笑话大全 爆笑（第3686期）。啥是白领、小蒜头、彪悍滴老婆大银系列之四百零二、你可真够意思、卧槽，差点没被一群二逼逗死、一对男女的通信内容等笑话50则。

1、【啥是白领】啥是白领？家里农村的，在城里务工，吃住要自己搞定…各种割…回家后，老爸问：崽啊，你现在坐办公室，是白领了吧？我：嗯！是啊！工资是白领了，刚够每月开销！…致生活在水深火热中的80后！

2、【小蒜头】甲：我把头发扎高一点怎么样？乙：恩---，像个小蒜头！甲：给点鼓励的行不行？乙：是个可爱的小蒜头！甲：给点好听的行不行？乙：是个漂亮的小蒜头！甲：给点赞扬的行不行？乙：是世界上最美丽的小蒜头！

3、【彪悍滴老婆大银系列之四百零二】老婆：“亲爱滴，你爱喝哪种饮料？”老公：“苹果醋！”老婆：“为嘛泥？”老公：“苹果醋是咱俩滴结合体。你像苹果俺像醋！”老婆：“俺哪块儿长滴像苹果？你哪块儿长滴像醋了？”老公：“你滴脸跟臀像苹果，俺滴心像醋。”老婆：“这心跟醋像在何处？”老公：“酸！”老公内牛满面：满腹辛酸（心酸）向谁诉？唯饮一瓶苹果醋！

4、【你可真够意思】有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！

5、【卧槽，差点没被一群二逼逗死】1、今天做公交，一孕妇气冲冲的对我说：哎，你不知道我有身孕吗？lz灵机一动说：卧槽，咱两从见面到现在才短短几秒钟，你就想讹我，怎么你孩子喜欢姓王啊！2、小学时非典没有杀死我，初中时禽流感没有杀死我，高中是猪流感没有杀死我，就连HIV都没有杀死我，卧槽……偶就想知道还有谁能杀死我？3、刚接电话，对方说：猜猜我是谁？猜中了有礼物哦！我把我能想到的人都猜了一遍，还是不对，我TM就急了：卧槽，你到底是谁？不说我就挂了。然后……对方说：我是快递的，我这有你一个包裹……尼玛，我都要吐了！4、在公交车上不小心放个屁，见身边的人都挥挥手，表情痛苦，我也示意的挥了挥手，旁边一妹纸扭过头来对我说：卧槽，你就别装了！5、今天去楼下小卖铺买烟，出去走了一圈，又回来买啤酒，顺便递给老板一根，老板默默的来句：小伙子，烟哪买的，假的啊！卧槽，我这暴脾气，看我不打残你！

6、【一对男女的通信内容】《女孩版》亲爱的小白哥哥：你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好埃还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本醴⑾炙换崦览龅模吞婺慊鼐怂掳涯阆抛牛换褂心愕谋妹盟低饽阋退娴囊螅野锬愀耸奔洌褪墙裉焱砩?点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着埃拜拜~~~~~深爱你的喵喵《男孩版》亲爱的喵喵:我们的确是怄气很久了.我没记错的话，已经两周了，看了你的信，我很欣慰，知道你过的很好，这我就放心了，你说不在乎我，可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ，替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求，我没有领情，可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好，你是为了保护我，原来你的直觉真的很准，她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹，她倒是很让我意外，那天你骗她说我邀约她见面，可我没去，她非但没有生气，居然说我有性格，因为别的男孩子没有对她失约的，甚至对她言听计从，只有我例外，一月二号，就是你给我写完信的第三天，她还竟然到学校来找我，不过说实话，她可比你好看多了，是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!对了，我的学生证，图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的，就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！爱你的小白哥"

7、【病的不轻！】今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了，然后茅塞顿开：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”

8、【机智到有点吓人】喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

9、【调侃生活的冷人段子】老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

10、【诱 导】子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”

11、【和二货媳妇儿煲电话粥】今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

12、【停留在低水平的智力】不经过训练的身体，只会让身体的机能处于满足日常需求的低水平。不经过训练的大脑，也只会停留在低水平的智力。

13、【太君，那里的干活】今天在街上走，几个日本游客过来用生硬的中文打听：“尼好，请文这里有神马好吃滴”，我心想报仇的机会到了，就指了指路边的切糕摊“太君，那里的干活”。

14、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我～～.

15、【恍然大悟】丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

16、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这拉下去阉了。”

17、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ………….

18、【潜水艇】一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。这时，最老的细菌打断了大家的话。“我看”，他慢吞吞的说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”

19、楼主：怎么样让女生喷水？回复：在她喝水的时候，给她讲一个笑话，或者挠她嘎子窝，她就喷了！

20、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友：“没事，我能挺住，别心疼了。”我：“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”

21、【也算节约】太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。丈夫体贴地说：你想再做一套是吗？太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！

22、【女朋友要和我分手】今天早上起来，看到你发的短信：＂我们分手吧．＂当时就楞住了，想了很多，想到和你在一起的点点滴滴．刚刚开始认识你的时候，你是隔壁班的班花．在我们这些朋友眼里你挺高傲的．忽然有一天，你迎面走来一看到我，＂扑哧．＂的笑了．那是我第一次看到你笑，而且那么近．一直暗地里ＹＹ你，真的，后来发现，你一看到我就会笑．我的室友都感觉我们两有戏，后来打听才知道．你看了一笑话，特好笑，结果一看到我就想到那个笑话．不管怎么说，我已经和你搭上话了．后来，放学的时候，我开始偷偷尾行你．想知道你的住处，我打了辆的跟着你．司机看出来我对你有意思了，结果我跟司机说了很多关于你的事情．后来你忽然回头把我们的车拦拉下来，伸头进来跟司机说：＂爸，晚上吃什么？＂我们刚开始好的时候，还记得么？你特讨厌我抽烟．那年夏夜，你躲在我宿舍看我进来，你看到我用打火机点然了一个火星．结果提着满满一桶水泼过来，开灯后，你看到我傻傻的拿着一卷蚊香站在那里．第一次和你约会，想和你看恐怖片，希望你还怕以后抱着我的感觉．你偏要看爱情片．好吧，就找了部爱情片看，当时女主角下场特别悲惨，你看完哭了，边骂边大耳光扇我．＂那男的怎么那么坏！你说那男的怎么那么坏！＂别人看了，还以为我怎么你了．我说：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厉害了，连踢带踹的＂我说你不能像那个男的那样对我听到没？你听到没？＂结果被路人围观了一个晚上．没有你，我真不知道怎么活啊．我踟躇在通往楼顶的道路。第一次你问我爱不爱你的时候．我们躺在初秋的草坪上，看着星星．你忽然问我：＂听说你们男生都说ＳＹ，ＳＹ是什么啊？＂我脸红了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂别闹．你说你ＳＹ的时候想着谁？我？＂我尴尬：＂我从不ＳＹ．＂你说我骗你，男人都做这种事情．好吧，我承认了，你又问我是不是边ＳＹ边想着你，我说不是，你又说我不爱你．你要我ＳＹ的时候都想着你，我答应了，其实不是，偶尔也来个ＡＶ女Ｕ换换口味吧．我想到这些就特别开心，但是我现在心灰意冷．和你打赌，我输了，结果罚我半夜到后山去抄碑文，结果我去了，一个人去的，被吓得不行．第２次，你输了．你说你怕，不敢去．结果我们半夜一起去墓地抄碑文．想起来我就笑了，抽起了那包发黄的烟，那是我最后”包烟，你叫我戒我就戒了．还记得我第一次去见你父母么？我脱下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的衬衫。和你父亲斗酒，我输了，结果两个老爷们在厕所比尿尿，他说我比他远就把你嫁给我。是你让我这个痞子有了梦想，找份工作，养你。然后快快乐乐的活下去。然而你却要离开我，没有任何理由的，我没有想到，有一天早上醒来，我回失去你。我走上阳台，打算跳下去．你的短信又来了．＂发错了．＂额．

23、一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”

24、【这是为什么啊】前几天和朋友介绍的一个女生一起逛街，逛晚了，女生说回去不了，于是去宾馆开了间房间，进房间前，女生说不许动她，为了好好表现，忍了一晚上都没动她，自以为表现的很好，可是之后打电话就打不通了，这是为什么啊？

25、【无轨（鬼）电车】早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

笑话大全系列

26、【宿舍里有个这样的室友也是挺欢乐的嘛】1、二逼室友早考试的时候，很不自然。老师走过去一看室友的腿上有本书说道： 同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。室友看了一眼老师低着头说：放在上面没有考试的感觉啊！2、我问室友：你脑门上的疤怎么来的？室友：小时候我编了一个草帽戴在头上，和一头羊擦肩而过，那羊以为是草地，就照着我的头啃下去了…… 3、今天室友在学校医务室在心电图的时候，医生：不要动，别紧张，装死就行。室友过了会儿说：医生，完事儿了嘛？我都快憋死了！4、我：我怎么每次刷牙的时候回恶心？室友神回复：以后你别照着镜子刷牙就行了。5、我：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。室友：那八戒一定是个谜一样的男人。

27、【高尔夫球迷】一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

28、【姑姑的丈夫】今天老师让同学用通俗语言解释下辜负的含义…… 叫了我们班一个男的 那货站起来迷迷糊糊的：啊 老师：解释下辜负 ：姑姑的丈夫

29、【老公，你觉得我漂亮吗？】老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

30、【从我俩的名字里各取最后一个字】有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”阿娇：……

31、【幽默搞笑教师节短信】教师节到了，想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐！

32、【春节带回一个二货汉子女友】过年带山东女友回家见父母，平时很汉子的一个人，突然变得文静得我都不认识。饭桌上,我爸劝她别拘束，跟她碰了杯酒，然后她就hold不住了，一杯两杯……加上我小叔，三个人喝了二斤多白的。我劝她别喝了，她居然把我一把推倒在地上,然后对我爸说:“叔,你把儿子交给我跟着我,你就把心放进肚子里，有我在，谁也休想欺负他！”我……

33、【怀的又不是我的孩子】一妹纸跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……

34、【造句】一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒

35、【好有爱的孩子】刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”"

36、【背化学元素】金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

37、【原配】经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

38、【雷人的爆笑笑话 攒钱买房】未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚!他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差10万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”。

39、【赌性难改】嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？”“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？”

40、一颗“沉睡”了18年的胚胎被成功“唤醒”，移植入母亲的子宫中后，健康生长。上海复旦大学妇产科医院6月29日披露，中国最“抗冻”宝宝已经顺利出世，重3300克。据悉，一般而言，国际上各个国家冷冻胚胎保存期限在5-10年。这枚“沉睡”了18年的胚胎，直至2015年11月初，在上海复旦大学附属妇产科医院专家的帮助下被“唤醒”，并成功移植到妈妈的子宫内。冷冻十八年而复苏并成功出生的胚胎此前并无报道。网友点评：“这孩子岂不是一出生就18岁了？”“哪吒已经不算什么了…”

41、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

42、【感觉不会再爱了】劳资命贱！交了个当兵女友，交往一段时间我决定向她求婚~，没想到她还有个钱提要求，说要打得过她才可以，说要什么有安全感的男人能够保护她。还有这奇葩要求，于是我豁出去了为了我的幸福，最后……，不说了，你不想嫁给我，你也不要下手那么重啊！！感觉不会再爱了……

43、【都相信奇迹】粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

44、【无意中找到了日进斗金的方法】上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路……

45、【现代超强小偷续篇】第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪……""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？""。

46、【我也是醉了】科目3公路练车。刚才我开车看到一美女，“老师，有美女”。“快踩刹车”“咋子？”“打调，回去看美女！”。

47、【所谓的奶茶】去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿，他端来了奶茶。我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！

48、【母亲的骄傲】彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？

49、【深圳工作8个月】深圳工作8个月，老板各种说话不算数，拖欠工资，不买保险，不签合同。果断辞职，这尼玛辞职了还拖欠工资，昨天说好的晚上给，今天又拖到下午。不给就算了，我把做的软件的key删了，看你怎么用我的软件。当你是兄弟你把我当被骗的员工。好久不发了，气不过。

50、【跑外的命】一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”。