笑话大全 爆笑（第3670期）。乐人的内涵小笑话、一看就知道是吃货、毫无隐瞒、今天情人节、连带关系、吹了我一嘴毛等笑话50则。

1、【乐人的内涵小笑话】冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......

2、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”

3、【一看就知道是吃货】某天，一个人买了一只小狗。取名时，他却犯了难他一想：“我天天都想要有什么？旺旺雪饼！那就叫这狗旺旺好了。”过了几年，小狗生了一只狗，他又想：“旺旺生的狗，恩…就叫旺仔吧！”

4、【毫无隐瞒】丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候，只要一停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中去洗澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。二战期间，一次，丘吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。当他正在白宫的浴室里光着身子踱步时，有人敲浴室的门。进来吧，进来吧。他大声喊道。门一打开，出现在门口的是罗斯福。他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。进来吧，总统先生，丘吉尔伸出双臂，大声呼喊：大不列颠的首相是没有什么东西需要对美国的总统隐瞒的。两人一阵大笑。英国从美国得到了全面的军事援助。

5、【今天情人节】家有二货老公一枚，今天情人节，我问他买了玫瑰花给我没？他毫无愧色的说买了，我说没见到，他说：你的那里是玫瑰花，我的是花杆，今天早上不是已经合为一体了吗！

6、【连带关系】参议员新雇了一名男仆。“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

7、【吹了我一嘴毛】有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！

8、【微博段子】公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”。

9、【比他多一点儿】妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你考了多少？我比他多一点儿。你是考了96分吗？不是，我考了9.5分。

10、【还管她紧不紧】1、闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”2、“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”

11、【背着丈夫和别人…】小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”“发生了多少次关系呢？”她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』……”说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

12、【“忠告”】著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。

13、【内涵段子】最近老是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了！不喜欢送我呀，我觉得不像呀！

14、【失败是成功之母，那什么是成功之父？】女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

15、【女屌丝就和白富美分道扬镳了】其实成为女屌丝渊源也由来已久啊……我小时候楼下住着个姑娘我俩老一起玩，她家经济条件挺好的。五六岁那会儿，有一天我俩玩着玩着就开始讨论我们是从哪里来的。我说：我妈说我是从垃圾桶里捡来的。她说：我妈说我是送子观音送的……从此，女屌丝就和白富美分道扬镳了……

16、【绿豆自杀】有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

17、【都是职业病弄的】一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。问道：“为什么要把队伍排成这样，你以前是做什么工作的？”中士回答：“我以前是卖水果的。”

18、【饱含笑意的雷言冷语】1、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。2、我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。3、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”4、我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”5、一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧，我犹豫了一下，于是就帮他端了一会。6、都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌：一种是一首单曲循环到吐，一种是随机播放，但是不停地切歌。7、一个吃货的呐喊：气吞山河的饿啊!!!!8、郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。9、我一直有个问题：美国不是那么牛X么，怎么亚运会一枚金牌都拿不到！10、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？11、有一可爱小女孩，刚长牙齿，所以总是流口水，哥一看就喜欢，不是因为别的，主要就是长这么大，第一次碰到看到我会流口水的女生……

19、【给力签名俏皮话】你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

20、【我的手表是夜光的】一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

21、跟同事去他们村里玩，一路看到女生体重没有低于120的，就和同事说——你们村，生活条件肯定好，妹子个个都养的白胖的！！！同事瞥了我一眼——我们村这几年有个不成文的规定，女方彩礼钱与女生体重挂钩，一斤一千零一块！！！卧槽！！！

22、【成功他爹是谁？】1、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？2、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了……3、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？4、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。7、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。5、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。6、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

23、【话厘子】在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

24、【值得品味的笑话 根本原因】工作搞不好的根本原因不外乎三个：一．没后台——像寡妇睡觉，上面总没人； 二．不稳定——像妓女睡觉，上面老换人； 三．不团结——像夫妻睡觉，自已人老搞自已人。

25、【飞车】那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：司机大佬，你究竟有没有执照的？司机冷冷的地回头望了一眼：这是什么话，没执照能开车吗？不，我是问你有无飞机驾驶执照？陈伯一本正经道。话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

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26、【你们男人就是贱……】宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上我们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着我们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世界安静了，第二天全班都知道了这件事。

27、【热带鱼】一天我带女儿在一家眼病医院配完眼镜后，意外发现一楼电梯旁边有一个漂亮的鱼缸，缸中放不少热带鱼，就拿出随身带的相机拍鱼。正拍时电梯门开了，从电梯间走出两位男子，经过鱼缸时，其中一位指着鱼缸对另一位说：“这里面的鱼叫热带鱼，缸里放的是热水。”此言一出，我差点笑喷，只知道养热带鱼对水温要求比较高，第一次听说热带鱼是生活在热水中。

28、【他们谁都听不懂对方在说什么】几年前他们单位组织去海南旅游，几个婆娘和当地人闹了点不愉快，顿时两伙人各自张牙舞爪的一通乱骂，那个激烈！一会儿双方停了，笑了，因为他们谁都听不懂对方在说什么……

29、【大雪碧】母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

30、【你妈用的什么兵器这么牛B】A：你妈小时候拿什么打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？B：我爸！

31、【孩子的世界很纯真】家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗？”

32、【吃喝拉撒】人类:海里的生物吃喝拉撒都在水里脏死了。太空中生存的外星人:地球人吃喝拉撒都在空气里脏死了。引力场生物:低级的实体生物吃喝拉撒都在力场里脏死了。

33、【幽默的妻子】一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：我这是在天堂吗？不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。妻子回答。

34、【童年的回忆啊】仔细回想了一下，感觉小时候最常听到的两种声音“倒车，请注意”和“归零，归零，归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……

35、【微段子】今天听过最傻最心疼的一句话“他伤了你那么多次你怎么还没离开？”“偶尔他也会给我敷药，喂我吃糖”。

36、【会吹嘘的老板娘】那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：“我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双！”。

37、【其实，乞丐现在都是有钱人】1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。2、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”3、一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“土豪哥，您这是在体验生活么？”4、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

38、【玻璃球】诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服？我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢？我在等那个玻璃球，因为它是我的。

39、【男友想甩掉你的六大恶招】一、对你爱理不理当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。二、亲爱的，我累了如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。三、装可怜相例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒。点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人。”四、故意令人讨厌比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装，发型，或是说你的腿短，胸部平平。五、捏造你的罪证如你会说：“我知道你对ＸＸ很有兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。六、欲走还留吊你的胃口他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。

40、【宣传栏幽默笑话 有困难找警察】一天，有两个小屁孩在国道桥上争抢玩具车，一不小心玩具车掉到桥下被河水冲走了。怎么办呢？正在着急的时候，他俩发现对面宣传栏上有个标语：“有困难找警察，请拨110。”他俩高兴了，于是就在桥边的公用电话店报警。小屁孩：“喂！是警察吗？”警察：“这里是110，有什么事需要帮助吗？”小屁孩：“我的车掉到国道桥下被河水冲走了！”警察：“是交通事故，我马上通知交警。有人员伤亡吗？”小屁孩：“没有，是他抢我的车子的时候掉下去的。”警察：“啊！还有抢劫，看来是个大案，你先稳住，别急！我们马上通知交警和公安特警马上赶到！”五分钟后。“嘟-嘟-嘟！”公安交警和公安特警出动了大队人马赶到现场，只见两小屁孩呆呆的站在桥上。警察便问小屁孩：”小朋友，你看到刚才翻车报警的人吗？”小屁孩：“就是我，是他抢我的车的时候不小心把车掉到桥下去，我的车被河水冲走了，我的车是我的妈妈刚从玩具店里花了十元钱买的。”警察：“啊？！这么小的事你也要报警，这么做是违法的！”小屁孩指着对面宣传栏上的标语说：”有困难找警察，请拨110。我也是有困难的呀！”。

41、【偷看】一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”

42、【你怎么还在这工作】今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”

43、【求针】乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

44、【红段子】日出要起身，早起就精神，欲达成功路，先不做懒人。做人有计划，光芒万丈升。须知生意义，不白度光阴。一年在于今，一世在于勤，现时好机会，快点下决心。不轻看自己，刻苦功必成。从今要发奋，实现你所能！别人难五两，自己有半斤。世上无难事，只怕有心人。只要能吃苦，黄土变成金。

45、【你看见我红裤衩了】今天公司让我接待新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊：“你今年本命年？”女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说：“你看见我红裤衩了？”。

46、 还有一个多月就是清明假期了，女友在外地上学，给我写了一封信，开头是这样说的：“亲爱的，清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

47、二科处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架，最后发现他俩在一起两年多了！

48、【最伤害胖子的一句话】你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……

49、【升官之后】有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！

50、【老在这恶心我干嘛】今天早上老板娘来了，三十来岁，丑的厉害……一同事，早晨一出门，估计是抽烟多了，干呕了俩声，老板娘正好从他前面过！又过了一会，他在刷牙，老板娘又路过，他又干呕了俩声……又一会，他正坐门口抽烟，老板娘又过来，他又干呕了俩声！老板娘开口就骂，不想干滚你吗的，老在这恶心我干嘛！