笑话大全 爆笑（第4944期）。天然呆的老公伤不起、二逼老婆，你i说我怎么娶了你、特么的我以为是电梯呢、多么幸福的一对程序员呀、经典雷人囧事、不爱动脑等笑话50则。

1、【天然呆的老公伤不起】一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

2、【二逼老婆，你i说我怎么娶了你？】1、今天老婆在朋友圈发了一句话：我想用我老公的命换一整季凉爽的天儿。2、离婚了，给老婆的现任老公打电话嘱咐：他肠胃不太好，不要让她吃辣和生冷的食物。现任老公回复到：我已经花十万给她治好了！3、我对老婆说：你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……老婆：你又是啥你就说！要钱没有要命一条！我：没事儿了！4、老婆：如果咱家的隔壁老王在床底下你生气吗？我：卧槽，你说神马？老婆：先消消气，没事儿，他在你回来之前就走了！5、老婆：你跟我说实话，我不生气，外面是不是有人了？我：卧槽，这天儿，你觉得谁那么傻？

3、【特么的我以为是电梯呢】 今天坐地铁上班，人还是有点多，到了一个换乘站之后上来很多人，我就站在门的旁边。一个男的，身材有点胖，两眼盯着手机，上来之后地铁就发出“嘀……嘀……嘀……”的关门警告声，接着他条件反射的退回站台上去了……然后，列车开走的时候，我听见他大骂一句：“操，TMD老子以为是电梯……”

4、【多么幸福的一对程序员呀】两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评；后来成了她男朋友……

5、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

6、【经典雷人囧事】1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个哥们喊按f2，按f2！于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的tt”。

7、【不爱动脑】小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

8、老师：什么是真男人？小红：真男人就是重诺言，不虚夸，有学识，心胸宽广，意志坚定的男人！老师：说得好！小明你来回答什么是真女人小明：不用打气的女人就是真女人！

9、【同事的手机丢失后】上班挤公交时，同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下，发到你QQ邮箱里。”

10、【死鬼，太突然了！】今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。

11、【平胸妹纸的逆袭】我有一朋友，性别女，超级爱吃鸡胸脯。一日，她道出了实情。“吃哪补哪”尼玛！这TMD都可以啊！

12、【伶牙俐齿】儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：其实我只是跟你一样。哪里一样？你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。

13、【家长签名】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟ＥＰ∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹张！Ｋ职忠豢?提笔在后面批了几个字：情况属实。"

14、【觉得自己实在一无所有】有时侯，觉得自己实在一无所有，仿佛被世界抛弃;有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单;有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，忽然就想起一个人的脸;有时候，忽然很想哭，却难过的哭不出来;有时候，夜深人静的时候，忽然觉得寂寞深进骨髓;有时候，忽然找不到自己，把自己丢了……

15、【甘愿做一只向日葵】他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）。

16、【我到底该去谁那边】回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

17、【这粑粑太有爱了】儿子问粑粑：为什么粑粑洗澡要把门关上？粑粑说：因为粑粑有只小鸟，不关门要飞出去的。儿子又问：那麻麻为什么也要关门？粑粑说：因为……她怕有鸟飞进来！

18、【愚人节真是坑爹啊】老板说今天不上班（都住宿舍），我高兴死鸟，结果想起今天是愚人节，然后就屁颠屁颠的上班去了，到了老板给我打电话“你个傻X跑哪儿去了，快点回来，3缺一。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

19、【努力】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

20、【您是什么照的】汽车售后中心一女客户。“您是什么照的？”“啊？我D罩的”“呃，我意思是如果您驾照是A照或者B照需要提供体检证明……”

21、【变相安慰】偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？

22、【结果回家你懂的】话说一对小夫妻，男的属于妻管严那种，为了有条活路都懂得，就偷偷藏私房钱，妻子察觉有找不到证据，这一天，给老公打电话，家里进贼了，东西都被偷了，现在警察正在记录呢。你想想还有啥没报的，老公急了。在电视机后面有500，墙上的挂钟有300，床铺下还有1200，就这么多了，一定要告诉警察。我他妈就这点了，结果回家你懂的

23、【童话故事都是毁童年的，你们说是不？】1、美人鱼为了能见王子一面宁愿化成一滩泡沫。等美人鱼醒来的时候，看到自己并没有化成泡沫，他的王子正坐在自己的面前，大声喊道：老板，给我来点辣椒！简直毁童年啊！2、一个毁童年的故事就这样开始了……一渔夫抓到了一条美人鱼最后把美人鱼放了，为什么？同学们答道：因为害怕……因为渔夫善良……小明：因为美人鱼没有B啊！3、讲一个毁童年的故事：一直以来你以为自己是个公主，其实你是一匹马，王子骑着你，再找公主罢了！4、小时候梦想着将来有一辆敞篷车，旁边坐着一位身材巨好的美女。今天我的梦想终于实现了，一个美女接了我的单！毁童年了有木有？5、其实现实生活和童话故事是有差距的，童话故事里永远都是王子和公主幸福的在一起了。而现实生活中总是公主和王子的老爹在一起了！所以说童话故事都是毁童年滴……

24、【无耻】甲：别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以……乙：-_-

25、【叫他“亲爹”】有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。官拿笔点原告郁工来，误唤道：“都上来！”三个人就一齐上了堂。官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？”书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。”官又点被告齐下去，误叫：“齐下去！”三个人又一齐退下去。官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？”书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？”书吏说：“叫新釜。”官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

笑话大全系列

26、【交警的愿望】一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

27、【熊孩子们真的太逗了】1.又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干……老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累……尼玛…… 2.我：一只鸭子几条腿？小侄子笑道：2条腿。我又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？小侄子数了一下手指头，自信的说：10条腿…… 3.上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”

28、【盐与羊毛】一天，阿凡提在集市上买了一褡裢盐，驮在驴背上回家。途中的一座桥被水冲坏了，只好趟水过河，待过河后，盐已被水全部溶化了。阿凡提为损失了一褡裢盐而生气，可毛驴却显得十分轻松跑得更快了。第二天，阿凡提让驴驮着一担羊毛准备拿到集市上去卖。待毛驴驮着羊毛趟过河后，羊毛已全部湿透变得非常沉重了。毛驴驮着沉重的湿羊毛艰难地摇摇晃晃地向前走着。喂，亲爱的！阿凡提狠狠抽了毛驴一鞭说：你以为每次过河后都会那么轻松吗？

29、【防腐剂】甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂……

30、【小明滚出去之：穿山甲】老师：穿山甲为什么每天都在挖地？小明：它在找穿山乙老师：你出去.....

31、【把个墙倚在肩膀上】我单位万主任倚在墙上看别人斗地主。我批评：万主任，你看你，牌没有打，把个墙倚在肩膀上，弄得身上尽是灰！

32、【我一同事脚特别臭】我一同事脚特别臭，有一次公司组织去野外就郊游，他的脚被蛇咬了，幸好医生来的及时，毒蛇才保的性命

33、【妇科圣手】本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……

34、【哼哼，现在知道了吧】夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”。

35、【梦是反的】一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

36、【谁见过亲个嘴还得爬树的！】长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

37、【够内涵的吧】一天有人问：“自身运动过量怎么回事。”又见神回复说：“是不是撸多了。”

38、【好有爱的孩子】刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去用一个"过来人"的口吻安慰狗狗:“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢”

39、【老子刚买回来就】回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

40、【两个笨蛋】父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！”

41、【吐出一口血水】昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点……！结果摊主愣住了：25……三双……

42、【有钱的舅舅】“听说你跟你女朋友的婚事吹了？”“对，她嫌我太穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”“说了。现在她已经是我舅妈了。”

43、【穷人的逗B生活】1、以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！2、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。3、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！4、听到“叮当---”一声响，很是奇怪，四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音……钱包，你TM是在笑我穷的叮当响么？……5、说能抵住诱惑的，是因为没经过诱惑，说不贪钱的，是因为你没有权。归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。6、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百……穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块……7、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

44、【做女人太难了】这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

45、【内涵段子】妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”。

46、【老子的图废了】我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

47、【大爷做B超】一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

48、【笑爆，逗B总是那么滴开心】1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了……3、体检时，医务人员要检查是不是色盲……我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”

49、【人长得难看点就不要】某天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：“城里人真浪费，人长得难看点就不要了？”。

50、【农夫的心愿】一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。