笑话大全 爆笑（第3745期）。最好吃和最不好吃的、笑爆，逗B总是那么滴开心、我家住在黄土高坡、收到过的也许叫创意的礼物、猪血都不这价、你是许仙吗等笑话50则。
1、【最好吃和最不好吃的】潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”财主无话可说，只好给他加了10文钱。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、【笑爆，逗B总是那么滴开心】1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了……3、体检时，医务人员要检查是不是色盲……我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”
4、【我家住在黄土高坡】吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”。
5、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
6、【收到过的也许叫创意的礼物】1.包装特别精美的一个小盒子，一晃里面还响。我问送我礼物的那个人是什么，他说是铅笔 。我不信，拆开一看，还真是铅笔。2.我高中时的同桌送了我一大包零食。刚开始我还觉得有点莫名其妙，而且这礼物也没啥创 意，结果他揭秘了——每包零食的生产日期跟我的生日都是一样的。3.结婚的时候，一个做家居用品生意的女朋友，送我一个超大的钉子当礼物。她说，将来你可以 用它挂结婚照片，也可以用来收拾你老公。所以，到现在我还留着呢！4.小时候，哥哥送过我一个特别不起眼的小纸盒，骗我说里面是个水晶小狗。我打开一看，是一只活的癞蛤蟆！那之后，我再也不敢打开任何礼物了，都怪我哥，给我留下心理阴影了。5.我收到过贴身衣物，这不算奇怪。奇怪的是这东西的尺码跟我完全不合，我根本穿不上。6.前几天我的一个朋友过生日，我没时间买礼物，就顺手在超市买了一瓶酱油送给她。别看 不起这瓶酱油，实用又可食用。
7、【猪血都不这价】手机收到公益短信，献血即可获得３０元手机充值卡。日，现在一抽血起码３００ｃｃ，算下来，我的１ｃｃ血才1毛钱。猪血都不这价！
8、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
9、【你是许仙吗】白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”
10、【“山”移“魏”下】天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。”李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上啊。”啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！
11、【云剪贴技术】张总在办公室下载了苍井空按下CTRL+C后就回家了，晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。
12、【别人拒绝你说的最狠的话是什么？】1、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。2、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”“可能是狐臭味被人家闻到了！”3、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”“耳光太响没听清。”
13、【显卡】MM：显卡是什么的？卖方：是独立显卡。MM：我不要独立外置的，我要在里面的。卖方：您说的是光驱吧。
14、【大妈】上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：大狗、大衣、大床……，妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：大妈……
15、【这签名，让人情不自禁啊】看到网友签名是：“hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。忍都忍不住好么。
16、【有一个吃货女朋友】我有一个吃货女朋友，虽然我不是吃货，但每次吃到好吃的东西时，心里总想：卧槽，得带我媳妇来吃。
17、【夫人不要乱吃醋】铁扇公主：“我出上联，蒙牛！”红孩儿速对：“坑爹！”牛魔王气结：“坑你妹！”红孩儿一愕：“这是横批吗？”铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？”牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”
18、【求爱真难】我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。”还不死心，再发“欲报名下期如何？”回电：“等下期开学再说！”
19、【随便挑，老婆】你好，欢迎光临秋水伊人，喜欢那件可以试穿一下 老公：随便试穿啊，老婆随便挑！老婆：这件，这件，还有这几件……不要，其他的我统统试一遍！老婆每试一件，2货老公都拍照留念！数小时后 营业员：你好，看中哪件了，我们要下班了，2货老公：要下班了啊，要不我们看着照片回家选选，明天再来，再来，来……
20、楼主：男人最伤女人自尊的一句话！回复：你光着屁股在我脸前转三圈，哥都不会硬！
21、【最年轻的岁月】被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234--149），80岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他： 耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？大加图回答说：这是我所剩下的最年轻的岁月了。
22、【树立酷毙帅呆的工作形象:公司规章搞笑版】一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。?二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。?另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
23、【前苏联的笑话】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
24、【在地铁里发现嫂子】和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了，老婆抢过手机。内容如下：报告大哥。在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人，抱在一起，怎么办？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
26、老婆：“松不松？”我：“不松！”老婆：“可以再戳进去一点么？”我：“嗯，可以！”我：“舒服吗？”老婆：“舒服！”我：“想要吗？”老婆：“想！”我：“麻烦开个票，这双鞋我们买了！”
27、【如果有300Ｗ】如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。
28、【麻雀的愿望】麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻。它妈问它为什么？它说：为的是将来在娱乐舞台上走红，能够成为一颗新星。
29、【5个经典笑话】房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友？”我接着问。“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我……”
30、【对面那个丑八怪】茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
31、【修女与酒】一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
32、【世界末日】牧师在描述世界末日的时候，喊道：那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：那时学校会放假吗？
33、【洗澡香皂掉了，千万别弯腰去捡】一哥们儿犯事判了两年半，他表弟去探监，千叮咛万嘱咐哥在里面洗澡香皂掉了。千万别弯腰去捡，记住咯千万别捡。
34、【屏幕死了】一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
35、【贱人就是矫情】我有一同学，昨天加了一个TFBOYS的群，跟群主软磨硬泡了20分钟，终于给她个管理，然后她就把所有人都踢了……踢了……了……
36、【我就没说话】一座古庙住着三个和尚：一老两校一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。”
37、【一群蚂蚁爬上了大象的背】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
38、【后宫万岁】一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
39、老板，我要辞职！加两百。老板我不是为了钱！加四百！！老板我在这里做的不开心，所以才决定辞职！加八百！老板你别这样！加一千！……老板我马上回去工作……
40、【相反】老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
41、【老菜买眼镜】老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
42、【物以稀为贵】玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
43、【让摸不让摸？】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
44、【认错】邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……
45、【不带这样坑爹的】昨天路过一家理发店在搞活动。办VIP卡，充值送钱，人潮涌动，我去看了下，及其划算，于是也花500块弄了个VIP。第二天路过那店，只见店门已关，更关键的是，抢下写着红艳艳的：拆！老子心中一万只草泥马奔腾而过…… 一个月的零花钱、吸烟钱啊！
46、【耽误下蛋】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
47、【以前挺喜欢吃M的】以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
48、【乞丐和烤肠】话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
49、【装逼遭雷劈】今天去银行，排队中俩妹子占着俩窗口，还时不时聊天，一妹子问银行职员：卡里还多少钱。银行职员：还有13。那个妹子装着说尾款过来了？过来了，13块钱终于到账了……
50、【并非许愿】女：要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。男：你怎么知道的？女：这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。
