笑话大全 爆笑（第3672期）。这样的老婆伤不起啊、自由女神像、两个小时我已经会打火了，还要咋样、那么二的女儿、空头支票、看猫什么时候饿了等笑话50则。

1、【这样的老婆伤不起啊】老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔……”

2、【自由女神像】“一位老兄独自到纽约出差，工作之余，打算看看风景名胜，为此他查考了大量的资料，选择去自由女神像。为了周全，甚至把负责自由女神参观的联系电话都找到了 ……666-2613於是，他叫了辆计程车準备出发，下面是他和计程车司机的谈话～计程车司机问道：“Where do you want to go, Sir？”老兄不知道自由女神像英文称为“Statue of Liberty”他想自由应该是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司机：“ FREE WOMAN！”司机听成“免费的女人”，马上道：“What？Oh！Hey man,here is America, nothing is free！”（“什么？喂！老兄，这里是美国，样样都要花钱，没有免费的玩意儿！”）老兄：“Oh！How come！I read it from yellow page…See, here is the phone number, 『sex-sex-sex two-sex-one-free』。”

3、【两个小时我已经会打火了，还要咋样？】我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练……两小时后，教练失去了耐心吼了句“张老师，你太笨了……”“屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？……”教练哭了，要求换人……

4、【那么二的女儿】女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

5、【空头支票】女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”

6、【看猫什么时候饿了】生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”“那就要看猫什么时候饿了”

7、【微博段子】妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

8、【挂招牌】包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：怎么这样粗心，该死！滑稽先生却不慌不忙地说：主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！主人就笑起来了。

9、【你后来刷盘子了吧】刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

10、【生活里的开心雷人事儿】我买了个mp3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道：人家那是助听器。

11、【祈祷对象】威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」

12、【现在已经深夜12点了】“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

13、【水牛城】一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？一个旁观者打抱不平道。嗨，没关系，这算不了什么，乘务员不以为然地说道，那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。

14、【个性鲜明的笑言雷语】骗子是最真心的人，是真心真意骗你。

15、【抵押】顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

16、【你不知当时我有多糗】夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去……

17、【十八等人】一等人是官倒，出了事情有人保；二等人是官倒，游山玩水享清福；三等人搞承包，吃喝嫖赌全报销；四等人干租赁，坑蒙拐骗带小姘；五等人是老板，买空卖空成老板；六等人是明星，挣的票子数不清；七等人是路霸，缺钱花了把车卡；八等人是律师，发财全靠打官司；九等人大盖帽，吃了原告吃被告；十等人是演员，扭扭屁股也赚钱；十一等人是工商，罚了款子兜里装；十二等人是画家，画完螃蟹画大虾；十三等人手术刀，割了肚子要红包；十四等人方向盘，上班下班都赚钱；十五等人搞个体，赚多赚少归自己；十六等人干宣传，隔三差五能解馋；十七等人是教员，山珍海味认不全；十八等人老百姓，学习LeiF干革命。

18、【生活中一句话的冷笑话】1、在生活中有什么过不去的坎儿呢？更何况你有一双大长腿。2、我们的生活就是一本书，人家的是幸福生活，而我的确实笑话大全。3、在生活里，女人总是喜欢翻自己的衣柜，许多衣服扔了可惜，穿上是傻逼。4、在生活中，你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。5、如今的生活给我们带来很多便利，比如虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。

19、【小学生的作文之过年】小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

20、【没良心】一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

21、【记者采访100只企鹅】一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

22、【姑姑的丈夫】今天老师让同学用通俗语言解释下辜负的含义…… 叫了我们班一个男的 那货站起来迷迷糊糊的：啊 老师：解释下辜负 ：姑姑的丈夫

23、【厚古薄今】一天国文课，老师要同学解释成语的意思。老师：厚古薄今是什么意思？小星举手答道：古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。

24、【彪悍滴老婆大银系列之四十】老婆与老公去饭店吃饭。老公吩咐服务生：“上最便宜滴菜！”老婆怒：“咋的，怕俺把你吃穷啊？”老公：“上最贵滴菜！”老婆更怒：“咋的，你想把俺吃穷啊？”老公：“上……呃，那该上啥样滴？老婆！”老婆大怒：“你还想上啥样滴老婆？就老娘这样滴，爱上不上！”

25、【请放回原处】我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？我心中不禁一喜……可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

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26、【我太惭愧了】我是学机械的，平时工作圈子都是男同事。昨天我爸晚上11点多给我打电话，他给了我个ＱＱ号，说是个漂亮姑娘的，让我好好把握。我问他是哪个朋友的女儿，他说他在街上看到的，很漂亮，就去问了个号码……

27、【头发晒光了】3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说：“天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？”

28、【这玩意也有野生的？】有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

29、【这熊孩子挺有远见的嘛】今天辅导我八岁的小外甥写作业，遇到成语填空，有容（）大？熊孩子直接大笔一挥就写上个“奶”。我当时就怒了说：这是谁教的？然后怯怯的告诉我：隔壁王阿姨胸特大，突然想到的。艾玛！我当时就凌乱了……

30、【内涵段子】哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！

31、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！

32、【微段子】那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”。

33、楼主：刚理完发回来有几根头发没剪掉，顺手拿火机燎了小，火势没控制住，不知道怎么跟领导请假，泪奔了。回复：火势没控制住，烧成和尚了？

34、【梦】小迷糊：“妈妈，我做了一个有趣的梦。”妈妈：“你梦里看见了什么？”小迷糊：“最好还是你说吧，因为你也在梦里。”

35、【女人说】20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。

36、大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

37、【帮狗洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……八力：*@！$。

38、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

39、【我老婆实在太恶心】背景：我老婆属于长期便秘体质，所以我平常经常关心她排便情况，平时说的多了，也不太觉得恶心，可是有两次确实恶心到我了第一次：前一段时间，由于长期便秘，老婆脸上来了豆豆，我带她去看中医，医生给开了大泻的药物。虽然有了心理准备，知道第二天她会拉一些，但是还是被吓到了。以下是老婆口述，我转述我老婆第二天中午服的药，服药后半个小时，在沃尔玛肚子雷鸣，迅速狂奔如厕，坐在马桶上面。一阵巨响，拉的正爽。突然发现，有什么东西喷到屁股了，低头一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超级恐怖。我老婆立刻摁下冲水键，结果水冲完了，居然还有一半没有冲掉。再摁，居然发现大便塞住了马桶的下水管道，冲不下去了。我老婆当机立断－－不冲了。马上擦干净屁股，站起来，整理好衣服，把耳朵贴在门口，听外面是否有动静。确认没有人在外面，离开拉开门，头也不回的冲出厕所去了。第二次：我老婆还是因为豆豆问题，依然在吃会泻肚子的中药。可是她的排泄系统实在是很强，最近一段时间每次拉的量都很少，她总是在我面前伸出她可爱的秀气的小手，五指并拢成鸡爪状，然后说：老公，今天就拉了这么一小撮。今天中午，我在单位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚饭，汤勺也是老婆给准备的，不锈钢的，一把小小的勺子。我最近是11：30开始吃饭的，11：32，我刚吃了两口，收到了老婆的短信：老公，我刚才拉了一点，就你吃饭的汤勺那么多！我脸色巨变，从红变白又从白变红，反复了几次后，才恢复正常，继续吃饭，心里想，看在今天的茭白炒瘦肉这么好吃的份上，就原谅她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃饭时间）正吃着欢快呢，信息又来了，我边吃边看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我刚才拉出来的60％左右都是昨天晚上我们吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的饭菜，所以每天中午的饭菜和前一晚上天的饭菜是一样的）我狂晕，立刻起身倒饭。晚上11：30－12：00，我把老婆就床正法了，搞的她屁股鸡肉抽筋，只好答应我再也不在吃饭的时候发这样的东西过来。现在她睡着了，我亲了她一下。呵呵，我记下这些，也当是一种幸福的回忆了。

40、【我来给你送电池的】梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”

41、【屌丝都脱变成搞笑的逗B了】1、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！2、枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，7天、如家，你丑，没事，我瞎。3、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。4、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。5、今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起埃6、几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒TMD的我蛋疼。7、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了…8、从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

42、【老司机内涵段子 开地铁来的】一朋友是地铁老司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车？哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【一个人睡不花，两个睡就花了】两个农民休息时闲聊，农民甲说道：“这年头，除了睡觉不花钱，啥都得花钱呐！”农民乙叹道：“一个人睡不花，两个睡就花了。”

44、【贡献】有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

45、【学校和生活中的冷笑话】1、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”2、爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。4、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。5、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”6、小学生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。

46、【男友太抠门了】我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”

47、【古龙版寂寞小说(哥玩的不是劲舞，是寂寞）】一座高山，一处低岩，一道新泉，一株古松，一炉红火，一壶绿茶，一 位老人，一个少年。少年面容清秀，衣着得体。身上流露着说不出的气质。他的一双手，干燥，修长，稳定。这样的一个少年，本不应该出现在这里。他更应该出现在少女的闺阁中或者琼林金 殿上。但是此时，他却恭谨的站在老人身后。老人沉默，少年也沉默。良久，老人叹口气：你已经出师了。少年：是。老人：明天你就下山去吧。我已教不了你什么了。少年：是。老人：当今舞林，群英荟萃。你切不可恃技而骄。少年：当今舞林，真有高手吗？老人沉默。少年：师傅可否告知徒儿，当今天下舞林第一高手是谁？老人又沉默良久，苍茫的眼神看着远山，声音透着说不出的落寞：十年前，舞林第 一智者败小牲列“劲舞高手榜”，有一个人，技压群 雄，列在高手榜第一。少年眼中射出寒光：他是谁 老人：脑残。少年：脑残？老人：不错。脑残。舞林第一高手，舞林第一大帮——非主流的帮主。脑残。比我的串花手更强？少年的声音透着不服。老人微笑：脑残能技压群雄，不仅仅因为他的功力，还因为他手里有一口神兵。少年：神兵？刀？剑？老人：不错，神兵。但是没有人见过那口神兵，见过的人都被他虐了。人们只知道 那口神兵仿佛接受过天上诸神的祝福，面对他的人就 象被恶魔诅咒了一般，丝毫没有还手之力。少年紧握双拳：那口神兵....... 老人：也没有人知道那口神兵的真名。但是舞林中的人都给了他一个鬼神闻之色变 的名字。少年：什么名字？老人：外挂 第一章 夜。黑夜。漆黑的夜。一个青年行走在漆黑的小巷中。青年面容清秀，衣着得体。身上流露着说不出的气质。他的一双手，干燥，修长，稳定。这样的一个青年，本不应该出现在这里。但是此时他正在这个偏僻的小巷中一个人行走。小巷的深处透着灯光。有人问，江湖浪子最害怕什么？无数的人给出了无数的答案。其实，浪子最害怕的是看见小巷深处的灯光。普通人看见的小巷深处的灯光会感觉幸福，因为那里就是他们的家。灯光后会有慈 母的皱纹和娇妻的笑颜。但是等待浪子的灯光后面会有什么呢？小巷已到尽头，青年停下脚步。面前是一栋高大的建筑，里面灯火辉煌。大门上挂着一幅匾，上书五个大字——天罗地网吧。酒馆里有美酒，窑子里有女人，网吧里有什么呢？也许什么都有，也许什么都没有。说它什么都有，因为这里包罗万象。说它什么都没有，因为当你伸出手的时候你会发现你触摸到的不是美女温暖的身体 ，而是冷冷的显示屏。但是这一切都没关系。对于浪子而言，有又如何？没有又如何？青年推门进去。径直走向吧台，掏出10人民币：包夜。他的声音悠远，低沉。拿过卡，青年站在过道当中，闭上了眼睛。他在干什么？年轻的网管疑惑不解。他在找机器。一个清亮的声音传来。网管回头，一个面容清阙的老者走了出来。老板好。网管低头。老者点头示意，用饶有兴致的眼光看着站在过道的青年。网管：老板说他在找机器？老者：不错。你看他的气质，沉稳如山。再看他的手，干燥稳定，必定是舞林高手 网管：他这样能找到吗？老板：你怎么能知道这其中的玄妙？真正的高手，他的人和机器是合二为一的。他 即是机器。所以，真正的高手，必然能和一台好机器 心意相通。说着，老者若有所思的将目光投向一台机器。那台机器放在厕所边，一个很不起眼的角落。机器本身也没有什么值得人注意的地 方。莫非......................... 与此同时，青年仿佛与老者心意相通一般，将凌厉的目光对准了这台机器。果然是高手。老者微叹，走近了青年。AOC14寸CRT显示屏，windows 98 系统 ，delux多彩人体学键盘，双飞燕鼠标。老者 将手轻抚过这台机器，用庄严的语气说道：机身采 东海寒铁精英所铸，净重30斤，高手得它，可所向睥睨。青年：好机器。老者淡然：本就是好机器。青年沉默片刻，将双手举到眼前，那双手，仍然干燥，稳定。青年：这双手，历经10年磨练，期间又不间断用雕牌洗衣皂清洗，浸泡。早已练得 舞林绝学——串花手。老者脸上微露惊异，片刻，长叹道：好手。青年淡然：本就是好手。青年似乎不打算再说什么。熟练的开机，进入游戏。突然，他感觉鼻孔微痒，遂将手指伸入，掏抠一阵，手指一撮，一弹，一道乌光闪 过。啪的一声，一团鼻屎出现在青年对面的墙上。鼻屎牢牢的粘在墙上，仿佛它本来就是墙的一部分。老者眼角狂跳：好指力。他果然练成了串花手。看来舞林中，又要血雨腥风了。老者长叹一声，转身离去。他的背似乎比来时佝偻了许多。整个人也仿佛老了许多。第二章 弱智很开心。是的，他很开心。身为舞林第一大帮非主流的副帮主，舞林第一高手脑残的结义兄弟。他没有理由不 开心。尤其是最近他又在舞林中娶了最著名的美女‘&(尐儍苽-℡、和ǐˇ.lёmōл伈情 之后，他就更开心了。尽管他已在舞林中结了无数次婚，可谓阅人无数。但是听到这两个美女娇滴滴的称 呼他为老公的时候，他的小腹仍然升起一鼓热力。仿佛自己又年轻了几岁。想到这里，弱智的脸上有浮现了莫名的微笑。他已经在房间里等待了一天，这个期间，无数的高手来慕名挑战。毕竟，能打败非主流的副帮主是一条可以迅速成名的道路。舞林中没有人愿意放过 这个机会。但是，没有一个人是他的对手。尽管他还没有脑残帮主的绝世神兵，但是身为副帮主，他的功力也不可小瞧。弱智放开键盘，长叹一口气，暗暗寻思：再等会，就去和尐儍苽视频吧，这样丝毫 没有意义的比赛，还是少参加的好。想到尐儍苽火红的头发，厚厚的粉底，染的漆黑的嘴唇，嗲嗲的声音，他感觉小腹 又升起了一鼓热力。突然，一股如实质般的杀气惊醒了他。一个青年默默的站在房中。他是那么的沉默。仿佛房间中根本没有这个人一样。他是什么时候来的？不知道？他默默的站着，仿佛本来就是站在那里的。弱智的额上沁出了一滴冷汗。这杀气，这威势.......高手，绝对的高手。青年仍然沉默，但杀气却有如大山般向着弱智兜头压下。弱智的手开始颤抖。就在弱智几乎承受不住要抓狂的时候，青年开口了。青年：你已败。弱智手心冰凉，但是仍然包着一丝希望：还未比，怎知我已败？青年：你心智已乱，心浮气燥，安能不败？弱智颓然坐下，冷汗涔涔而下。青年：明日，此时，在下静候脑残光临。说罢，青年身形微动，已不见踪影。来的诡异，去的洒脱。弱智猛的一拳砸在键盘上，飞舞的键盘碎片中，弱智喃喃低语：我败了，我败了.. ............. 突然，他弯腰，开始呕吐。良久，他抬起头，眼又燃起光芒。也许，只有大哥和他的绝世神兵才可以对付那个神秘青年。想起那绝世神兵的可怕，弱智不由的一个冷战。第三章 郊外。一片残破的厂房。它是那么的残破，残破的让人感觉看它一眼都是无聊的事情。没有人会注意这个地方。同时，也没有人会想到，这里就是舞林第一帮——非主流的核心基地。如果有人知道这一切的话，必然会为这个帮主的智计所折服。小隐隐于野，大隐隐于市。哦？你败了？一个黑影做在电脑前，稳重如山。他虽然没有动，但是面前屏幕上的劲舞主人公却是跳的不亦乐乎。一个个的P从人物 的头上闪出。弱智看着这一切，身体微微的颤抖。他知道，这就是那口舞林中传说已久的神兵— —外挂。脑残的脸上露出若有所思的表情，轻轻的捻动着自己右手上的生铁戒指。他确实是一个很有魅力的人，目似蚕豆，双眉过顶。一口黄黄的牙齿流露着舞林第 一帮帮主的尊严和富贵。而那一头如孔雀开屏的 头发，更是将这个舞林第一高手的威仪衬托的无以复加。他开始沉默。弱智用充满希望的目光看着这位自己的偶像，自己的结义兄弟。他知道，每当脑残陷入沉思的时候，就是有重大决断出现的时候。他知道当帮主开口的时候，一系列针对那个青年的计划就会出炉。而且无一不是杀招。这样的情况他已见过了无数次。相信这次也是一样。他对帮主充满着信心。但是这次他注定要失望了。良久，脑残开口了：对手是个高手埃 弱智：是。但是未必比得过帮主.......... 脑残：住口。弱智：是。属下失言。又过了良久，脑残再次开口。脑残：这个也不能怪你，毕竟你还没有见过真正的高手。弱智：谢帮主。属下感激涕临。脑残：你查出他的来路了吗？弱智：没有。脑残眼睛微睁。他是真的惊讶了。如果说弱智在舞技上输给别人，他是可以接受的。但是弱智竟然说他没有查出一个 人的来路，他不由的有些吃惊。弱智可是非主流中的追踪第一高手，历年来，他负责追查的人没有一个可以逃的过 的。但是这次，这个年轻人，怎么会让弱智也 一筹莫展呢？脑残：一点线索都没有吗？弱智：没有。脑残眼中精光爆射。弱智：他的IP是网吧里的。我们只能追查到这个网吧的名字。脑残：一个人说话的时候也会透漏出很多的信息的。弱智：他只对属下说了一句话，三个字。你已败。脑残：他的服装呢？从他的衣服上至少也可以看出一些端倪。比如这个人的品位和 经济状况。弱智：他的服装都是系统赠送的。脑残的头上沁出些许汗珠。一个根本不知道底细的对手。的确很让人为难。又过良久，脑残睁开眼。我明天去赴约。第四章 夜已深。青年默默的坐在电脑的前面。屏幕上的房间中，一个个挑战者如雨后的狗尿苔般出现。都被他毫不留情的一脚踢 了出去。看来，昨天战胜弱智的消息已经传了出去了。青年叹了口气。这个世界的消息本来就很灵通。尤其是在舞林中。尤其是他战胜的是非主流的副帮主。这样的消息，想让它传的慢都很困难。青年低下头，口中低吟：一如江湖岁月催，功名利禄酒一杯............... 好诗。一个声音传来。青年的瞳孔猛的收缩。什么人？他转身。看见房间中站着一个人。衣饰华美，气宇不凡。凭青年锐利的眼光立刻看出，这身衣服都是货真价实的Q币买的，而且绝对价值不菲 。而那气质，更不象是装出来的。他静静的站在那里。谁也不知道他是什么时候来的。青年敏锐的洞察力竟然也没有发现。好象他本来就是在那里一样。绝顶高手。青年的双手握了起来。那人开口了。你就是打败弱智的人。青年：是。果然少年才浚 青年：过奖。青年：脑残？不错。青年长出一口气：脑残，果然不愧为脑残。名不虚传。脑残：出招吧。青年：招已出； 脑残：已出？在何处？青年：无处不在。脑残瞳孔猛缩。青年：为何不接招？脑残：已接。青年：已接？脑残：接即不接，不接即接。青年的双拳出现了青筋。前奏响起，青年的手放在键盘上。他的手仍然干燥，但似乎有一些颤抖 第五章 光芒闪起，天地都似乎被这光充溢。刀光纵横，剑影飞舞。没有人能形容这一战的辉煌。因为这一战本就不应该出现在人间。一曲终了。刀收匣，剑归鞘。青年看着手中的键盘，良久。他低下头：我败了。脑残：你败了。青年：不错，我败了，我败了............... 声音露着失落，迷茫，还有一丝不易觉察的轻松。为什么轻松？别人不明白，脑残明白。同为高手，同为绝顶高手。当然可以明白那种高出不胜寒的寂寞，以及失败后突然 明白原来我也可以败的轻松。沉默片刻。脑残：你可知你败在何处？青年：不知。脑残：你可知跳劲舞有四个境界。青年：哪四个？脑残：一，身动，心亦动。二，心动，身不动。三，身动，心不动。四，身不动，心亦不动。如果我没有看错的话，你只是到 达了死三个境界。虽已是常人中的高手，但是又怎能和我相比？青年：如何能做到身不动，心亦不动。脑残：常人当然难以做到。但是我有绝世神兵的相助，自然可以做到身心不动而制 敌。青年沉默良久：绝世神兵。就是那口舞林中盛传的绝世神兵？脑残：不错，正是外挂。青年长叹：脑残固然不愧为脑残，绝世神兵又何尝不是名不虚传。青年：可否将外挂借我一观？脑残摇头：我的挂是用来做弊的，不是用来给人看的。青年垂首 脑残用怜悯的眼光看着他。脑残：卿本佳人，奈何来这肮脏舞林？青年：要来便来，要走便走。脑残：你认为你今天还能走得了吗？青年：既然来得，为何不能走得？脑残不怒反笑：本座今天看你如何走。舞林晚辈，何以如此狂妄？青年此时已恢复了以往的镇定。他的手又变的稳定。青年：因为，哥玩的不是劲舞，是寂寞。此话一出，脑残眼角狂跳。身为非主流的帮主，他心知本帮一直以来有一项镇帮神功——干申大那多。此为非 帮主不能研习的至高武学。这本秘籍中，对非主流的功力境界有详细的划分。分别为，牛B层次，二B层次，装 B层次。脑残天赋极佳，又加上后天苦练，终于达到二B层次。就这样已是天下无敌。至于最 高境界装B层次，他虽然已闭关数次，却终 未能突破。他只记得上任帮主脑瘫曾对他说过，装B一成，神鬼难容。此时，这个青年说话时流露出的境界，竟似已隐隐达到了至高的装B层次。舞学之道，存于一心。技巧好练，后天的苦练可以弥补先天的不足。但是心境却是 非要天分不可的。技巧和心境，就象招式和 内功一样。招式再完美，终归有终止的时候，就如男残，他的招式已完美无缺，但 是这些年却一直无法突破。而心境一但达到，即使招式上有 破绽，但加以时日，必成大器。而脑残也丝毫不怀疑这个青年是否偷学了本帮的不传之秘。因为天下舞功，本出一 脉，也将归于一脉。舞功练到至高时，就如 百川入海，少林即武当，武当即少林，没有什么流派的分别了。脑残死死盯者青年，仿佛要把他看穿一样。良久，他终于转身。离去。第六章 月圆之夜。非主流核心基地。秘室中。脑残面壁而立。他口唇微张，看似正欲出声，却又面色苍白的摇头，如此几次之后，他似乎终于下定了决心，盘膝而坐。五心向天。左手结大心印，右 手结不动狮子樱运功良久，方才口春微启： 其实哥用的不是挂，也是寂寞。话音未落，脑残喷出一口鲜血，面色苍白的委顿于地。脑残受伤了。没有办法不受伤。因为按照他的功力是无法说出这么装B的话的，在和青年的对战中脑残虽然取得了胜利，但是发现自己的心境却不如青年，以后难 免有失。为此。脑残闭关三天，终于在月圆之夜 ，月华最盛时下定了决心要作出突破。但是他仍然失败了。如果不是大心印和不动狮子印，恐怕脑残已伤及心脉，走火入魔了。脑残心如死灰。突然，他一跃而起，一手指天，一手指地，高声叫骂： 我命由我不由天，本座天纵奇才，就不信不能装B。三月后，舞林中出现了一个疯子。一个疯子本来没什么好奇怪的。因为舞林中本来就充满了疯子。但是这个疯子不一样。因为他长的太象那位舞林第一高手，非主流帮主——脑残。每到月圆之夜，这个疯子就会出现在舞林中。他总是对他看见的第一个人大吼一声： 我是脑残，我会装B了。就在旁人不解时，他会又很深沉的说： 其实，哥用的不是挂，是寂寞。随即便口喷鲜血，踉跄而去。如此周而复始，每月一次。舞林第一神医屁一指在接受舞林快报的记者采访时指出：按照此人每月一次大出血 的情况来看，恐怕不出一年，便要精血耗尽，气绝身 亡。同时，屁一指通过舞林快报象舞林中成千上万的青少年发布了一个他的最新研究成 果，练舞之人，手指的发育最为关键。所以他呼吁广 大青少年要加强对手指的钙质补充。一向关注青少年成长的屁一指还热心的列出了 一个补钙的食品清单： 三露奶粉，光源橘子........................... 一时间，舞林超时的上述食品供不应求。半年后，舞林中人都在激动的说着一个消息。舞林第一高手，非主流帮主脑残传位与副帮主弱智后，人间蒸发。人们都说，脑残去了一座世外仙山，去参悟舞功的至高境界——装B去了。同时失踪的，还有那口舞林神兵——外挂。尾声 一座高山，一处低岩，一道新泉，一株古松，一炉红火，一壶绿茶，一个青年。青年面容清秀，衣着得体。身上流露着说不出的气质。他的一双手，干燥，修长，稳定。这样的一个青年，本不应该出现在这里。他更应该出现在少女的闺阁中或者琼林金 殿上。但是此时，他却正以最舒适的姿势坐在一快山石上。他的旁边还有一个人。这个人，却赫然是盛传已去了海外仙山的脑残。脑残此时的面色已大好。只是眼神中仍然流露着丝丝的痛苦和不甘。青年：你的伤已经好的差不多了。脑残：为何救我？青年：为何不能救你？脑残哑然。青年：为何一定要装B？脑残：我装，故我在。青年沉思良久。长叹： 病魔好去，心魔难除埃 脑残不以为然。青年：其实我救你，就是为了告诉你一句话。脑残：请讲。青年：装B不好。脑残：那是因为你可以装，你才有资格说不好。青年：如此执迷不悟，那么我再告诉你一句话。青年一字一顿：你此生已无法再突破了。脑残眼中杀气一闪。青年：先不要生气，听我一言。脑残点头。青年又换了一个舒服的姿势躺在石头上，眼望晴天，语气悠远： 脑残你可知有这样一句话，装B一成，神鬼难容？脑残：前任帮主临终前对我说过。青年：那你可知是什么意思？脑残：无非就是形容功力至高而已，又有什么深意了。青年：错。脑残：错？青年：错。脑残：错在何处？青年：非主流一道，本就是逆天而为。脑残：不错。我们本就无法无天。什么伦理道德，都是狗屁。青年：逆天而为，能成为二B已是难得。若要成为装B的绝顶高手，必会引起天谴。历来装B大成之人，功成之日，往往伴随的天怒神 怨，天雷击顶。脑残若有所思：莫非，莫非............. 青年：莫非什么？脑残：莫非那句装B遭雷劈........................... 青年：不错，那句装B遭雷劈的俗语，正是三百年前有人看到一个装B大成之人渡天 劫，转瞬被天雷劈为飞灰后流传下来的。脑残双手颤抖：那么能度过天劫的人呢？青年：渡过天劫，便是大罗神仙。脑残的手颤抖的更加厉害：那么历来渡过天劫而成仙的有几位？青年微笑：一个都没有。脑残额头青筋爆起：不可能。青年：没有什么不可能。人力怎可与天抗衡？尤其是以装B入道，要遭受的是九重天 劫，便是神仙也难以抗衡。那残颓然坐下，额头冷汗涔涔。青年柔声说：放弃吧。脑残点头，又摇头，一时心乱如麻。突然，脑残抬头，杀眼精光爆射： 不对。青年：有何不对？脑残：你不对。青年微笑：我有何不对？脑残咬牙切齿：你明明已装B功成，为何没有化为飞灰？青年沉默。良久，他叹口气，悠悠的说： 脑残，你还是没有明白。脑残：什么没有明白。青年微笑：哥装的不是B，是寂寞。脑残如遭雷殛，放声痛哭

48、【君要臣死，下一句是什么】君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征:“君要臣死，皇后不让臣死。”

49、【任君选择】邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

50、【嫁妆,幸福,代沟,自恋,无语,约会】“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。