笑话大全 爆笑（第3671期）。信息量好大、三缺一、话中有话、关羽消失了、电脑是女性、友尽等笑话50则。
1、【信息量好大】喧闹的车站，俩情侣依依惜别………女：你放心，我回去不会少块肉，我老公不会对我怎样的。男：我不是担心你少肉，而是担心你那多块肉啊。车站仿佛突然安静了。
2、【三缺一】医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……
3、【话中有话】宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未了。一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？张融答：一石。皇帝问：喂这么多为何还如此瘦？张融说：臣许诺给一石，但并没有给。宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。
4、【关羽消失了】刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……
5、【电脑是女性】”.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
6、【友尽】A:你说如果有天我死了，你在大街上看到我，你会吓的掉头就跑，还是紧紧的抱住我？B：二者都不会！A：那你会怎么做？B：我是一脚踢向你，看看你是人是鬼！友尽！
7、【7.12妻要爱日的祝福语】1、人海之中遇见她，心手相牵情不移。一起闯过坎坷路，一起撑起幸福天。共同奋斗为家庭，共同实现心中梦。一生之中她最美，不可辜负情意真。“妻要爱”日，请用你的心爱护你的妻子，美好的生活一起创造！2、曾经有争吵，偶尔还小闹，可日子过的依旧如漆似胶！快乐难寻找，知音少又少，唯独对老婆的爱依旧持续高烧！拉着你的手，搂着你的腰，我要和你一起慢慢变老！老婆是我心中的宝，我会一直对她好！712，妻要爱，爱情和激情一起燃烧！亲！你说好不好？3、用宽容呵护二人世界，用理解快乐彼此，用浪漫点缀生活，用甜蜜唱响情歌，用体贴温暖心房，用白头幸福岁月。7.12，妻，要爱，让绵绵的爱意增添妻的美丽，让暖暖的笑容明媚妻的心情。愿你和你的爱人，执手相携，幸福到老，安享时光静好，永远没有烦恼！4、男人如果爱，就要好好爱，刚烈而干脆，阳光而明媚，不跟前任纠缠不清，不跟别人迷离暧昧，不找借口喝醉，不把家当负累。7.12，妻，要爱，就是对全世界的其他女人狼心狗肺，只对那一个人掏心掏肺。天长地久别被岁月摧毁，白头到老要让幸福相随！7.12妻要爱日的祝福语5、7.12妻要爱，想方设法表爱戴；7.12足球赛，热热闹闹看决赛；妻要爱，球在赛，两边至爱不能赖，只看球赛妻不待，只爱妻子球不在，唉！唉！唉！6、今天是妻要爱日，请别忘了给你的妻子一个惊喜。送她一束鲜花，让浪漫永存；给她一个礼物，让惊喜不断；给她一个亲吻，让幸福永驻；发一条短信，让祝福围绕。妻要爱日，用你的心去爱她——陪你一生的女人！7、人生无需太美好，只要有你就有宝；纵然偶尔会争吵，心中怜爱不曾减少；虽然也会大声闹，心中惦念不少分毫，夫妻好似同林鸟，困难面前扶持好，妻要爱日又来到：一句爱你要收好，携手来把快乐找，幸福生活乐淘淘。8、为何要好好爱自己的老婆？我认为在如今这个瞬息万变的时代，其理由不外乎两点：1.我老婆本就很可爱，我忍不住要爱；2.我怕我不好好爱，会有人替我去爱。亲以为呢？好好爱你的妻子吧，爱她就是爱自己！
8、酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说：“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
9、【争夸技艺】木工说：我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。石工说：你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算我。铁工说：刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争这闲气了。
10、初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”
11、【应酬】爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”
12、【情侣多二货,搞笑每一刻】1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如…… 女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！2、新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了…3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”
13、【我还能说什么】一次吃完饭妈妈让我洗碗，不小心打碎一个，结果被臭骂一顿。又有一次，吃完饭我在看电视，妈妈洗碗，也不小心打碎了一个，我看着她，结果她说我不知道学习，只知道看电视，又骂了我一顿……我还能说什么……T_T
14、丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。
15、【好消息也有坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
16、【金庸vs古龙】若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括那古龙的《情人箭》《碧玉刀》《萧十一郎》《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》《血鹦鹉》《借尸还魂》、《神君别传》《七种武器》《圆月弯刀》《洗剑录》《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”
17、【关于悲剧的解释】贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
18、【编写】老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
19、【老师，你确定那是烟】记得上小学二年级，数学老师总喜欢抽烟，有次上课，讲课一半，想抽烟，只见他拿起一只粉笔放进嘴上，还用火机点了一下，粉笔头都烧黑了，全班人憋住了，没敢笑出来，
20、【食人族上班】两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”
21、【洗枣和洗澡】小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”"
22、【回忆当年高考】记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。数了一下方格，9位。当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去，描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字，写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样，艾玛，我艹，这不就我Q号么？老师，能换一张卡不能，我把Q号描成考号了……
23、【谁也没把你当猪看】 现在有空陪我聊天吗？今天我心情不好！为了你，我和朋友吵了一架，甚至还差点动手打了起来！给他们看你照片，有的说象猩猩，有的说象猴子，真的好过分，根本没把你当猪看！
24、蹲厕必备：手机，手纸，香烟，打火机。你们说还缺什么？
25、【难得糊涂】同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！去！
笑话大全系列26、【感染化浓】某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
27、【1个……】公交车上，一漂亮mm正在看幽默笑话，一色狼想占便宜，就在后面用身体挤mm，mm忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了。沉默两秒钟，怯怯地说：“1个……”
28、【原来是杀猪的】请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个……一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
29、【学车的糗事一串串】1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐。2、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……考官说：可以打火起步了吗？3、倒库，左倒右倒怎么都进不去，最后……教练：来来，下车！！咱俩抬进去得了！4、前些日子学上路，教练叫我踩油门，我脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜籽油、花生油，要那种？”5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转……结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊……朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！我……
30、我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。你说：你会吻我吗？我说：不会。你说：你会背叛我吗？我说：当然。你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！
31、【请问你要做什么】表姐开玩笑问她4岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？ 她女儿毫不犹豫的答道：做猪。
32、【花销】男：“你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊！？”女：“吃饭时间去相亲啊……”
33、【是瓜都能吃】一家人正在吃西瓜。儿子问：爸爸，是瓜都能吃吗？爸爸说：是的。儿子又问：那傻瓜也能吃吗？
34、【搞笑段子】一个二年级学生写日记，“今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，“今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”原来闹成了一个笑话！
35、【具体一点】教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
36、【一个人在外面钱够不够花呀】“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千……这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿……”“…………呃……哦。＂
37、【天意如此】病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！
38、【大葱战将】蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
39、【儿子睡了吗？】教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？
40、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
41、【和公司一女同事】和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。
42、【想想都觉得好笑】小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
43、【老子太机智了额！！】今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下……老子太机智了额！！！
44、【你就是一菠萝】一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！
45、【我是不是发现了什么】闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。然后他回：那好，我把今晚的约会推了。接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。
46、【终于找到优点了】白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！
47、亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好！不过干嘛要买这么多呀？剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！
48、【求男友一枚】尼玛，今天楼主看见新乡的帖子，就评论了求男友一枚，大早上一打开网络手机不停的震动啊。害得我以为以为谁找我呢。原来是大家看见了我求男友了啊。哈哈哈哈，原来单身的那么多啊，那好，就正式征男友一枚，年龄在26以上，求过，新乡地区。
49、【青春回不去了】青春是一场远行，回不去了。青春是一场相逢，忘不掉了。但青春却留给我们最宝贵的友情。友情其实很简单，只要那么一声简短的问候、一句轻轻的谅解、一份淡淡的惦记，就足矣。当我们在毕业季痛哭流涕地说出再见之后，请不要让再见成了再也不见。
50、【何时】妻子：亲爱的,你是何时爱上我的？丈夫：当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。"
