笑话大全 爆笑（第3688期）。我的爸爸、总会有一个会考中的吧、姑娘，你是不是忘带钱了、伟哥功效：吃了伟哥的公鸡、同事的内裤、我是不是您亲生的等笑话50则。

1、【我的爸爸】父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。”父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

2、【总会有一个会考中的吧】一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”。

3、楼主：女生不懂体育不懂球会不会减分？回复：反正太懂了不会加分。

4、【姑娘，你是不是忘带钱了？】本人大龄剩女一枚，一直找不下对象。今天拜访我妹，故问：“老妹，让男人追你的诀窍有哪些？”妹子：“姐，男人你要多赞美他，而不是你老对他耍小脾气！”“哦，好像懂了！”今天坐出租回家，突然想起妹妹跟我说的话，对着出租车司机说了句：“师傅你长得好帅。”司机扭过头看了我一眼然后说到：“姑娘，你是不是忘带钱了？”我……风中凌乱。

5、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？

6、【伟哥功效：吃了伟哥的公鸡】一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。终於，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。

7、【同事的内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗……女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

8、【我是不是您亲生的】麻麻生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英。

9、【遇到漂亮妹纸的尴尬事儿】1、今天我在公交车上掏公交卡的时候，从兜里掉出来一个TT，我正尴尬要不要捡的时候，一妹纸捡起来递给我说：哥们。你兄弟的工作服丢了。2、在公交车上，突然间想放屁，忍不住的时候对售票员妹纸说想下车，结果我当时嘴里说出来一句：妹纸，我想下车放屁。售票员妹纸的脸都红了…… 3、今天进公司看到前台妹纸正在吃香蕉。前台妹纸问我：你吃吗？我笑笑说：我不吃女性用品。前台妹纸来了句：男人也可以用哦！4、公司有个高富帅小白。公司的男同事跟他说：早早找到女友你肯定会失去自由的！之后每次有妹纸在网上约他，他都会介绍给其他男同事，现在已经促成好几对了！5、暗恋一妹纸很久，终于找到机会跟妹纸搭讪：你说你怎么长的这么漂亮？妹纸神回复：我爸妈当时肯定摆的姿势比较好。

10、【和同事在一块的不着调爆笑】最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

11、【幸亏还未相亲】男：“亲爱的，您好！”女：“对不起，你是谁？”男：“您看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那您听出是谁吧？”女：“我也听不出。”男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”

12、【公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？】公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！

13、【一名交警的悲催】我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？

14、【幽默家庭笑声多】1、爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……2、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”3、和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。我……4、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……5、去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！！！”

15、【有这么送外卖的吗！】一分钟前，我叫的外卖到了，外卖小哥敲门说：先生你好，我忘拿餐了……然后转身下楼了…… 留下我一脸懵逼的站在门口……

16、【吃货的儿子伤不起啊】带四岁的儿子去打疫苗，护士很和蔼地对儿子说：“小朋友，不要怕，只要你乖乖配合，我就奖励你一根双色棒棒糖哦。”事后，儿子叼着棒棒糖非要护士阿姨再来一针。

17、【云飞的稿子（不是幽默）】人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUp，一不小心就造成重大的错误。虚假的征婚广告就是REMAKER的CUp，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

18、【操练起来吧】最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩子们操练起来吧！

19、【早知道我就要个大碗刀削面了】“前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面(大碗4块,小碗3.5块),吃完后觉得不饱,然后换了一家饭店吃饭.结果碰上几个熟人，就一起吃饭,而且还喝酒,吃完了他结帐,完了说不爽!要去打牌刺激下.然后去宾馆就开了房子打牌,结果打到2点的时候,别人已经赢的不想再打了,各自回家了,就剩下他了,觉得很不爽.这时宾馆电话响起:先生请问需要服务吗?!他热血沸腾了,就叫来了特殊服务.刚脱完衣服,几个 公安 便破门而入,他顿时傻了……,这样他被请进了公安局,罚款5000,并拘留15天.15天后,他就接到了单位的解除合同通知,原因无故旷工15天,这时的他已经脸色发青!刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,没想到却是一张离婚协议书,他感觉到好象到了地狱.然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担).整个悲剧的经过就是这样的……见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:早知道吃饭我就要个大碗刀削面了……!!"

20、【二货段子，超级搞笑的傻吊们】1、二货室友突然大喊道：快，救我，我总觉得有种无形的力量抑制住我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老感觉到诡异的阴风，难道我遇到了传说中……我特无语的说：二货，你毛衣穿反了…… 2、我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，面好一锅面条不是件容易的事…… 3、一日问朋友：假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是神马？一二货特别自豪的说道：在闹市街上放100块钱，谁捡我踩谁的手。4、一哥们是个二货，一天身上没钱，但胆子贼老大，居然敢坐公交车，司机师傅见状怒斥道：你投个游戏币也就算了，尼玛，拿个奶片糊弄谁呢？5、lz的二货弟弟在某单位实习，回家告诉我们他喜欢上公司一女同事，说那女的长得贼漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香。结果……老妈从背后幽幽的来句：傻孩纸，那是妇炎洁的味道。

21、【你们家金子多少一斤】我同事是去金店买金饰，冲进门就问：“老板，你们家金子多少一斤？”老板惊恐地看着她回答：“百八十万吧？！”

22、【寻猪】妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

23、【微博段子】昨晚和老婆吵架，她似乎真的气到了，叫嚣着要让我见不到明天的太阳，我表示并不是很信，她冷笑着掏出手机，我一看，明日阴转小雨。

24、【从来不吃有病的】几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：“既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。”一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：“你走吧！”男人大喜：“你是觉得我说的笑话好笑吗？”族长摆摆头道：“我们从来不吃有病的，特别是神经病。”

25、【要不工作就算完了】总部派了一位姓周的工程师过来交流。一群人在会议室迎接开会。～～～～～～大家各舒已见 十分开心。我们副总忽然对我说，哎 小张 你有什么问题赶紧请教下周工啊。我说 ，那个，昨天晚上我做梦梦见有人杀我 怎么解啊……顿时 我觉得老总和副总看我的眼神都不对了。娘的 下次开会不能再神游了 要不工作就算完了 。

笑话大全系列

26、【我好像知道了什么】在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

27、【爷爷的家长】70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”。

28、【花花草草的报复】今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

29、【来去的妙用】父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

30、【约会的企鹅】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

31、【这些学妹都成精了】中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”

32、【武林迷】有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个手字。这是什么字？老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：不知道。老师伸出手提示，马虎说：是黑沙掌。老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：是少林拳。老师又把手半握半开，马虎笑了，说：老师，你摆得鹰爪姿势不对。说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：暗器伤人才不算什么武林好汉呢。

33、【经典段子】砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

34、【爱照相的孩子】玲玲最近有些咳嗽，妈妈带着她到医院去看病。医生认为肺部感染，需要照X光片。妈妈带着玲玲到放射科，医生和蔼滴说：“小朋友，你站到这里，我给你拍张片子。”玲玲探出头认真地问大夫：“我，要笑一下嘛？”

35、【没有那么聪明的毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？磨房主回答：我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。聪明人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？磨房主楞了一下，说：先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！

36、【你上个愿望是什么了】一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”。

37、【搞笑段子，让你哭笑不得的损友】1、昨天损友在网上和妹纸视频聊天，刚打开视频妹纸就哭了，损友当时特别紧张的关怀道：这是肿么了？妹纸抽啼的说道：突然想起去年在街头被撞死的狗了…… 2、损友说前几天他和媳妇吵架了，我关心的问道：那你没事吧？损友特别得以的说：她主动和我示弱并和我讲条件……我当时想，哥们真是武林中的汉子啊，内心正暗自佩服事，结果这逼又来句“下跪和挨揍你选一个”。3、有次我戴着口罩，损友看见我说：你没事傻笑啥？我好奇的问：你是怎么看出来我笑了？损友来句：看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了…… 4、损友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦的说：啊……你是？而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶的说：啊……是你…… 5、我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，赶脚是过敏了……话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。我擦……你别跑，我保证打不死你……

38、【白日有别】有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”

39、【骗洗衣机】学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆，我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里，此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么？……

40、楼主：快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情7》时，保罗死了！回复：快要考试了，老师，您可安好？

41、【学说谎】有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”。

42、【又萌又心酸的】领导是个严肃的小老头，昨天他生日，请了我们一群员工去ktv。吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹，但领导架子高，所以没人敢抹他。所以领导静静的坐在那里，脸色有点难看。过了一会，我发现领导不见了，四处望望，发现领导正躲在角落里偷偷往自己脸上抹奶油，边抹还边说：“哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊……”

43、【一男性自杀者的遗书】几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。于是我想到了死。

44、【卖给缅甸的老缅做老婆】牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？

45、【这猪脑袋里在想什么呢？】昨天在猪圈里看猪吃猪食，突然那头猪抬起头和我对视了几秒，然后又继续吃。当时我就在想，这猪脑袋里在想什么呢？

46、【给布什补课】布什觉得自己当总统万事具备，就是缺少法律知识，于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定，美国总统任期不得超过两任时，布什一听此言，马上急得跳了起来，大呼：不好，我上个月已经当过两次总统，还能再当吗？

47、【荷塘月色·股市】这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

48、【老中医你出来我给你点】老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！

49、【停电风波】在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

50、【彪悍滴老婆大银系列之五十八】这日，老婆大银在小区附近溜达。有人过来问路。“大妈，请问8号楼咋走？”～“你叫我啥？”～“呃？大妈？”～“你为嘛叫我大妈？”～“您看起来不小哇！”～“我哪儿看起来不小？”～“您除了胸，其他地儿都不小，尤其是嘴巴。”～“你笑话俺平胸大嘴巴？”～“俺是说实话！”～“你为嘛非说实话？”～“俺说实话又不犯法！”～“犯不犯法你能保证吗?”以下省略N（N大于100）句问答。最后，老婆大银得胜还家。问路人哑着嗓子大呼：“大妹纸，你还木告诉俺8号楼咋走啊？”