笑话大全 爆笑（第3693期）。很难看出你是傻瓜、千万不能太猛、铁棍山药 笑话 床受不了、无知的熊孩子 ，搞笑的天分、乌龟能活多久、论胸小的女人等笑话50则。

1、【很难看出你是傻瓜】风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！

2、【千万不能太猛】妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚：你先要打开信号灯再拐弯，刹车时速度一定不要快，千万不能把车开得太猛……行了，行了，丈夫烦躁地说，你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。

3、【铁棍山药 笑话 床受不了】河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。

4、【无知的熊孩子 ，搞笑的天分】1、马上要开学了，我家熊孩子特别兴奋。我问她是不是特别喜欢上学？熊孩子：不是，班里有个小女孩喜欢我，我都一个暑假没见她了，不知道他想我了没！2、熊孩子：我们班今天第一名，老师奖励他一盒巧克力。我：那你也要好好学习，到时候你也就有巧克力奖励了。熊孩子：我才不呢！他的巧克力被我们全班的同学抢光了。3、今天在沙发上跟熊孩子说：粑粑要辞职了，以后挣不了钱给你花了咋办？熊孩子：太好了，粑粑终于交不起学费了！4、我问熊孩子：粑粑好看还是麻麻好看？熊孩子：麻麻好看呀！我：原来在你心里没有粑粑呀！熊孩子：不是，因为大家都说我长得像麻麻。5、熊孩子指着墙上的温度计问我：麻麻，为什么要挂个这个？麻麻：这样可以知道室内的温度呀！熊孩子：难道墙也发烧了嘛？我竟然不知道怎么接话了……

5、【乌龟能活多久】老板，你这乌龟能活多久？回复：它能把你送走。

6、【论胸小的女人】如何说明一个人胸小，就是只穿条泳裤去游泳别人都没认出你你个女的！

7、【女人三字经】多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。同意滴，转走吧！

8、【过年回家之程序猿的烦恼】——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解******************……　　还TMD得能清洁显示器和键盘！

9、【女友的冷笑话（x）】那一夜，我们早早的洗澡上床我知道她喜欢我从背后搂住她，亲吻她的脖子突然，她说：我们好饿啊我正在激动中，所以也没想太多，敷衍到：那你想吃什么她又说：我们好饿啊。语气像是强调我想：难道她在暗示“饥渴”？于是更加卖力她突然转了过来，说：我说的笑话你怎么听不懂啊“笑话？解释一下？”“不是经常说饿得前胸贴后背么？”“恩，然后呢？”“我们现在就是前胸贴后背啊。哈哈哈哈！”于是，我被冷到了，那一夜什么都没有发生。

10、我有一个大胆的想法，我如果创了一个亲戚群，我把我的亲戚拉进来，我的亲戚又把他的亲戚拉进来，他的亲戚又把他亲戚的亲戚拉进来……以此类推，是不是全中国人都在这个群里了，而我又是群主，那我不相当于中国第二个老大了……

11、【游戏也能邪恶】一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。

12、【妈妈，你这样做合适吗】我：妈，我今天遇到个神经病！妈：啊？你又照镜子啦？麻麻，请你不要这样……

13、歌声传奇，阿里郎组合把《睡在我上铺的兄弟》基情四溢的演绎成了《睡过我上铺的兄弟》，估计在评委席上的高晓松和老狼想死的心都有……

14、【长篇冷笑话 口吃的阿呆笑话集锦】阿呆从小就有口吃的毛病。★外出篇 ⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板：“牛肉干一包100元。”阿呆：“我买……买……买……”老板立刻打包起来。阿呆：“买不起！”⊙阿呆又问饼干怎么卖。老板：“一包80元。”阿呆：“好……好……好……”老板立刻把饼干包起来。阿呆：“好贵！”⊙阿呆拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开……开……开……”老板立刻把汽水瓶撬开。阿呆：“开什么玩笑！”⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。老板：“要不要喝一小杯？”阿呆：“我喝……喝……喝……”老板立刻倒了一杯。阿呆：“喝不下。”⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。阿呆：“不……不……不……”客人立刻把红包收起来。阿呆：“不好意思！”⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”阿呆：“在……在……在……”客人拉着阿呆的手走入家中。阿呆：“在外面。”★医院篇 ⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”阿呆：“妈……妈……妈……”爸爸听了，起身就走。阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。阿呆母：“阿呆，现在几点了？”阿呆：“六……六……六点……”阿呆母立刻把药灌下去。阿呆：“六点还不到！”⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。护士：“刚刚打针了没？”阿呆：“打……打……打……”护士立刻把针打下去。阿呆：“打过了！”★父亲篇 ⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。阿呆：“快……快……快……”阿呆爸把东西全倒在地上。阿呆：“快跑！”（警察来了） ⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。阿呆母：“你爸怎么了？”阿呆：“死……死……死……”阿呆母放声大哭。阿呆：“死不了！”⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。阿呆：“这里……这里……”计程车直奔飞机场。阿呆：“这里没有！”★相亲篇回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为…… ⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”阿呆：“有……有……有……”媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”阿呆：“有钱才怪！”⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”阿呆：“野……野……野……”女方：“野女人！走了！”阿呆：“野百合。”⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”阿呆：“我骑……骑……骑……”媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”阿呆：“骑脚踏车。”⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”阿呆：“男……男……男……”女方：“重男轻女！老古板！走了！”阿呆：“男孩比较皮！”⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。阿呆：“不……不……不……”阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”阿呆：“不错！”⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。阿呆：“再……再……再……”女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。阿呆：“再来一次！”⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。女孩：“你还记得我是谁吗？”阿呆：“我忘……忘……忘……”女孩：“忘记了？算了！再见！”女孩挂上电话。阿呆：“忘不了！”★未婚妻篇 ⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”阿呆：“好……好……好……”未婚妻马上去付钱。阿呆：“好丑！”⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。阿呆爸：“她是……”阿呆：“她是纪……纪……纪……”阿呆爸：“什么？妓女！”阿呆：“纪小姐！”⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”阿呆：“是在卖春……春……春……”阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”。

15、【一百块钱的大米】一位出国多年的经济学家回国讲学。记者采访问：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

16、丈夫：如果我死了，你会把我忘了的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮樱耗惴判暮昧耍以趺椿岚涯阃四兀课一峋Ｌ嵝盐蠢凑煞蚝煤醚澳愕某ごΑ?/p>

17、【老婆，你是什么进化来的？】刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原形了！”好吧，老婆，你是什么进化来的？

18、【什么支撑我活了这么多年？】学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！

19、【茶棚】一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」

20、【我不想洗衣服】女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律涝缫殉渎搜艄夂秃顾木四苏嬲呐讼悖鼍醯镁仓眉柑旌螅纱锏饺艘潞弦恢辰纾曰ㄔ耸羌玫摹Ｄ校核等嘶啊Ｅ何也幌胂匆路?/p>

21、【一句话的笑话】哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。

22、【佛法无边】从前有个和尚法号不语禅师，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。游方僧问他：什么是佛？禅师茫然，只有东顾西盼；又问：什么是法？禅师只得上看下看；又问：什么是僧？禅师索性闭目不睬；又问：什么是修法之道？禅师厌烦地伸出手来。游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：刚才我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！侍从僧回到禅房，不语禅师破口大骂道：你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么禅师？不如伸手去向人家讨饭当叫化子也罢！

23、【爆笑开心小糗事】学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！《笑话大全》www.baiven.com

24、【老师，让我虚死吧】今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：老师，让我虚死吧……老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……

25、【不知是发型丑还是人丑】去剪头发，剪到一半觉得有点丑，担心的问道：咋剪成这样了啊？理发师：没事，剪完就好看了 剪完后，理发师看着我：确实有点丑，不知是发型丑还是人丑，算了，不收你钱了……

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26、【也有例外】某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。”“也有例外的！”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

27、【当年二逼事】说个考驾照的时候的，每天都是教练接我送我，有一天教练送我的时候打电话给另一个教练，去问车找到了么，后来才知道，校长和教练喝酒，喝多了，换了好几个饭店，第二天车找不到了，好几个人开车打车找了一天没找到，也不知道现在怎么样了

28、【老妈学琴】老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

29、【护士和疯子】在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

30、【老师】初中一个老师是教两个班的，两个班的课程也是差不多的。今天，我班数学老师说:“下午第二节课考试啊！”一同学问:“老师，有人说今天元宵节第三节课没有上，那隔壁班是不是就不要考试了？”老师曰:“是有人这么说，但那只是个传说～”……传说 ┻━┻︵╰（‵□′）╯︵┻━┻

31、【你叫得是最难听的】夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”

32、【后悔莫及】 对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。

33、【喜欢您哪一点】今天，学生突然问我说：“老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？”我想了想说：“老师这么优秀，应该有很多吧！”“不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！”

34、【搞笑段子】前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈！

35、【教育孩子不容疏忽】每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

36、【选美比赛】吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

37、【你没有问我爱不爱你啊】她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”我说：“不爱。”

38、【这孩子长大大有前途啊】男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。”女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”女孩点了点头道：“你真好。”我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器啊。

39、【微博段子】寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元……”

40、【都不省心呀】老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

41、【我还以为进来个羊】听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。

42、【你秒懂了么？】有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，他老婆每个星期来一次，久而久之，每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！

43、【尼玛，都是尿啊】小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！

44、【生活里的爆笑雷人笑话】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”。

45、【看什么看？臭流氓！】好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

46、【万一他们把你放回去】国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。国王对阿凡提说：当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！阿凡提说：也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！你是说，万一我被这些强盗杀害了？不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。

47、【舞会偶遇】普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

48、【父母过生日也告诉】今天收到同事A在微信群里发消息说“各位同事，最近两个月有没有结婚、生孩子、过生日、父母过生日的？没有我就添（买）衣服了啊”。然后同事B一姐姐说“我五一结婚”！！同事A哭着说“姐姐，我都一年没买衣服了”。我就觉得现在人都疯了，结婚告诉也就算了，生孩子，父母过生日也告诉？？？？

49、【孩子你快跑】过年了，朋友对他儿子说：你给我磕十个头就给你一元钱。一百元钱是底，你看着磕。他儿子说：爸，你给我磕十个我给你一元钱行不，不给你一百，你磕十个就行……十个就行，孩子你快跑，你爸爸的脸都绿了。

50、【没有白吃】女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？”“一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？”