笑话大全(第3700期)

文教艺术2023-02-08 04:49:19百科知识库

笑话大全(第3700期)

笑话大全 爆笑(第3700期)。糗事、来一个金的、多大的痛苦、这真是亲妈、野生的、熊猫的担忧等笑话50则。

1、【糗事】李强昨天跟媳妇吵架了,媳妇哭着说:以前谈恋爱的时候,你从来没吼过我,现在结婚了,你吼我,还骂我,你变了,你不爱我了…… 李强反驳:那你呢?你就没变吗?媳妇理直气壮的说:我啥时候变了?我以前就骂你打你,现在还是这样啊……

2、【来一个金的】办u盾的时候银行mm拿出盒子问我要哪种(有黄的和银白的)。果断说:要金的!然后一记鄙视轻蔑的眼神甩过来又瞬息而去……

3、【多大的痛苦】一个喷嚏能给正在尿尿的男人带来多大的痛苦???

4、【这真是亲妈】我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!我:为什么?妈妈:因为我养不起狗……

5、【野生的】有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?

6、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个爱心!当时我就感动了,心里就默默的发誓到:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区!

7、【熊猫的担忧】熊猫男要**熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶~~~!”

8、【孩子萌起来让你爆笑不止】一天爸爸给儿子讲故事。爸爸:“在春秋时代…”儿子:“说清楚是春还是秋?”爸爸:“有一个诸侯…”儿子:“到底是猪还是猴啊?”爸爸:“…”

9、【傻乎乎的冷幽默,让你见笑了】1、一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”3、A:“姑娘你贵姓?”B:“巴。”A:“哦,八个的八呀?”B:“不是,是巴金的巴。”A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”4、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问:什么地方?女孩说:饿的时候你想干什么?男孩:吃饭呗。女孩:累了呢?男孩:睡觉。女孩:睡前干什么?男孩:想不出来了?女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。男孩大悟:原来你说的是,上卫生间啊!

10、【语文老师你够了】今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第22页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?语文老师你够了……

11、【继承智慧】阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:“爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什么财富呢?”阿凡提思索了一阵,叹了口气道:“孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。”

12、【求婚】男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”女:“不行,我妈妈会不高兴的。她说你太没出息!”男:“哦!你如果不答应,我就死在你的面前!”说着,他端起手枪。女:“请等一下,我去问问妈妈。”男:“嘿嘿,我就知道这着有用!”(过了一会儿)女:“好了,我妈妈说了,我已经成年,可以看这种血腥场面了。”男:~~~~~~~~~~~

13、【不要怀疑一个男人的智商】1.刚在微信上跟附近一女的聊天,有意无意的那女的问我在干嘛呢,本来就说在做红烧牛肉。女孩问就我是不是就一个人在家,哥们说是的。女孩就说她也没吃饭,可不可以去你家吃一点。老子一听,直接拉黑了,开什么玩笑,五十多块钱一斤的牛肉你还想吃,世上哪有这么便宜的事!2.老司机解释了男人一生中的三个经历:喜欢上一个人、喜欢上一个人、喜欢上一个人 3.今天跟女朋友出门,回去时候坐了一个摩的,我坐中间,女朋友坐后面,回去路上调皮女朋友一直用胸部不停的蹭我,我在不知不觉中有了反应还搭了个小帐篷,只见这时摩的大哥转头过来跟我说:“兄弟,你几个意思啊?”。

14、【害羞的损失】女儿问妈妈:爸爸从前害羞吗?要是他不害羞,你现在至少大四岁!

15、【90%的男人】1、90%的男人不愿陪老婆逛街,去了,90%也是被老婆拉去的。2、90%的男人不愿去丈母娘家,去了,90%是为了家庭团结,给老婆面子。3、90%的男人都幻想有钱,有了钱后,要换、换、换!除了孩子,换掉所有的一切,可90%的什么也没有换。

16、【各种人】聪明人去读书,精细人去炒股。阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋,穷人先顾油盐醋,老实人时兴学糊涂。山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世,到头谁识回家路。细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

17、【为师吃给你看】徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

18、【哥们好体力】大一新生竞选班长,一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长.....本来教室很平静,第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了....。

19、【冰冻几尺才是一日之寒呢】课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:“大家懂了吗?”一学生举手道:“老师,那冰冻几尺是一日之寒呢?”老师:……

20、【熊孩子离我远点】今天我看见外甥光着屁股在外面哭,我就抱着他坐我腿上问他“你为什么哭啊?”答“刚便便了,没人擦!”我只想说一句话,就一句!熊孩子不能碰!

21、【没有办法】七岁的小儿子把成绩报告单带回家,我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来,对他说:看这些分数,我们得想个办法。没有办法可想啊,儿子回答,都是用墨水笔写的。

22、【单身狗的悲哀】俩个朋友一直都单身,所以在情人节那边就互相送了一盒巧克力,但是越吃越难吃,就问我这位已婚人士,这是为什么呢,我就说因为你们是单身狗,狗不能只巧克力的。

23、【这叫心心相印】其实我并不懂五行之术,却装出江湖术士的样子,抓起她的手,“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看,“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗?”我故作深沉,紧接着说,“这叫心心相印。”

24、【我真是太机灵了】小时候到玉米地里偷玉米,那老伯居然放狗追杀。我和我的小伙伴们都吓尿了!我跑的最慢眼看要被追上了,我突然迅速转身,面对大狼狗,拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去,大喊一声:去!大狼狗一愣,马上去追玉米棒!现在想想,我真是太机灵了。

25、【搞笑段子】记得高中时历史课,我后座的男生在睡觉,老师提了个问题后把他叫了起来,男生小声嘟囔了一句,不会。结果老师说答对了,坐下。我晕,老师把不会听成了国会,原来这都可以。

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26、【鱼搭顺风车】公路边,一尾大鱼在水泥地上跳。小朋友看见了,他跟妈妈说:“妈妈,路边有一尾鱼在等车,快叫叔叔停车。”司机真的停车,小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说:“叔叔,我要给鱼买半票还是全票?”司机说:“给它搭顺风车吧,反正你会抱它。”

27、【煞血为盟】小时候看电视剧上面拜把子都是煞血为盟,我们几个一起玩的小童鞋说把手割了,太疼了,尿也是人身上的液体,于是就一人一泡,对碗干了。

28、【关于摘草莓的笑话简短】三个人被强盗掳到了一个小岛上,但是强盗突发良心,对这三个人说,你们三个人在岛上采十个果子!于是三个人去采果子了,第一个人采了十个苹果回来,强盗对他说如果你一口气吃完就放了他,这个人吃了三个喘了口气,于是强盗杀了他!第二个人采了十个草莓,但吃到第九个的时候突然笑了下,没吃完也被杀了!这两个人上了天堂见了面,于是第一个问第二个说:你草莓怎么也上来了!第二个人答说:第三个人抱三个西瓜回来,我忍不住笑了!

29、【孩纸,你有多恨你老师呀】我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,祖国最重要。

30、楼主:最近几年换了好几个丈母娘?哈哈回复:看来你岳父很猛!

31、【卖药人与药】一个跛子在集市上高声叫卖:来买药呀!我这里有包医百病的灵丹妙药!一位男子上前问道:你的药真治百病吗?卖药人连忙答道:那还用说,药到病除,请君一试。男子间:跛足病能治吗?能治。那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?

32、【男女之间的冷幽默】男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”“那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”《笑话大全》www.baiven.com

33、【只想看女友】小良约女友去动物园玩。园里有规定,凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园,女友想要进去,小良说不好。他们到了狮子山,女友想要进去,小良又说不好。到了豺狼窝,女友又要进去,小良还是不肯掏钱,依然说不好。就这样,他们在动物园转了一个上午,女友气得大吼起来:“你到底要看什么?”小良讷讷地说:“其实我只想看你。”

34、【很搞笑的夫妻生活趣事】1、两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!!!2、妻子问丈夫:“你是不是怕老婆?”丈夫说:“怕!”妻子问:“你为啥怕老婆呢?”丈夫说:“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!”3、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”妻子说:“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”

35、【好像有什么不对的地方】过年去街上买大馍……‘多少钱一个’ ‘六块’ lz还价钱‘五个三十卖不?’ ‘不卖‘然后lz走了,倒下一家‘多少钱一个’ ‘5块’‘要五个’ 结账25,等等刚才好像有什么不对的地方——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【阿姨心眼儿太好了】高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~。

37、今天老婆过生日,老公很想让她过得开心,精心筹划了一整天,给老婆买了新鞋,去吃500多的大餐,在海景房玩了一晚上,回到家打开QQ,看见老婆签名更新,写着:“无聊的一天,睡觉去”

38、【故意安排】上校:你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢?中尉:报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,我才故意安排他的。

39、【我也来讲一个校园笑话 求婚】二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”

40、【为什么呢?为什么】生理课上教授介绍到:“精子是含有很多糖份的噢”一女生问道:“那为什么它不是甜的呢”为什么?……为什么……

41、【都知道我说的是什么吧】朋友一直打电话让去广西找他玩,本以为他在那里做什么生意,去了之后,先是两天的转悠逛街,见人,第三天直接点明主题,说是什么连锁销售。因为朋友的关系一直呆了一星期,朋友还告诉我我会感谢他给我这个机会,在这一星期里我看到了许多和我年纪差不多的人,他们每天做着一年后成为百万富翁的梦,我最后离开了,我犹豫过。朋友告诉我我会后悔的,不想让我错过这个机会。当我回过头看时,我觉得这个行业对年轻人太有诱惑力了……

42、【请解手】当年有兄弟二人,父亲死后,兄弟分了家。哥哥为人精明而弟弟愚笨。哥哥在十字路口 建起一个厕所,每年就获利不少。弟媳妇不忿,骂自己的丈夫没出息。于是弟弟也在路口建起一间厕所,用石灰粉刷墙壁,刷得很干净,还画上图画。过路的人都误以为那是庙宇,没有人进来解手。第二天,弟弟只好在路口等候。一有人来,他便迎上前去,可过路人并不进他的厕所。他只好说:“各位请来解手!”众人答道:“没有。”弟弟急了说:“如果没有屎,放两个屁也行!”

43、【粗心的中尉】军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?”“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”

44、【酒只要喝多,笑话就也多】小王和局长在陪客人吃饭,都喝得差不多时局长跟小王说道:“你说我的酒量有多大?”小王迷迷糊糊地跟客人说道:“具体有多大我不知道,反正我们局长是靠喝酒断奶的”

45、楼主:你们觉得老师最大的特点是什么呢?回复:明知故问!

46、【大型悬疑惊悚巨作】为何家长莫名失踪却又群聚在学校?为何学生知道后的表情那么恐慌?为何家长回家后发起无明业火?半夜的那声凄厉的惨叫又是什么?第二天又为何有的学生神秘失踪,有的学生身负重伤,有的学生意志消沉?这一切的幕后黑手究竟是谁?敬请观看大型悬疑惊悚巨作《家长会》。即将在各大中学陆续上映。

47、【雾霾情况如何】问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”

48、【研究接口问题】某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:别急,我们在研究技术问题!老师:什么问题?女生:接口问题。老师:……

49、【以后不穿这个鞋子了】下雨天路滑,我的鞋子不太防滑。逛商场的时候,为了避开一个汉子,我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了,赶紧来扶我,边扶还边说“美女,你没事吧,我没碰你,你是自己倒下去的,不关我的事啊”。刚把我扶起来,我还没站稳,他就赶忙撒手想走,完了,又滑倒了……一脸懵逼的他怔怔的望着我,然后扑通一声也倒在了地上。

50、【那还用说】一天,几个哥们凑到一起玩耍,临到吃午饭了,谁也不想请客,叫谁请呢?一个哥们说:那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说:今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说:到酒桌上你必须说:那还用说。傻子说:那还用说这句话我记住了。到了酒桌,开始点菜,服务小姐问:谁点菜?只听傻子说:那还用说。小姐问:要什么菜?傻子又说:那还用说。一哥们指着傻子说:这哥们是有钱的老板,他说了点什么菜什么酒无所畏,有钱----那还用说,小姐你给点八道好菜,两瓶五粮液吧。于是,小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽,眼睛一瞪酒杯乱蹦,大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了,一个个往外走说:上卫生间。小姐一看只有老板,拿来菜单说:请买单。傻子还是那句话那还用说。买单?那还用说。

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