笑话大全 爆笑（第3711期）。孩子都老大啦、什么职业、网吧情人节标语、进价都不止这个数 、彪悍的妹纸、重新使用等笑话50则。
1、楼主：我准备玩自由幻想，谁帮我取个特别恶心的游戏角色，要独一无二的，不超过5个字的，不要特殊符号。回复：为人民服务。
2、【孩子都老大啦】妈蛋是，孩子都老大啦，老公拿你也很好，却还那么风流！见面两次就能上床！到现在有七八个男人啦，老公都绿巨人一个！为了个优质课跟比自己大二十多岁的快退休的人上床！为了个争个荣誉又陪大十几岁的上床，老公早晨早起上早班，后脚紧跟打开后门放男人进家鬼混！就那么缺啊？还上班时间私自旷工，开车百里送逼！
3、【什么职业】客车司机：你是做什么的?货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的?客车司机：我是做……人流……的!
4、【网吧情人节标语】网吧情人节标语：屌丝不哭，进店来撸。
5、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
6、【进价都不止这个数 】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
7、【彪悍的妹纸】早上坐地铁上班。一男一女吵架。男：你卸了妆就可以过万圣节了。女：你脱了裤子就可以过儿童节了。我当时差点就给跪了。
8、【重新使用】一对男女决定解除婚约。男：你说什么？要我把你写给我的信都还给你？女：是的，全部还我。男：你以为我会把信给别人看吗？女：我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？
9、周末和金毛在外遛哒，马路旁的绿化灌木丛修剪得很整齐，金毛一个纵身就跳了过去，然后回头瞅着我。我助跑了下，也一个纵身跳过灌木丛，给绊了个狗啃泥。趴在地上七晕八素的我，从金毛的眼神里看到了深深的鄙视……
10、【收到过这样短信的，中枪有木有】以前过生日，都是亲人同学电话祝贺，慢慢地随着大家相继成家立业相聚变少，生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”……有木有……
11、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的红包吗？有用！我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费……我：……
12、【如果认识她母亲就不会奇怪】老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
13、【头皮都麻了】我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。
14、【这个二货婆娘】跟老婆正要那个前突发奇想，双手合十对老婆大喊快对佛祖许个愿吧，肯定灵！老婆顺从地闭上眼嘴里默念，希望这次可以来上1分钟，哪怕就这一次都行……尼玛！
15、【这是为什么啊】和女朋友异地，好久没有啪啪啪了。终于攒够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了；还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了…… 过了一会，女朋友发来三个字：陶渊明…… 我没看懂，说那算了吧！结果第二天她把我拉黑了…… 这是为什么啊？
16、【微段子】他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子？这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄！你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来？”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。”
17、【报户口】吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。”“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
18、【屌丝没有女友是有原因的】今天去考研自习室，发现一美女坐我座位上。心中颇为惊喜，激动的走过去问“请问美女你有男朋友了吗？”美女忽然脸红：“没有”。没有男朋友还敢抢我座位，那边去！
19、【春节之压岁钱】刚上厕所前把纸跟钱装在口袋里！蹲着厕所就看笑话，完事儿后擦屁屁怎么感觉有点扎的疼！妈的，原来是我所有的春节压岁钱，不说了，先去把我那两块钱洗洗
20、【也是竞争】足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他：你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。竞争什么？比比谁印的纸币更像真的。
21、【不让老婆买包】我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
22、【请速登机】 某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！
23、【连老婆也没看见】小王：1年前一个画家给我女儿画像，现在都没画完…… 小张：那算啥，10年前一个画家就为我老婆画像…… 小王：咋样啊？小张：没看到画像，连老婆也没看见……
24、【地狱里有酒吗】妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子, 还不如到地狱里去!醉汉:地狱里有酒吗?。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【给跪了！这神回复也是太厉害】1、女神在微博上说：为什么世界总有这么多的胖子！下边神回复：如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？2、看到一女汉子的动态：哎，老妈胸小，我跟我妈一样！神回复：幸亏是跟你妈一样，要是像你爸，胸更小！3、不知道为什么，每次刷牙我都感觉恶心想吐！神回复：简单，你刷牙不照镜子不就得了。4、女票发了个微博：发箍太紧了！头疼的厉害！下边神回复：想不到猪八戒还要带紧箍咒！5、要是老婆和老妈一起掉河里了，你先救谁？神回复：要是老公和老爸一起喝醉了，你先扶谁？
笑话大全系列26、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m佐罗。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry……..“
27、【不会吱一声啊】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
28、【喂小鸟】莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”
29、【食堂师傅失恋了】食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
30、【先交个买房定金】朋友：“最近想买房，能不能？”我：“哦，买房啊，好事啊，那你有多少钱啊，准备在哪买啊？要借多少钱？”朋友：“嗯……你就先借两千吧！”我：“两千，你就差两千？”朋友：“这……说实话吧，我现在是一分钱也没有！”我：“那还怎么买房？我借两千给你能干嘛啊？”朋友：“我先交个买房定金！”
31、【在妈妈心里我们永远是小孩儿】刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……
32、【谢谢】我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”。
33、【精明的商人】一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
34、【自作多情的MM】昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：我……这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：我也爱你……
35、【这么美好的回忆显然是编的系列】小时候是个怂包，喜欢一个人还不敢说，但又想接近，于是就欺负人家，每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了，心里才满是后悔，低着头对她说：“对不起总是欺负你，再见了。”没想到她哭了，哽咽着说：“哪怕你天天欺负我都行，别走啊。”……《这么美好的回忆显然是编的系列》。
36、【一不小心走错】刚才在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔，一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”捂着脸跑了出去。
37、【有你的快递儿】不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）. 中国：有你的快递儿！
38、【内涵段子】班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我滚出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……
39、【讥人弄乖】凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？”蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？”一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。蜗曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？”麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”
40、【是太特么机智了】有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！
41、你好！我是周立波，由于在长岛吸毒被美帝公安逮捕，导致FBI在查我的账户邮箱，现在手机被暂停使用。我现在急需……哎……还是算了吧……肯定骗不到钱……这王八蛋根本就没人愿意救他
42、【我在给小乌龟讲故事】星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’。
43、【最特么长的一星期了】如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
44、【微段子】把心放平，一切会风平浪静。把心放正，一切会一帆风顺。把心放下，一切会淡然平静。走自己的路，看自己的风景。
45、【猪肾】我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
46、【广场舞大妈好辛苦】我：广场舞大妈好辛苦啊！又没水喝，又没凳子坐的，我看不下去了，出于善心…… 警察：这就是你泼洗脚水、扔了八张凳子的原因？
47、【搞笑段子】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
48、【英文趣解】IBM：I Blame Microsoft（我责备微软）BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统）MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers （大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）。
49、【不赚一分了】今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”室友说：“你要是赚钱，你就是傻子吧？”老板一脸黑线头……
50、【幽默夫妻，不是冤家不聚头】1、我：昨晚做噩梦吓醒了！老婆：梦见啥了？我：鬼……老婆：哎呀，你交际面真广！我……2、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了……3、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你杂不说你少活点！”老公……4、老婆问：“春晚不好看，你为什么还看？”我不说话，盯着老婆看了很久。“你看我干什么？”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”5、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上……
