笑话大全 爆笑（第3759期）。我是毛驴、杀人书、凹凸曼去买菜、用＂How…………...＂造句、喜当爹、像不像怀孕了三个月等笑话50则。
1、【我是毛驴】街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:“喊什么？只要是牲口，都有奖!""
2、【杀人书】书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
3、【凹凸曼去买菜】昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：“我讲买菜的故事。”弟弟：“不行！要凹凸曼的！”妈：“有一天凹凸曼去买菜”弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！”结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
4、【用＂How…………...＂造句】1、记得初一上英语课，老师让用＂How…………...＂造句，同学们回答＂how are you","how do you do"…………...突然我后面传来了一句＂嚎优根2、有天，土豪去充话费，营业厅的服务小姐“请问，您要充多少呢”土豪霸气的说“充满”服务小姐愣了愣，带着温和的笑，说“请问您多少岁呢”土豪说“42”服务小姐拿出计算机，说“您一个月128的月租费，一年就1536，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？”"
5、【喜当爹】我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。
6、【像不像怀孕了三个月】偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！
7、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。有次大家讨论我就问了句怎么没见她穿白色的。下午被领导叫到办公室，原来你小子周四那天没来上班啊。我……
8、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
9、【让你媳妇看到弄死你】宿舍哥们想网购套西服，搜索，看评价，有一买家好评：西服不错，下次结婚还来买！
10、【老妈第一次收到老爸买的花】七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。
11、【抵 帐】老虎欲捕食猴子，猴子说：我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！
12、【报时错误】女儿对收音机很好奇，总是不停地摆弄电线。看看时间快要到5点了，我启发女儿说：“收音机马上要整点报时，你数数看响几下。”女儿很自信地说好。 报时完毕，我问女儿：“响了几下？”女儿响亮地答道：“17下！”我失望地对女儿说：“怎么会是17下呢？你说错了。”女儿反驳道：“难道那位报时的阿姨会说错吗？她不是说现在是北京时间17点整吗。”
13、【探望病人】老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
14、【老鼠】一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买”００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代
15、【他们醉了】一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
16、【微段子】记得有一次我们一个宿舍的一块去喝酒，结过朕喝多啦！吐了坐我旁边的人一身。最搞笑的是第二天他在兜里掏出来了一个花生豆。
17、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦逼的是，两只手都在外面。
18、【杀人】“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”
19、【不好意思去领人】初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”
20、【思想污，才能想出这搞笑污段】1、想来也是，TT厂商正在杀死未来的客户……2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。3、天冷了给你三条路：1.我上你床 2.你上我床 3.咱俩同床4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里埃5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”7、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我！”有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来……感动的热泪盈眶！
21、【驾校搞笑趣事】记得刚去驾校的时候要先转方向盘、压离合器、我们班一女孩上车、教练问她知道离合在哪不？她说知道！那你踩一下我看看、谁知道这妞右脚伸过去、教练看了一下、只说了一句你这腿还挺长的啊！就让她下车了！
22、【时代变了，伤不起啊】我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
23、“滚”“能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟，你要看看太阳。”
24、【大鬼小鬼和老鬼4则】大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
25、昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……
笑话大全系列26、【泼水节】泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
27、【强词夺理】老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
28、【山东老婆对付出轨丈夫】老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。
29、热吗？再忍1天就好了，到了520心就凉了，要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了…
30、【皮肤科】“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
31、【爆笑雷爹，孩子不被雷晕就得哭晕】1、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”2、父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！3、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。4、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”5、记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”“没有啊！”“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”“上一次也是95氨“你TM上次也作弊了！”
32、【最尼玛奇葩的分手理由】朋友与相恋三年的男盆友分手，故问分手原因。她说：狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
33、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
34、“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”
35、【笑话授人以渔 教小花猫钓鱼】小明问爸爸受人以鱼不如授人以鱼是什么意思，爸爸说：给别人一条鱼，还不如交给他们捕鱼的技巧呢！学会了捕鱼就可以总吃鱼了。小明若有所思…… 第二天，小明扛着钓竿，提着水桶，领着小花猫去河边教小花猫钓鱼去了。
36、楼主：有没有好的润唇膏推荐，冬天嘴巴很干，容易干裂的类型！回复：男朋友。
37、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
38、【电脑诊断】门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”。
39、【看守她的衣服】某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
40、【我来给你送电池的】梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”
41、【烤鱼味】晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
42、【鸡腿掉了】这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了……
43、【还在原地方】一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【日本首相说英文】“日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“Howareyou?”克林顿一定会说：“Iamfine,andyou？”森首相回一句：“Metoo！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Whoareyou?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’mHilary’sHusband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Metoo！！！”
45、【我早离家出走了】妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了……”
46、【耐力非凡】海军上将问年轻水兵：小伙子，你进海军有多久了?，一个月，水兵反问道，那么您在海军多久了?。上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：三十年。水兵同情地说道：很难受，是不是?
47、【绑树上打的】他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
48、【A deleted file】Caller:“IdeletedafilefrommyPClastweekandIhavejustrealisedthatIneedit.IfIturnmysystemclockbacktwoweekswillIhavemyfilebackagain?"."
49、【傻逼!你该减肥了】一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了！”。
50、【男人基本都肤浅】老公：就搞不懂你们女人为啥不多看书提高内涵，把时间都花在外在保养，真是肤浅…… 老婆：男人基本都肤浅，很少 是瞎子……
