笑话大全 爆笑（第3701期）。微博段子、今天老师的话很经典、赢球之后、狗不要换表、微博段子、听佛教音乐等笑话50则。

1、【微博段子】对于盛世来说，灾难是巨大的污点。但是，盛世轻松地消解了灾难，发明了温情脉脉的灾难美学，灾难的残酷性被救灾的好人好事取代，救灾者成为主角，遇难者成为配角——灾难美学代替了灾难反思。庆典和灾难互相冲突，但是庆典美学和灾难美学并行不悖，这是盛世的美学奇观。”这是2010年写下的一段文字。

2、【今天老师的话很经典】今天上课，老师突然感慨了一句… 想当爷爷就要从孙子做起！同学神回复：有人当了一辈子孙子也当不了爷爷… 老师一愣：啊…是有人会这么悲剧…

3、【赢球之后】妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

4、楼主：如何评价柳岩？回复：我是她的球迷。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

5、【狗不要换表】哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。

6、【微博段子】一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！

7、【听佛教音乐】刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故。答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”。

8、【心狠】一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”

9、【两朝领袖】明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：没有领子是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。那读书人假装着肃然起敬地说：大人真可说是两朝的领袖了！

10、我的现任女友胸还没有我的大…还有我的前任也是个飞机场，难道这是命中注定！哦，可能你上辈子是飞行员～～

11、【这么豪放的娘亲，为什么养不出小流氓】朋友谈恋爱三个月了，还没办正事。今天几个朋友在他家吃饭，他老妈又是一顿数落，要他速战速决，朋友面露难色。他妈妈当时就气的一巴掌拍过去：“是骡子是马不得拉上床遛遛？”

12、【老师是一个强大的物种】今天的自习课上班主任在选新的班干部，选完了以后说道：“我们今天的选种就到这里”……选种，尼玛啊，班里沸腾了有木有！

13、【有才同学之不是一种美食】我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。

14、【农民伯伯也与时俱进了】春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”

15、【一说熊孩子，你就会笑爆】1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了……2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？我……懵B了。4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。5、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

16、【这就是女友】女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！

17、【包邮】今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。

18、今天逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

19、【经典段子】床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。老师：小明你来解释一下这首诗的意思？小明：一个叫明月的女人在李白面前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，低头却又想起了远在故乡的老婆。这首诗充分的表现出李白在他乡嫖娼时的矛盾心理。

20、楼主：我也想什么都不干就能有钱。回复：躺下让别人干就能有钱。

21、【站在床边】三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：站在床边。

22、【滚动摩擦，老师好文明】高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。物理老师是个比较内向的，吵不过我同学，憋了很久后大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。

23、【你妈的】和朋友在一起打麻将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了一眼，显示是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话一看：“还真是我妈的”。

24、【为什么我帮忙还被打了】昨晚下班回家路上，走在天桥上。听一美女打电话像是跟老公在吵架。吵着吵着他突然说：老娘现在就去给你戴绿帽子。我一听到这话，我的精神就来了，直接一句：这事我可以帮忙。

25、【谁丑谁帅！】单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？答曰：帅是我爸爸！继续问：谁最丑？萌语：你自己照照镜子就知道了！　我倒！！！！

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26、【剑手】 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！"

27、【搞笑段子】和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。

28、【看日本片时……】大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开！！嗯？~~。

29、【消瘦疗法】一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。而他的新的生活方式的结果呢？女友问。他现在每天早上上班都要迟到。

30、【三角恋】刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

31、【亲长颈鹿】从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。……又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。

32、老王跟我抱怨：“你们这些段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得我隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

33、【谁是胜利者】两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”

34、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……

35、【通譜】有人欲狎一處女﹐先舉其物詢之曰﹕“此是何物﹐汝知之否﹖”女曰﹕“那是一張。”因“卵”字不便出口﹐故作歇後語也。又問曰﹕“這等﹐你腰下的何物﹖”女曰﹕“也是一張。”男曰﹕“你也一張﹐我也一張﹐可見這兩件東西都是姓張的了﹐五百年前共一一家﹐何不使他通一通譜﹖”女許之﹐遂解褲相狎。事畢後﹐女嘆曰﹕“譜便通了﹐只是這個門戶漸漸的大起來﹐收斂不得﹐卻怎麼好﹖”。

36、【屁股开花】爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明:爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕……

37、【做我女朋友吧】刚刚看见一男的应该在跟女朋友打电话，然后我坐在他旁边良久说：“老公你怎么还没有打完呢，人家等不及了啦”结果那边大喊了一句什么然后突然挂了电话，我能告诉你们我们俩对视了好久好久然后他说了一句：“看你这么漂亮的份上做我女朋友吧。

38、【错误决策】记者正在采访一位成功人士。能告诉我们你成功的秘密吗？记者问。四个字。成功人士回答。是什么？正确决策。那些正确决策又是来自哪里呢？两个字。是什么？经验。你是怎样得到这些经验的呢？四个字。是什么？记者问。错误决策。成功人士回答。

39、【慢行】Teacher:Why are you late for school every morning? Tom:Every time I come to the corner,a sign says。”School-Go slo。”.老师:为什么你每天早晨都迟到? 汤姆:每当我经过学校的拐角处,就看见一个牌子上写着学校----慢行。

40、【第一滴血】老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”……

41、刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！

42、【银行家与狗】 一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！

43、【昨晚老婆的一同事生日聚会】昨晚老婆的一同事生日聚会，邀请我一同前往。饭局间不知道怎么聊到汽油价格。我说：“9连跌了，真痛快！”老婆突然抢过话：“就是啊，和最贵的时候比，加一次油要少五、六十块钱。”回家后我问她：“我摩托车一次才加30元的油，怎么就少五六十？”她脸一黑：“不想让你丢脸~~~~~~~~~~！”

44、【潜水服能换什么蛋?】烂衣裳换鸡蛋过时了,现在有一家三口细分了这个行业.男人喊;“男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋.”女人喊;“女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋,”娃娃喊;“小姑娘的新衣裳换松花蛋,小男孩的新衣裳换皮蛋.”有人拿了一套潜水服来问;“老板,这个可以换什么蛋!”男人说;“潜水服分不出男女,别来捣蛋.”女人说;“娃他爸,你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗?”娃娃说;“不要啊,我们家的鹌鹑不会潜水啊!”

45、【贼多】有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”

46、【别人家的孩子】每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生。昨天刚回家，全村都在说他坐牢了……然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。

47、【这孩子有慧根啊】侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼：老衲到了！老师当时无语……

48、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！
横批： 全TM废话！

49、【我和我妈笑的肚子痛】刚刚就刚刚，我老爸拿着刀片刮胡子，然后我们都在看电视，突然有段搞笑的，老爸不自觉的笑了，然后悲剧了，只见在自己脸上划了个口子，流血了，弄得我和我妈笑的肚子痛

50、【丢孩子】刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。