笑话大全 爆笑（第3741期）。怎么不穿凉快点的衣服、胖猪、爆笑雷人事儿寻常有、夫妻生活逗人小笑话、明天请家长、笔能想到什么等笑话50则。

1、【怎么不穿凉快点的衣服】姐姐买了条热裤，臭美地镜子前照来照去。奶奶进来，她急忙说：奶奶，您看我的热裤好不好看？奶奶：你们这些年轻人啊，天气这么热，还穿热裤岂不是更热，怎么不穿凉快一点的衣服啊。

2、【胖猪】有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

3、【爆笑雷人事儿寻常有】1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？男同学大声答到：我4、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”5、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

4、【夫妻生活逗人小笑话】1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”2、夫妻吵架。妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说：“就是我没睁眼。”3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

5、【明天请家长】一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元……

6、【笔能想到什么？】A公司问：你看着这支笔能想到什么？XX回答：写字、画画~~~~~ A公司又问：还能想到些什么？XX回答：飞标~~~~~~` A公司又问：还能想到什么？XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。A公司还问：还能想到什么？XX回答：你能不能换个问题？

7、【老师你是卖点读机的】数学老师上课爱提问问题，一节课几乎把全班学生提问个遍。这一天数学课上老师又让回答问题，不过是谁会谁举手。全班人大都举起了手，只有小奥没举手。本来老师想问他为什么不会的？没想到小奥误解了就问数学老师道：“老师，老师你是卖步步高点读机么？”数学老师一时没明白啥意思？就问：“小奥，你啥意思”小奥说：“地球人都知道，下一句就是，哪里不会点哪里呀？”

8、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！

9、【同事神回复】刚刚问了下办公室的同事，为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？同事回复说：就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！……我竟无言以对！

10、我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

11、【你为什么打伤你丈夫的头?】A女：你为什么打伤你丈夫的头? B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点！

12、【风趣个性俏皮话】钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。《笑话大全》www.baiven.com

13、【这不是我媳妇吗】一哥们参加朋友婚礼，伴娘巨靓，用手机拍了几张伴娘的照片，选了一张做手机壁纸跟锁屏，结果有次喝酒，另外一哥们突然大叫“艹，这不是我媳妇吗？”结果，结果，他们打起来了

14、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

15、【离酒远点】妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”

16、【初中同桌去体检】大家都知道，初中毕业需要体检，而且有的项目需要男女分开（羞~~） 班主任领着一帮半大小子进入教室，医生站前面说道一会大家需要脱掉衣服进行检查。同桌是个逗比，为了哗众取宠一下，早早就脱到只剩一个内裤。这时候门开了，班主任又领着女同学走了进来，一边走一边说“你们先跟男生一块学习一下，看看待会检查怎么一个流程”

17、【保持新鲜】一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

18、【不是看你】一天坐公交车时，有个长的很猥琐的男子，不住的朝一妙龄女子，不住的淫笑，指手画脚，那女子开始一直忍着，脸气的发青，手都发抖，最后实在忍无可忍，从座位上站起来，走到那猥琐男子面前，扬手就是一把掌，那人愣了下，到你干啥啊！，女子说道：“流氓啊你！”男子捂着手说道：“哪有我一直在跟女儿手语对话呢！，她是哑巴。”那女子回头一看，后边座位上坐着个瑟瑟的女孩。

19、【离开食物的吃货还能活吗？】1、今天是小明30岁生日，他请吃货发小去吃火锅。小明：都30了啊……吃货发小：是啊，一转眼30年了。那会儿咱俩在一个胡同长大！小明：我是说你都吃了30盘羊肉了！2、我：以前你的肚子跟有了五六个月似的，现在怎么平了呢呢？你减肥了？吃货：可不是呢，我每天运动，外加水果蔬菜。我：原来如此，怪不得呢。吃货：怪不得个屁，我不吃主食把胃吃坏了，导致我想吃吃不了了。3、今天一吃货朋友来我家吃饭。我给他炖了牛肉，然后往牛肉里煮了点方便面。我对吃货朋友说：看你平时吃的挺多的，我给你煮了点方便面，都给你盛上。吃货朋友：我吃不了，你多给我盛点牛肉就行了！4、公司每天都要加班，我们都会备一些零食放到办公桌上。一天旁边的吃货没有问我：有没有吃的？我：没有，我刚吃完了。一会我听到了他嚼东西的声音，我问他：你在吃什么？吃货同事：胃药啊，我饿得都要顶不住了，只能吃这个了！

20、楼主：请问女生追男生是不是比较容易?回复：男追女，隔个妈，追男，隔层纱。

21、去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

22、【苍蝇弄上去的】我怎么也想不通这天花板上的便便是谁弄上去的，用什么方式弄上去的？要说是大人弄的，素质不会那么低；要说是小孩，好像又没那个本事……不用想了，告诉你吧，是苍蝇弄上去的。

23、【牛只长一只角】语文课上，老师正分析汉字的形：你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！学生：懂了。老师：现在学‘牛’字。学生：为什么牛只长一只角呢？

24、【这解释太坑爹了】丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

25、【大学同学，高中摔死了】昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。老师语重心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。两同学顿时不玩了，下来后，走开了，数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……

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26、【时事经典段子 河边钓鱼】我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦?我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

27、【孩子成长过程中要受点挫折】老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……

28、【三国内涵段子 对你来说最重要的是什么】华佗为关羽疗毒，事毕，佗问刘备：“作为一方霸主，对你来说最重要的是什么？”刘备答道：“仁德！”并反问华佗：“作为一位名医，对你来说最重要的是什么？”华佗答道：“医德！”一旁的张飞听后，脸色羞红，诺诺地说：“咱俩的事不是说好保密的吗？”。

29、【和男票出去约会】昨晚和男票出去约会，他在路边等我～然后我看到了他也没叫他～ 就一个人在前面先走～他在后面就追～等到他追上来时，我扭头装作不认识他，对他说，咦，你怎么也在这？好久不见，近来可好？听说交了新女朋友，什么时候带出来一块聚聚么？然后～～然后他就说，好～～～接着，就轮到我追他了～～～

30、【熊孩子 - 舅舅不吃清蒸鱼】五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

31、【神经病人也当了教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

32、【童言无忌】小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！

33、【吸烟幽默笑话 来吸根烟】“有朋自远方来，不亦乐乎。朋友，来吸根烟。”“三人行，必有人不吸烟。谢谢。”

34、【约会】到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

35、【当年二逼事】大学二年级夏天，中午和俩室友一起在水房冲个澡，我们仨全是近视，都把眼镜放寝室里了，冲完凉顺便把内裤洗了，然后光着，仨近视鱼贯而出。拐过弯第三间屋是我们寝室，我走最后一个，就看见前俩人都哧溜拐进第二间电子系的寝室里去了。我还骂：“SB，光着腚还串门！”再往前走，就看见我班俩女生在我屋门口站着。然后我就冲那俩大红脸点了点头，拉门进屋。…… 仨近视里我度数最高。…… 下午上课去，所有女生都冲我笑了！

36、【机智的ｍｍ】一个ｍｍ出差归来，火车到站时已是半夜，人多车少，就打了个黑的。走着走着ｍｍ感觉方向不对，车在往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后ｍｍ找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖，“尿”完了一回头，那司机吓得一脚油门跑了，ｍｍ，你太特么机智了！

37、【老师，跳跃运动还不会】记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了个身材超好。胸部特丰满的女老师来教偶们，再加上夏天穿的又少。我们几个男生眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟……“跳跃运动！”次奥，真tm齐！

38、【河水完全给冻住了】有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”。

39、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

40、【青蛙静静的坐在井里面】青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀？”老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。”青蛙说：“别说大话了！天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗？”老鹰说：“傻逼天无边无际，大得很哪！你不信你跳出井口来看一看啊！”于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了！

41、【爆笑男女笑话笑话集 肚子疼】早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……

42、【三个醉鬼来赏月】三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”。

43、【手机贴膜】一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

44、【经营自己的尊严和美好】与其违心陪笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。

45、【称赞】张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【口水】一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！

47、【学霸伤不起】今天气温暴高，教室里更是热的不行，全班都在聊天，这时老师生气了来了句：“我知道大家都热，但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句:“夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部，较凉的空气密度高在房间下半部。电扇造成室内空气流动，有可能上部的热空气对流到下部来，感觉到温度上升。”结果可想而知。

48、【男朋友笑话大全，看后我竟猥琐的笑了】1、麻麻在我家住了一个多月，今天老妈回家了，男朋友特高兴的下楼买TT，等到了晚上我诱惑他到不行的时候，特别淡定的说：我来大姨妈了…… 2、回家的路上，看到一火辣的妹纸一把就扑到男朋友怀里，然后就一通热吻，我心想什么时候我女友能对我这样该多好，等我走近一看，尼玛……这不就是我女友吗？3、我很生气的对男朋友说：闺蜜生了个儿子，超级可爱，可是她不让我玩她儿子的小jj。男朋友严厉的说道：别欺负人家小孩子，来……玩我的。4、男朋友送我会宿舍，到寝室楼下，偶然抬头看了下月亮石黄色的，很亮，心想这时候要是能感叹下月亮好亮啥的，然后在狂吻的话一定很浪漫，谁料男朋友说：今晚的月亮好黄啊，我擦……是不是上火了啊！5、昨天带男朋友带我去开房，我刚进门就说：看这里好贵的样子，这里的房间是不是很豪华呢？前台小姐说：这位男的是这里的常客，你可以问问他环境如何？

49、【笑有意义的幽默闲语】1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

50、【逗比欢乐多】昨晚和兄弟们宵夜吃虾子，逗比兄弟来了句这虾子屎好多！我立马就说采访一下吃那么多屎是什么感觉，他直接给我回了句，好像你没吃一样！我特么真醉了！逗比欢乐多！