笑话大全 爆笑（第3674期）。作为单身狗的你，有米有觉得很心酸、毁了我吧、电脑魔鬼辞典、精明的老婆、神回复、不许做此梦等笑话50则。

1、【作为单身狗的你，有米有觉得很心酸】1、刚刚有两个零零后的小情侣叫我大妈，我当时就急了，你说你一个有女朋友的人管单身狗的我叫大妈，不带你们这样虐狗的，你说你们按着什么心？2、lz单身狗一枚，朋友都劝我少吸烟，多抽一口就少活5秒，还让我平时多笑笑，说笑一下可以多活5秒，我机智的回道：我可以边抽边笑啊！3、路过水果店，遇到一个男子再买苹果，老板娘搭话说：买了要送女朋友的吧？男子撇了一眼说：不是，买了晒上网，免得朋友们嘲笑我是单身狗…… 4、在路边遇到了一件很好玩、很搞笑的事情，拿出手机却发现不知道和谁分享，此时才意识到自己已经单身很多年了…… 5、一枚单身狗去吃米粉，不小心被辣椒呛的一直流泪不止，但就是不敢去洗手间，生怕服务员给收走了……

2、【毁了我吧】政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”

3、【电脑魔鬼辞典】...键盘1]象某些人一样，没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫，哪里就有反抗....鼠标1]一只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布....显示器1]一个大垃圾桶，某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选，寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)...打印机1]电脑拉肚子时，我给它送纸.奇怪的是，人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东西，欣喜若狂.傻帽!...硬盘1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。...磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步....卧式机箱1]自有满腹经纶，哪怕泰山压顶...扫描仪1]简直就是吸尘器，所到之处，"垃圾"被原封不动扔进显示器....UpS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙....CpU1]拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多...杀毒软件1]苍蝇拍...病毒1]飞进电脑里的苍蝇...程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢，什么事都是我一步步教它的....汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东，结果只使更多的人不好好学习外语."

4、【精明的老婆】老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。我顿时恍然大悟。

5、【神回复】怎样委婉有不失霸气的跟妹子表达想要跟他O.OXX？神回复：妹子，给哥来两瓶XO！

6、【不许做此梦】有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！”

7、【好耿直的一家子】侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手说，爸爸，我们边走边说吧…。

8、【初次看见这个，把我笑屎了】人之初，性本善，群主是个大笨蛋；天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；读书苦，读书累，群主是个窝囊废；情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；问世间群为何物，骂得群主不会走路。

9、【喂？电视台吗？】“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”

10、【为什么总不让我过？】今天看一笑话 公交上有个人放了个超级臭的屁 乘客们纷纷你看看我 我看看你的 都很生气 这时 乘务员说到 放屁的你刚才没买票 一个声音说到 我买了 乘客们对他投出愤怒的眼神！

11、【钟点工的尴尬】有个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

12、【八大时态】英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲八大时态，忙站起来纠正说：老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？

13、【是不是溺水了】和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑，说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了。

14、【你老婆在我们手里】劫匪：喂，你老婆在我们手里，赶紧准备100万，二十四小时后交给我们，否则我们就撕票。男：好的，钱没问题。就是能晚几天吗？劫匪：为什么？男：我想清静几天。

15、【简短的爆笑笑话 自制力强吗】A：“你自制力强吗？”B：“很强。”A：“举个例子？”B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

16、【老师太差】张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”。

17、【未 冠】童生有老而未冠者，试官问之，以孤寒无网对。官曰：只你嘴上胡须剃下来，亦勾结网矣。对曰：童生也想要如此，只是新冠是桩喜事，不好带得白网巾。

18、【不要再弄错了】 圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： 亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

19、【公交车法则20条】1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。15、为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。17、如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。18、有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。19、在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。20、如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。

20、【热线电话】儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话！

21、【疲惫不堪就成了常态】想说的话拖着不说，久了自然心事重重；想做的事拖着不做，久了自然压力重重。当拖延成了习惯，疲惫不堪就成了常态。

22、【阑尾炎的好处】小明肚子非常疼，去医院医生说是阑尾炎，可是又要考试，医生就暂时给她治好，让她放假后去做手术。小明：“医生，割完阑尾有后遗症吗？”医生看了看，然后笑了：“没有后遗症，不过对你来说有一个好处。”小明：“真的？什么好处？”医生：“至少可以减轻点体重！”

23、【老师傅你的车不合格】一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！

24、【老婆学做水煮鱼】老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的“处女座”。四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。老婆说：“做了个简单的菜——水煮鱼！”我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！

25、【唱高音的】小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”

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26、【经典笑话：内裤】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

27、【风趣温馨祝福短信】看好自己的人，守好自己的门；白天不要走错路，晚上不要睡错铺！

28、【竟无言以对】中国两千年来的主流三观可以用两句话概括：男人的未来比过去更重要，女人的过去比未来更重要。

29、【美女就不用看票】大包小包的进站！进站口大叔非要看我的票，哥哥我无奈只好放下大包小包掏火车票，这时旁边一美女直接进去了，我随口说了句：“美女就不用看票了哈！”结果，那五十岁的大叔，竟然脸红了！没错，真的是脸红了。最后尴尬的放我进去了。

30、【木槿暖夏:遇见逗比老师真是令人防不胜防】一次好多人没来学校 班主任很生气 一拍课桌怒喝一声:今天没来学校的同学给我站起来！剩下全班同学风中凌乱中

31、【梦见足球赛】“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”

32、俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？大夫：……大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？

33、【不是我的】有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人？对，但那不是我的狗。

34、一哥们最近戒烟了，他是个老烟筒！以前一天近两包烟！大家问他怎么突然戒烟了，朋友：“我就是想看看，一个不抽烟不喝酒，啥不良爱好都没有的人到底能不能找到女朋友！！！”这～

35、【微博段子】找房子，跟房东还价，房东的……我：大叔，你看能再便宜点不，我一个女孩子家住，有点贵了，又找不到人合租房东：没有男人愿意跟你同居，你还有理了？！

36、【下午茶】某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

37、【你蹲在地头干嘛呢】农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【有关阳春狗的笑话 一刻难捱】据说是几个人一起熬狗，其中一个想试试狗肉味道如何，于是他挑了一小截狗肠来吃。哪知道狗肠里满是狗屎没有洗干净…….旁边的人问味道还可以无，那人皱着眉头说：“一刻难捱”！！意思是说难吃，一小截都吃不下去。

39、【温哥华的乌鸦】我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫，于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”

40、【冷和抖】黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

41、【要求加薪的阴茎】XXXX年XX月XX日我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：*我参加繁重的体力劳动*我在女性的最深处工作*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去*我在周末和国定假期里没有放假待遇*我是在潮湿的环境下工作*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差*我在高温下工作*我随时有被病毒感染的可能XX月XX日亲爱的阴茎，经过陪审团的裁决，您的上诉被驳回，原因如下：*您的连续工作时间未能超过八小时*工作期间您经常打瞌睡*您并不总是依照主人的命令执行任务*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其他地方去溜达*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟*您并不总是遵守安全制度，比分说穿戴安全服装*65岁不到，您就已经进入退休年龄了*您无法连续胜任两个任务*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的球形口袋此致，陪审团全体成员

42、【母鸡与小鸡】一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你……你……你放屁!!!母鸡:＠＃＄＊＆……

43、女友：你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

44、【二货的三维】学校新来了个二货女教师，一回开公开课，校长评课。校长说：“现在教学设计都要讲三维目标”，二货女教师抬起头问：“三维要多少？”“贴在墙上，自己去看。”“要是不够呢？”“不够去补做。”那二货 立马吓倒。

45、【原来iPhone掉漆是酱紫呀】其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone一年后，你会得到纯白色iPhone……

46、【真的死定了】有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！这个时候天空传来一阵声音：别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：这下，你真的死定了！

47、【眼睛小是一种什么体验】晚上和媳妇看张梦雪决赛，看得聚精会神的时候媳妇一巴掌呼在我脸上，说道：“这么精彩的比赛你他么居然睡着了，还有没有一点国家荣誉感！”。

48、楼主：家里的小猫总喜欢舔我的手，是怎么回事？回复：你撸完管洗手了吗？

49、【你就是我的一妾】一女问男朋友说：“你爱我吗?”男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么?”男说：“对啊，你就是我的一妾。”

50、【经验】一个人到交响乐团去求职。负责人问他：“你过去有过这方面的经验吗？”“过去我虽然没有在交响乐团做过事，”他回答：“可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子！”