笑话大全 爆笑（第3735期）。总与三和四沾边的丈夫、说胡话、挤电梯、女同事路由器坏了，让我去修，削蹄割尾、经典荤段子等笑话50则。

1、【总与三和四沾边的丈夫】两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。”“那为人处世呢？”“交友不三不四，对人说三道四。”“那对你好吗？”“对我还好，在我面前一贯低三下四。”

2、【说胡话】商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

3、告诉大家一个买西瓜的技巧。买西瓜的时候不要买一个。半个的买两个。因为你买一个西瓜它两头都有皮，不划算。半个的它只有一边有皮你就少付一半皮的少。半个的买两个你就省了一个西瓜皮的钱了。

4、【挤电梯】今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!"

5、【女同事路由器坏了，让我去修，】一女同事说她路由器坏了，让我去修，我说：“怎么不让你老公修？”她说不在家。修完后她害修地说：“能不能再帮我点忙？”听这语气，这神态，我立马醉了，说：“只要你愿意，我包你满意……”她说：“那，谢谢你了！”……说完拿着三大袋垃圾让我给她捎到楼下

6、【削蹄割尾】有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成‘由先生’，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。”

7、【经典荤段子】小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”服务员说：“对不起，经理不在。”小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”服务员立刻找来了经理。“俺找个小姐。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。“给俺找个带病的。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有带病的。”小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧? ”经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了?”那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?”“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”小孩一拍桌子骂道：“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”

8、【上学时侯和婚后生活中的笑话】军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！

9、【捆绑式】有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

10、【请勿吸烟】比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

11、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？ 你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

12、【临床实习】医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！”学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！”。

13、【这是我奶奶】和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边。哥们立马下车去扶！我说：“等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了，”听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶。我敏捷的拉住他：“你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，”哥们反身给了我一巴掌，说：“这是我奶奶！”。

14、【歌名笑话之《我爱你 再见》】朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。

15、【招牌动作】数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

16、【朝泰】徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫做卵袋朝奉。”

17、【教练生气了】一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

18、【你再不进去以后都别想进了】今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。”妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”

19、【你懂得】某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。是日公元2014年11月11日…

20、【母亲来电】一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。

21、【那你就成全他们吧】如果有个帅哥每天早上很早在你家门口等你，不敲门也不吵醒你，就默默的等着你。等你收拾完后接你去吃早餐，大家觉得幸福吗？可是，尼玛！他接的是我男朋友！！

22、【不打死你就不错了】电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！

23、【吝啬的同事】甲：我们公司已男的特吝啬，每次上厕所自己不带卫生纸，总扯别人的…… 乙：那算好的啊，我有个同事，每次扯了别个的卫生纸不用，说攒着卖钱……

24、【居然说我的快播有插件】有一天我用ＱＱ管家杀毒。居然说我的快播有插件。我一怒之下把ＱＱ管家卸载了……

25、【国王的同胞】有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边骂：懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。

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26、【月薪800，终于买车了，发下驾车感受!】磨合期我的磨和期是跑得不错的，10公里内没超过8迈；20公里内没超过10迈；30公里内没超过12迈。30公里后，拉过一次高速，到了极限21公里/62转（再加就要进医院了）。后来行车都保持15迈行车。偶尔也在红绿灯路口，一亮绿灯挡速到一分钟55转25迈左右。所以的我的脚动波显得特别的灵敏，提速比较快。（可能是脚蹬子已经习惯了我的驾驶习惯吧！）"

27、公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。”嫂子们怒了，其中一个嫂子气愤道：“嫂子怎么啦！妹子有的，嫂子都有！”

28、【苦逼的孩子】下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

29、【启事写得太深奥】一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。

30、【大写与小写】技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?技术人员：...

31、【有什么要问的】有天一美女老师正在给我们上课。老师：大家还有什么要问的请举手。我举手了。老师：xxx，你说。我：老师，你牙上有根菜。老师：……你出来。妹子卒。

32、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

33、【我多想你】你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

34、【作死的老公】老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨晚开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。

35、【逗比干的糗事，糗到家了】1、和逗比同事一起坐公交车回家。累了然后我就睡着了。醒来的时候头靠在一位奶奶的肩膀上。老奶奶下车后，逗比同事：你要火呀！你睡着的时候，老奶奶都和你自拍好几十回了。2、今天一群人围着一个裸体美女正在画素描。老师走到一男同学面前：同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。逗比男同学抬起头害羞的说：老师实在不好意思，那是我的鼻血。3、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他…… 4、我们公司的逗比领导在会议室准备开会，问助理：人到齐没？助理：到齐了！逗比领导大手一挥：上菜吧！5、一逗比来我这买电脑，看了半天都没买，还特么给我所有的笔记本都上了密码……

36、【妹子真心伤不起】一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲，七天无理由退货……”

37、【不装逼我们还是朋友】今天坐朋友车回家，上车后习惯性的点了支烟，朋友见了赶忙掐灭我的，说道：“车上别抽烟，会有烟味的”我蒙了一会，向他吼道：“你TM一电瓶车，哪来的烟味啊，操！”

38、【其实钻戒是有隐藏属性的，你懂得！】今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

39、【女生看了会脸红的段子 替父出征】话说花木兰女扮男装替父出征，在行军打仗的时候，突然女人的月事来临，晕倒在地，旁边的士兵把花木兰带到了医务室，军医对她说：“真对不起！没能保住你家的命根，但是没关系，我已经把你的伤口缝好了。”

40、【最大奇迹】有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”。

41、【免费入网】去年我一友，受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内，见一横幅上书金桥网免费入网，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士，遂上前说我要入网，一女士说先登记并递过一张表，我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目，我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？我友一愣还没等说话，这妇女大叫：呦！！你都结婚了还要找啊！！！我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀！

42、【原来我没有那么多的钱】我曾幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。

43、【枕头发芽了】本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天…… 洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 枕头发芽了…… 发芽了……

44、一天和同桌吵架，我骂他：“你这只屎壳郎！”同桌看着我淡然的推了我一下……

45、【姐夫去俺那睡吧】老婆是外省的，正月初二来走亲戚，小姨子也来了，饭后，我说:老婆咱先走吧！咱妈这也没地方睡，路远，老婆说好啊！小姨子突然来一句，姐夫去俺那睡吧，你好久没去了……我老婆这时忽然转头看着我……难道是在征求我的意见吗？

46、【医疗讽刺:坑爹的医生寻常见】病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

47、【现在纠结要不要失联】今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。

48、【富婆就是这么任性】今天遇到一富婆，我说富婆帮我签个快递，富婆笑着说:你把我招呼爽了，别说给你签快递，快递没付钱我都可以给你付了！富婆就是这么任性！

49、我是个发型师，今天一个妈妈带来个孩子剪头发，头发短短的蘑菇头，长得白白净净。孩子妈说剪短些打薄点，天热了这样凉快，我埋头就咔咔使劲剪，剪完之后妈妈放下手机抬头一看：怎么剪成男孩子啦！那么短？我一脸愣逼的问：难道他不是男孩子吗？全店里人笑疯了！

50、男:我们分手吧！女:为什么？男:你给不了我想要的。女:你想要什么？男:荒古遗尘太刀。