知道给儿子起什么名字好。正好邻居是个老师。我就去请教她。我：老师，我姓齐，老婆姓刘。都说我儿子命里缺水，您说起个啥名字好呢？邻居老师：齐刘海！2、班里的女生一个比一个女汉子，老是跟男生打架！老师：人都说女人是水做的，为啥咱们班的女孩都是水泥做的呢？3、今天老师又让我去把儿子接回来在家学习。我：老师，他又犯错误了吗？老师：不是的！我要请一周的假，我担心你儿子在学校其他学生不安全！4、考试时，考卷拿到手一看什么都不会。直接交了白卷去打游戏了。可是卷子发下来的时候，我居然考了二十分。我：老师，我没有写，怎么还考了二十分呢？老师：有一个卷面整洁分二十分！5、今天老师发现有早恋同学，在教室里大声说道：学校是让你们学习成材的，不是让你们成双成对的！

32、【要有光】昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

33、【急 诊】陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好挂号手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：我不必挂号了，我患的是急症，就以急诊处理了。

34、【买个不打我的妈】小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈妈妈：……

35、【好喝酒的人】有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

36、【只在乎年薪】有一女性朋友，特现实，有小伙子搭讪，必问的三个问题，家庭住址，父母工作，个人工资。有一次同样的事发生了，有一聪明男这样回答，我家有个小别墅（农村小院），父母都是搞农科的（农民），我个人从不考虑月收入，只在乎年薪（月薪太少），于是，泡上了……

37、【祖传良方】某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

38、【那不是虫】有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”我当时就喷饭……

39、今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”？ 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我～～” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。

40、【总有一天我会找你算帐】读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！

41、【好有爱的爷爷】晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！！

42、倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”

43、【苍蝇里的女司机】头一次知道，这个季节苍蝇已经怀孕了…… 办公室，一同事打个哈欠的功夫，一个苍蝇直挺挺的撞进他嘴里，然后同事一闭嘴……苍蝇粉身碎骨…… 然后，同事“呸呸呸……”苍蝇尸体和一堆遗腹子喷薄而出…… 同事厕所去狂吐这个就不提了…… 另一同事幽幽的说了一句话把我们笑趴了：原来苍蝇里的女司机也不靠谱啊

44、【现在的女孩子真难伺候】现在的女孩子真难伺候。你说你想来我家玩飞机，我把遥控器都给你了，你却说你想玩的不是这种飞机，不是这种飞机还来我家干嘛，出去！

45、【小事儿老婆做主】老婆：老公，咱家的小事儿俺做主就行了，大事儿你再做主，行不？老公：行啊！…… 老公：老婆啊！为啥所有事都你说了算？你说过的，大事儿俺做主！老婆：俺是说过，可咱家全都是小事儿啊！老公：那老婆你说啥才算大事儿？老婆：杀人放火算吧……

46、【烟掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了！

47、【幼儿园儿童顺口溜】捉兔一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔，打翻醋，醋湿布。

48、【做个鹊鸟】陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

49、【碉堡了这奇葩】昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）我以为他会叫我“过儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了

50、【像你这种重情重义的男人可很少见啊】我出去准备上网，突然央视节目组把我拦住了，刚想说话，我就吼道：“别特么问我幸福不幸福！”女记者一愣，但是马上笑着说道：“这次我们不问这个，请问，哥们和女友必须死一个，你选择谁？我不假思索的说道：“我选哥们！”女记者笑了笑，又问道：“那么，父母和女友中必须死一个，你选哪个？”我接着很快速的说道：“我选择女友！”女记者两眼冒星星，很感动的冲我说道：“大哥，我问了这么多人，只有你，最重情重义，孝子，讲义气，太男人了！”我一听这话，也是一脸红晕，我笑了笑道：“哥没女友！”