笑话大全 爆笑（第3687期）。悲催的女老师、如此窃盗、lz的二逼生活、这可咋整、好大的雨、孩子你是怕大家不知道你的傻吗等笑话50则。

1、【悲催的女老师】一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。她画了一个苹果，就问同学们：“这是什么啊？”同学们不认识直摇头。这时一个男生站起来说：“屁股……”女教师红着脸不语。这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。便大声批评起来：“到底是谁在黑板上画屁股气老师的，快说！”

2、【如此窃盗】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286192.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮?00个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

3、【lz的二逼生活】不多说，还是lz，那名高中学生，今天上辅导班，二逼老师让我讲一个体现自己机智的故事，一哥们儿说他小时候装B偷学抽烟，他爸突然回来了，吓得他一着急一屁股把烟做灭了愣是忍着痛和他爸完成了长达三分钟的对话，我们为他的机智惊呆了233

4、【这可咋整】给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

5、【好大的雨】旺旺一个人负责一地级市的市场，经常偷懒在家睡觉，有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，哗哗的水声:“领导，下好大的雨我被堵在客户这了，晚点回电话你！”“我现在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！”然后就被开了！

6、【孩子你是怕大家不知道你的傻吗】孩子自己砸榛子吃，一开始用个小木锤，我看他晚饭吃的多就没管他，能砸开就吃，不然就当玩了，过了几分钟再看，换了个小铁盒，就在这时，我眼睁睁看着他上脚了，问题是猴孩子总是光脚跑，这下杀猪了，惨叫声滔滔不绝，这还不算玩，好不容易忍住不哭了说妈妈帮我包扎下拍照，发朋友圈。

7、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。

8、【你喜欢他什么】婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？”新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。

9、楼主：独自室外晨跑，如何看起来不傻？回复：楼主多虑了，一般觉得你傻的人不会起的那么早。

10、【去大便】去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！

11、【那就成了禽兽】媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，最近几天她出差，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我的起居。这两天挺热的，每次我下班回到家，都看到她穿着薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠，她还一点不避讳我，恨得我是嫑嫑的。上吧，那就成了禽兽，不上吧，那就连禽兽都不如，我很纠结，万一再是丈母娘派来试探我的呢……

12、【女人猜测男人的心笑话】小美怒气冲冲的来找小丽。小美：“小丽，你为什么要骗我，我老公现在要和我离婚，你满意了？”小丽：“我什么时候骗你了？”小美：“我刚结婚的时候，你告诉我‘要抓住男人的心’，有没有？”小丽：“对，我说过！”小美：“头几天，我感觉老公对我冷淡了，我想抓住他的心，于是，我狠狠的给他来了个黑虎掏心，结果，他要和我离婚。”

13、【虽然好笑，迷惑的是上学就是干这些的么?】女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男～盆～友～

14、【果然天谴】前几年阑尾开刀住院，一朋友带水果来探视，没一样能吃，朋友就自己吃，边吃边随手把香蕉皮扔楼下，我说丫真没公德心，他说这就是试金石，谁踩上说明谁就遭天谴了，一会儿朋友下楼走了，就听楼下巨响，我扒窗户一看，丫正摔在香蕉皮边，果然天谴！

15、上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的！

16、【精神好的原因】闺蜜：你老公精神怎么这么好？莉莉：他最近得了健忘症！闺蜜：是因为他把所有的烦心事都忘了吗？莉莉：不是这个原因！闺蜜：那是什么原因？莉莉：他总感觉自己每天晚上都和不同的女人睡觉！

17、【一辆“三心”牌的自行车】我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么?没听说过这个牌子。哎!“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心!。

18、【黑段子】周末聚会的时候，小美意外的发现，以前的老同学，突然之间就变得十分漂亮起来。细问之下，才知道对方整了容。聚会结束后，小美回到家，看着镜子中自己并不怎么好看的脸蛋，经过一番内心挣扎后，便决定找鬼帮忙。鬼答应了她的请求，但是，也提出了一个条件。那就是可以将她变得和女明星一样漂亮，但是，她必须付出相应的代价。“健康，寿命，爱情，亲情，友情，你选择出卖哪一个作为交换”？鬼看着她问道。小美想了很久，才选择出卖友情。毕竟，其它几个都对她很重要。再次站在镜子前，小美望着自己漂亮光滑的脸蛋，内心充满了自豪感。第二天上班的时候，公司同事都称赞她变漂亮了，更有几个男同事向她献殷勤，看起来有追求的意向。这可大大的满足了小美的虚荣心，于是，她决定再去找鬼帮忙，让自己的身材变得更加标致。第二天出门，小美再次获得了众人到一致追捧。………… 一周后，人们再没有见过已经漂亮到近乎完美的小美，也慢慢地淡忘了这个人。“为什么，为什么，我的脸，我的身材为什么会变成这个丑样子”？从一个阴暗不见天日的房间内，传出一阵女人的嘶吼声。因为，能交换的你已经交换完了。现在，我只好拿你唯一的容貌来做交换了”。一声阴冷的小声，从房间到某个角落传来。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

19、【比如美女】一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！

20、【奇妙的建议】1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。那位先生的信是：我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’

21、【武汉市长】某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！

22、【千万别和损友一起喝酒，感觉很悲剧】有次同事聚餐，一番觥筹交错之后单位新来的实习小子高了，还非一般高楞说自己在跳伞，围着桌子转，拉都拉不住，这时一同事说:唉唉唉，赶紧把降落伞背着。那小子说:对啊，降落伞给我。于是给背上他的背包，还是给那转，我说:你慢点。结果这小子给来句:你说啥……风太大……听不见…真特么太投入了，于是我只张嘴不发声，大家也学我的样子，这小子一个劲喊:你们说啥？大点儿声，我听不见… 喊了半天，慌了说:操，没带防护措施，我聋了啊哥哥们，快救我……我们全给笑醒了，事后这小子得一美名‘小飞侠’

23、【急性子】一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！他被气坏了。一回到家里，这个急性子对他妻子说：今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。谁知他老婆马上追问：啊？你什么时候死？你死好了，我好改嫁！原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！

24、【忘了歌词就照片镜子】记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边.……”此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子……

25、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！

笑话大全系列

26、【我TM都看到了什么】我去探望和别人一起合住的妹妹。突然妹妹的室友穿着比基尼出现并走向了冰箱，她打开冷藏室，刮出一些冰渣，紧接着把冰塞到内裤里，同时大声的叫着：噢噢噢噢耶耶耶！真尼玛提神！继续学习了！然后就走了……

27、表哥带三岁妮妮来我们家玩，晚饭后表哥准备走人，我拉着妮妮的手故意说：你在我家住下好不好，晚上我搂着你睡，给你讲故事听！妮妮忙把手抽回，你是想女人想疯了吧!我还是小孩子呢！我～～

28、老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……

29、【比赛要安排在斋戒日】在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明――明――明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不――不――不吃肉。”

30、【老师和小明的趣事】1、老师： 大家都给学校的花草做个标语吧！同学们：爱护花草树木人人有责。小明：请不要破坏我，你死了我还能给你乘凉。2、今天是毕业的最后一天，老师给我们班里举办了一场晚会。老师：马上要毕业了，你们在毕业前最想做的一件事儿是什么？赶紧做吧！小明站起来啪，使劲儿扇了老师一个耳光…… 3、老师：哎，同学，你是设计系的吗？小明：是啊！老师：那就好，帮老师把这些个条幅啥的搬到你们系。4、班里有一个富二代，他今天请老师和同学们去吃饭，吹嘘自己家里多有钱。结账的时候，低头找了半天钱包，最后也没拿出来，还是小明把账结了。回到宿舍，小明掏出了他们的钱包，真特么有钱啊！5、老师：做几何题的时候要耐心点一点一点来。什么事儿都不是一天两天能够完成的。小明：可是老师，你为啥留的作业，我们就得当天完成呢？

31、【校园里面二货多】一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”

32、【你把我鼻子当什么了】lz经常无缘无故流鼻血，咯咯咯……今天上班的时候就流了一次！后到家后！媳妇在做菜，我就对媳妇说！我今天又流鼻血了！他么的话一说完，正准备擦擦鼻子！卧槽！又来了！媳妇说，我去！这么准时！比我大姨妈还准！！当时我就一脸黑线！！你把我鼻子当什么了！！

33、【原来是他妈我想多了】一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

34、【安全对策】美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物，特别是野牛，以防发生意外。一次，有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后，再次向游客面授安全机宜：“要是万一发生野牛袭击的情况，你们要立即在我跟前围成一个圆圈，互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要，大家务必牢牢记住，”他一字一顿地强调道，“不论发生什么意外情况，一定要保证把我围在圆圈的中心！”

35、【让座】一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

36、【上网的好处】 一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。

37、【这娃以后肯定能成大事！】lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

38、【搞笑段子】老师:谁经常和土地打交道？小红:是农民伯伯。小刚:是开发商。小明:是孙悟空。老师:你滚！

39、【新式烟灰缸】一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说：“我丈夫 老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了！”“这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。”法官说。“什么？你还叫我进修忍耐？”谁人姑娘大呼起来，“他每次抽 烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

40、【黑段子】她病了，剧烈地咳嗽，他心疼地看着她。轻抚她的眉眼。乖，快快好起来。宠溺的口吻，嘴角像栖了满满的蜜糖。她看着他的心疼仿佛得了良药，他替她掖好被角，她幸福安稳地睡去了。不久后邻居嗅到淡淡尸臭，破开了她家门。兀自喃喃道：怪可怜的姑娘，生病都没人照料，居然活活病死了。

41、【撤换宰相】一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。王后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合管理国家。他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。可是，新宰相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：关于朋友的事让国王来找我吧。国王请来比尔巴。比尔巴对国王说：世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。味道的根子是盐，生命的汁水是水。国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重新又当上了宰相。不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。比尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：金的给您用，银的为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。国王立即撤回圣旨。

42、深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：“好，我马上就到。”妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”医生：“是的，需要四人会诊。”

43、【避免老公出轨好法子】老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。啥法子？以后出门你别穿内裤啦！啊？那我穿啥？咱儿子的尿不湿……看你好意思露JJ不…… 苍天啊……

44、【谁推的我】从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了（来自：百问中文库-笑话大全）某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

45、【几件令人发笑的雷人囧事】严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”

46、【咱别在这丢人啊】马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人埃

47、【任意键】我是TCL客户服务的工作人员，一天，有一个客户把刚刚买回家的计算机的系统搞坏了，打来电话，我告诉他重新安装windows98可是没有一会，他有打来电话，说计算机提示要插入一把钥匙（KEY），我糊涂了，问了半天才搞清楚，是键盘的键的意思；我刚刚坐下不一会，这位先生又打来电话，问任意键在哪里，他找不到！press any key to continue! 我快被累死了。

48、【卧槽尼玛】吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”卧槽尼玛！

49、【只有不满足于现状，才会怀古思远】只有不满足于现状，才会怀古思远啊！这也是民心所指，现在zf做的很多，有成效的很少；承诺很多，践行的很少。也就是这样民心一点一点失去了，都知道得民心者的天下，所以后果不言而喻，我不是危言耸听，社会矛盾太多了，居安思危而已。

50、楼主：老公已经在三环买房了！老公真棒！接下来的问题就只剩找到我了。回复：倒叙。