笑话大全 爆笑（第3717期）。长寿秘籍、旺仔小馒头、抵偿、冷的精彩是因为黑的漂亮、我舅舅是伪娘、交警叔叔，您也超速了等笑话50则。

1、【长寿秘籍】今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

2、【旺仔小馒头】公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。

3、昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！

4、【抵偿】老虎欲吃猢狲，狲诳曰：我身小，不足以供大嚼。前山有一巨兽，堪可饱餐，当引导前去。同至山前，一角鹿见之，疑欲啖己，乃大喝云：你这小猢狲，许我拿十二张虎皮送我，今只拿一张来，还有十一张呢？虎惊遁，骂曰：不信这小猢狲如此可恶，倒要拐我抵销旧帐！

5、【冷的精彩是因为黑的漂亮】1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”3、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。4、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”“这里是什么岛？”“这里是拉JB岛。”5、“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”“因为人家都说黑的漂亮……”

6、【我舅舅是伪娘】大家都说侄女随我，小侄女不乐意“我才不要随姑姑，跟个汉子似的，我要随我舅舅，说话柔声细语，走路婀娜多姿”边说还边翘着兰花指学着她舅舅的举动，，“别跟你舅舅那个娘 炮学，，恶心死了”“你瞎 说，我舅舅才不是娘炮，别人都说我舅舅是伪 娘，，”。

7、【交警叔叔，您也超速了】我一朋友，有一天他开着他新买的车在公路上飞速行驶着，走到一个交叉路口，交警示意他停下，他一直顾着前面，没看见交警手势。交警非常生气，起着摩托就赶了上来。拦住他后，交警敬了一个礼，然后礼貌的说：“您的车超速了！”那货一脸无辜地瞅着交警，说：“我开的是轿车，您骑的可是摩托，我开出了那么远您竟然追上了我，如果我超速了，那么您呢？”

8、【这女的来头很大】前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”！她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。尼玛，我这脑子那里去了。

9、【祝妇女节快乐】三八妇女节到，在此祝你：貌美如花，人见人夸，肤如凝脂，白嫩细滑，腰细腿长，臀翘胸大……对不起，忘了你是男人了，哈哈，祝妇女节快乐！

10、【刀锯和尚】有个和尚劝诫人们，只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯断的灾祸。不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴问遭受了刀砍锯断的惩罚。施主便问他是什么原故，和尚辩解道：你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。

11、【雷人的困惑】我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的。我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

12、【比喻】西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小杀；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”

13、【私心杂念】板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。

14、【爆笑：据说国骂可以消除歧义】先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样”。这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？这时，“tmd”就派上用场了。我们可以在句子间加入“tmd”来区别：今年的考题跟作业题tmd一样（指与作业题相同）今年的考题跟tmd作业题一样（暗指考题太简单）《笑话大全》www.baiven.com

15、【我做错什么了】小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了？容易吗我。

16、【胖子一跤摔倒】一天和胖子室友去食堂吃饭，雨后路滑胖子一跤摔倒在食堂的台阶上，身后一女生惊呼，胖子起身拍拍身上的灰说：没事。那女生弱弱地说：瓷砖碎了。

17、【敌人朋友】一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。

18、【去碰碰运气】老师：“你为何不做作业？”学生：“有啥做的。”老师：“不想读大学了？”学生：“想啊。”老师：“你这成绩？”学生：“您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！”老师：“我们要失业了！”

19、【哥看新闻联播的时候，被戳中笑点了】不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

20、【当向哲学家问路时】一个不幸运的路人向一位哲学家问路路人甲:请问到蓝田怎样走?哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦哲学家:是要走路过去吗?路人甲:走过去哲学家:你知道这里是哪里吗?路人甲:这是观塘哲学家:是要愈快愈好的吗?路人甲:是哲学家:要走小路还是大路?路人甲:随便，你到底知不知道怎么走?哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。"

21、【微段子】锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

22、【十一加班的朋友笑一笑】1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？2、老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。3、前台妹纸是个刚毕业的应届生。老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个……李叔，要几份？”老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了！”妹纸……4、十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！！！5、周末双休，十点的时候跟宿舍一哥们一起出去通宵，坐电梯下楼，电梯到七楼的时候停了，刚好上来的是办公室一妹子，还问我俩这么晚了去干嘛啊？我大方的说去上网去，你去干嘛啊？妹子尴尬的说下楼取点东西。我心里想，八成是去取精了！

23、【没什么不对的吧？】昨天跟女神出去玩，晚上喝多了，然后我们俩开了一间房。我什么都没做。第二天女神说要嫁给我，她说之前试了几个男的，没一个像我那么老实的。我好高兴啊。

24、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

25、【偷牛】有失牛而讼于官者，官问曰：几时偷去的？答曰：老 爷，明日没有的。吏在傍不觉失笑，官怒曰：想就是你偷 了！吏洒两袖口：任凭老爷搜。

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26、【大家都是成年人了，昨晚的事就算了】1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期……嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑3、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”4、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水……老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！5、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上……

27、我哥给嫂子买了件假的皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。嫂子一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”然后就听我哥弱弱的来了一句：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

28、【不懂事的老公就是找抽】老婆：老公，今天你过生日，走我陪你去看看生日礼物……老公一听开心死了，到了商场，老婆带着老公各种逛各种看，老公看着琳琅满目的商品都眼花缭乱了……老婆：老公，你看这套衣服好看吗？老公：嗯，好，好……老婆：老公，快来看，这双皮鞋，你看看……老公赶紧过来：嗯，好，好……一个多小时后老婆：差不多了老公我们走吧。老公：老婆，我的生日礼物呢？老婆，啪：尼玛，不是跟你说了看生日礼物嘛！

29、【买一赠三】顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。

30、【命该如此】罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

31、【哑口无言】在小学一二年级，男女生说话，会被同学嘲弄。一天小明和女生说话，被同学小刚嘲笑。这时小李在旁边对小刚说：“你爸和你妈在家不说话啊？”小刚哑口无言。

32、【两个吃货伤不起啊】男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

33、【黑段子】邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。

34、【红灯可以吃吗】女儿三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单。女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”

35、【喝豌洗澡水】“一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

36、【孩子出世，用手使劲戳你老公的头，戳你你疼不？】刚怀孕三个月b超归来，一切正常，老公有点想法了。某晚对我说:“我是不是应该和孩子沟通一下？”我还以为是父爱来袭，遂问他准备怎么办？他说:“拿根小棍捅捅他……”

37、【没有男朋友】今天和老婆取出耍。我上厕所去了。发现有人跟她搭讪：“美女，有男朋友没有呀？”老婆笑嘻嘻的说：“没有呀！怎么想约我？”我那个气呀。“不知道有没有那个荣幸呀！”～“不好意思呀，我约人了！”～“谁呀？”这时老婆看见了我，喊道：“老公，我在这里！”说着向我跑来，挽住我的手臂。“你不是说没有男朋友的吗？”“是没有男朋友呀，但是有老公呀！”哈哈，我倍感有面子！

38、【调羹】小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”。

39、【命该如此】罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

40、【传宗接代】老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

41、【肉包和豆包】蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

42、【神回复：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的】楼主：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？回复：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。《笑话大全》www.baiven.com

43、【你是大便呀！】某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……

44、【称半个茄子】昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。“老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！”

45、【弄不来证明所以头疼】同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”同事：“是啊，头疼。”我：“有医生证明吗？”同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

46、【软盘的保护和使用】为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉 下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

47、【半空中饿死的】一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

48、【孩子你哪来的？给地址 捡钱去】小学的时候从家里偷偷拿了一百元去买了一包5毛钱的辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【加班状态】说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状态”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧…… “叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”。

50、浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什么？”另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻！”