笑话大全 爆笑（第3695期）。我是女生、你们知道小明跟老王是什么关系吗、自不识、不不、这才是吃货的境界、卧槽，正他妈的重口味等笑话50则。

1、【我是女生】还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑……

2、【你们知道小明跟老王是什么关系吗？】听说正月里；理发死舅舅，小明偏偏不信邪，就跑去理发了。去舅舅家，看见舅舅好好的，果断骂到这些东西真的不可信！然后回家，发现隔壁老王的小儿子突然暴毙…… 那么问题来了：老王跟小明是什么关系？！

3、【自不识】有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指 谓妻曰：你看镜中是何人？妻曰：臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。

4、【不不】两妇对门而居，甲问乙曰：生过几胎了？乙曰：未曾破体。甲曰：难道你家大爷是不的么？乙摇头曰：不，不。

5、【这才是吃货的境界】吃货媳妇拿着个苹果一不小心踩空个台阶摔在地上，我扶她起来，给她拍身上的灰的时候，她嘀咕着一句：“还好苹果没坏”！让我都没心情给她拍灰了！！

6、【卧槽，正他妈的重口味】每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起，对不起……浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带，眼角，有泪滑过……

7、【上班要迟到】卖包子的老板真搞笑，早上去买包子，看要迟到了于是对老板说能不能快点上班要迟到了，老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说快跑……这时老板娘也附和一句加油……我想说老板我还没给钱……

8、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！ ”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM～～～～2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。～～3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！ ”我说：“你上床关我什么事情！ ”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！ ”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！ ”～～～～～～～

9、【比火锅更火的段子】1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。2、我妈有次问我，怎么现在歌词都这么俗，“姐们儿来玩 唧唧喳喳”都能当歌词？我说这是什么玩意儿啊，于是让我妈给我唱了一下。唱完我说，这是睫毛弯弯眼睛眨呀眨……3、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的……4、今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是“微信约泡女”……你说这是多大的缘分啊！！！！5、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你。6、和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”7、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”8、“干啥玩意儿？”“我……”“我什么我？瞧不起哥是不是？”“不是……”“不是什么？你看你再敢动一下！”“哥我……”“你还来劲是不？这顿必须我请！老板，十块拿去，不用找了！”9、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”10、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。11、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！12、自称是为音乐而生的选手表示会一直唱下去，是因为自己唱不上去。@薛定谔的黑猫警长13、一小孩在姐姐房间玩，发现枕头下有根胡萝卜，玩的时候不小心弄断了，怕姐姐发现训他，之后用牙签把胡萝卜从断的地方窜上了...第二天妈妈带着姐姐去医院了..14、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的~15、你仿佛有种令人骨质疏松的恶心。16、女人之间的智商差异性大概表现为聪明的女人会最终靠年轻时候受到的伤害凭借对老男人的恨意杀气成长为一个迷人又自私的婊子。无知的女人会年纪一大把还迷恋叔，不断盛情地邀请一个又一个的男人对自己玩弄，然后还幻想成少女对着电视看爸爸去哪儿了继续保存对世界的执着和热爱。想想后者也蛮可歌可泣的。

10、【人和猴子最根本的区别】“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答”“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答”“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。”“你错了，应该说猴子的屁股老是红的，而人的屁股几乎不红——晒也不红。当然问题不在这，我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚——因为人没脸。”

11、【那哥们当场傻眼】早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

12、【和基友过情人节】某一次情人节正好跟好基友出去旅游，住的酒店隔音太差，隔壁啪啪啪过于高保真。为抗议，我们俩拿出手机开始大声放郭德纲，结果没过一会儿隔壁的呻吟就变成一串哈哈哈哈了。

13、【孩子没有一个是我丈夫的】现在，夫人我们开始讨论你的案子。律师对坐在他面前的一位夫人说。“不过做为一个8个孩子的母亲，您真的有理由控告您丈夫对您过分忽视吗？”那位夫人说：这8个孩子没有一个是我丈夫的！

14、请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

15、【标点符号的作用】某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

16、【代写情书】小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：这有何难，我给你打个草稿吧！小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？老孙说：这有何难，我也给你打个草稿吧！

17、【微博段子】老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。

18、【老婆你真小气】老婆：老公你真小气！老公：俺咋小气了？老婆：你要是不小气为啥你滴私房钱不肯跟俺分享？老公：呃，老婆你也真小气！老婆：俺咋小气了？老公：你要是不小气为啥你滴衣柜不肯让俺跟老王分享？

19、楼主：老婆是个文学高材生，文笔非常好，爱好非常广泛，营养学，养生，中医药，教育学，等都有造诣。烧菜也一流，但国情和家庭情况不大允许，这样的人不出去做事，应该会被别人说得的。人言可畏。回复：你老婆应该去别人家相夫教子。

20、【搞笑段子】上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说：“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了。

21、【没穿木拖鞋】约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

22、【我要找我的亲妈妈】一个孩子的妈妈不知道孩子是怎么想的，整体就围在妈妈的身边问他是怎么生出来的。终于有一天妈妈忍不住了，对孩子说道：“你是树叉里掉下来的！”说完后，孩子跑了出去。过了很长时间妈妈都没见到孩子，于是去找孩子。当找到孩子的时候，发现这个孩子正在一片树林里。妈妈走过去大声质问孩子在这做什么？孩子无辜地回答：“我要找我是从哪棵树叉上掉下来的！我要找我的亲妈妈！”

23、【无烟商场】有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”

24、【徐文长】张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四：“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”。

25、【我是猪】“一对恋人在说悄悄话女友：“ 近朱者赤,近墨者黑 ,我和你在一起,你是什么呢？”男友：“我是朱(猪)".女友心中暗笑."

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26、【北京公交】“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里边走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以免挤伤！”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”“为了支持北京市的申奥活动，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南里下车，换乘323路小公共。”“下一站，公主坟。前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤！”“下一站，阜成路。各位乘客，‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，您也可以拨打李素丽服务热线16999提前注销您的户口！”“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”“现在是八点五十五分，终点站知春里就要到了，去往希格玛大厦的各位同仁，请您整理好自己的着装，让我们以饱满的热情，迎接新一天的挑战！”。

27、【搞笑段子】和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了！

28、【小鱼说话慢的冷笑话】从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天，小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~丫。大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。然后小鱼说:喔，酱紫，造了！

29、【点 穴】A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。

30、【让父亲晕倒的一封信】我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝

31、【你们知道曹禺吗】课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”

32、好奇问媳妇：嫁给我前你交过几个男友呀？媳妇答：一个，你呢？我说：两个！她暴怒咆哮：扯淡，我知道的都不止五个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友的问题……

33、【撞上了】有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

34、【感谢上帝】某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！”

35、快过生日的时候，我跟麻麻说，麻麻，二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了，我麻麻上着网头也不回很淡定说，是啊，如果到现在还没有你我早满世界的治不孕不育去了..

36、【你这是结石吧】丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：“这是啥？闺女，你这是结石吧？”

37、【爸爸我要骂你】上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money。

38、【闺女长大了啊】好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：“哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。”

39、【真实的情人节囧事】今年的公司年会定在了情人节那天，每个人都可以带着另一半参加，一看到这个通知我傻眼了，至今单着，到时得多难堪呐！这时收到同事小张的qq留言:“如果你能送我一束玫瑰花，我能和你搭个伴哦！附带:花店电话???”我靠，救命稻草啊！，赶紧拨了电话，定了花。转眼到了日子，有好几个单身男同事都在等小张，也包括我，最后她却没来，后来被经理告知，她请假在他姐的花店帮忙！尼玛！她这是把情人节当愚人节过了，要死的节奏啊！

40、【一直都在那里】记不起你的样子，却没忘记我们的故事。我所坚持的，一直都在那里。何时妥协放弃，我也不知。我想不起你的声音，但耳边还有你唱的歌曲。我们珍惜的，一直都在那里。何时淡忘消失，我也不知。我忆不起你的笑容，可仍迷恋那点温馨。曾经宝贵的，一直都在那里。《笑话大全》www.baiven.com

41、【鬼哭的声音】有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？

42、【好像说的挺对的】老师：小明，这次考试怎么又不用心小明：老师，怎么啦？老师：判断题怎么都是“对”小明：因为卷子上面写着“答错扣分”！老师：滚出去。

43、【爆笑二货,雷翻不管】一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

44、【好牛粪】妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！

45、“给你讲个故事。”“什么故事？”“如果，你醒来，扭头，发现，一个，白胡子老人，七窍流血，死，在你枕边，死得，不能再死，那一定，是因为，你，很久，没，洗过袜子。”

46、【小姐遇到贵人】今天，二蛋上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!”.

47、【先有鸡还是先有蛋】小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊！

48、【茶余饭后幽默笑话段子 难以实现】马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”。

49、【五香和五箱】我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：“妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？”。

50、【把你丢掉】女：我在你心中是什么？男：是一杯优乐美。女：是不是就可以把我捧在手心上了？男：不对，喝完就可以把你丢掉。