笑话大全 爆笑（第3761期）。民工汇给妻子的100个吻、钱我已经付过了、鸡汁的妹纸、2B同事笑翻你（5则）、寒假作业、镜中梨等笑话50则。

1、【民工汇给妻子的100个吻】一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

2、【钱我已经付过了】消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。这时，一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来，向消防队员问道：“你看到一个光着身子的金发女郎没有？”“没有。”消防队员答道。“如果见到她，你就带回去吧，钱我已经付过了。”

3、【鸡汁的妹纸】骚年：宝贝，如果你没有脚，你还会穿鞋嘛？妹纸：当然不会穿。骚年：嘿嘿……那你为什么还要穿内衣？妹纸：那你为什么还要穿内裤……

4、【2B同事笑翻你（5则）】1、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！我说怎么了？他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？2、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴……3、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”全场气氛顿时尴尬起来。4、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”5、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招……

5、【寒假作业】两个小学同学打电话聊天。甲：你的寒假作业做完了吗？乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。乙：没什么好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？乙：我妈妈批评我有一个缺点。甲：是说你忠孝没两全吗？乙：妈妈说我公而忘私。

6、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

7、【镜中梨】母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

8、【关注关注小乔】孔明：“主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。”刘备：“夺取天下，为何要关注一个女子？”孔明：“因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。”

9、【秀才写对联】从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”那个秀才人笔一挥，很快就写成了：上联是：养猪大如山，老鼠头头死。下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。横批是：人多、病少、财富。秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：“养猪大如山老鼠，头头死，”“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”“人多病，少财富。”

10、【他像盖伦一样跳了出来】昨晚，一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯，喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。等那群二逼一经过，就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。事后，一位当事人泪流满面的对我们形容道：“他像盖伦一样跳了出来，还有蛮子……”

11、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”

12、【单身狗的原因】丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。

13、【还有一种幽默】1、别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作。2、二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。3、一朋友特瘦弱，一次和人吹牛，上次和七、八个人打架他们愣是没把我打倒。朋友很惊讶问：没看出来啊，你居然这么厉害。他接道：厉害啥啊绑树上揍的。4、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！有木有同感..5、怎么用一句话反击那些说我胖的人呢？神回复：你都没有脑子的，怎么会重呢？6、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你玩！7、还有一种女性，独立，清简。周末起早，将棉被晾在窗外，阳光的气味弥漫开来，嘴角微微上翘。梳洗，把头发吹到七分干，化好淡妆后，照了照全身镜，摆几个撩人的pose，给自己一个自信的微笑。收音机，老唱片，度过一个惬意的昼。傍晚出街，插兜，碎步，从远处狂欢的人群众寻得一真命老头，舞于广场之上。8、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！9、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”10、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想……我怎么不去喝小溪水~11、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！12、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看着老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知他愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”14、路过一老者的卦摊，我停下来问道：先生，能给我看看吗？老者微抬眼皮说：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感到什么吗？我一阵紧张，从出门就感到浑身不自在，赶忙递过去300元求破解之法。老者收下钱，说道：回家洗把脸！！15、小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员16、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

14、【爆笑，这夫妻都够不着调的】1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。”3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家埃4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！5、昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了？”此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”我忙问：“哟，严重不，什么车撞得？”老婆终于按耐不住了：“你个BT，你管人什么车，老汉推车！！”

15、【风趣俏皮话、囧事和幽默箴言】谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

16、【爆笑段子10条】1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。2、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。5、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧！6、最讨厌女汉子说卧槽了！因为她们从来没有履行承诺！7、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。8、现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单……想有的全都没有，比如漫长的假期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱……9、你以为大叔是随便叫的？！你以为你过了30就是叔了？！叔可是高帅富进化到中年的专用代称！男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅……10、科学家表示，体形丑并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260259.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>中脑嗪谩?、脚趾短跑得快。

17、【这个回答好到了极点】市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”。

18、【伤不起的星期综合症】Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day

19、【教练，你坑爹啊】“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”“教练，听你的。”“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”……

20、【可怜的兔纸】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的……

21、【我们还是离婚吧】老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

22、【深夜电话】夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”

23、【没想到您饭量这么小啊】和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”。

24、【“科幻小说”】妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”妻子：“哈，你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”

25、【非常提醒】儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：“今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧！”

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26、【搞笑段子】今晚吃饭跟老婆谈论南海事件，她老人家无动于衷继续啃鸡脚，我又继续说，如果这次中国退让了，就没有那么多海鲜吃了，因为地盘被划走了。她老人家立刻跳起来，马勒戈壁的，抢海鲜抢到家门口了，老公，立刻捐钱去干他们…………一个吃货的心伤不起啊。

27、【要不你改成劫色吧】临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……

28、【人仗狗势】当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

29、【礼金出不起啊】对于相当一部分人来说，这个国庆假期简直就是个杯具……

30、【传教资料】有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。这种东西最容易着火，农夫说：因为它比任何东西都枯燥。

31、【这样的人千万别开门】红兵是干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：“阿婆，我是xx保险公司的。”阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”跟着关门了，留下红兵在汗颜！

32、【希望】爸爸：我希望女儿将来考上大学。妈妈：我希望女儿将来当工程师。女儿：不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。

33、【什么光都不能见】三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

34、【老师是个刚结婚的女青年啊】今天上专业课，教师讲因材施教，讲到《大宅门》里二奶奶给白景琪找了个老师，张丰义演的那个，对白景琪说:“给你一根手指头，你要能用两只手把它撅折了，我就离开白家。”结果我们老师说成:“你要能两只手把它撸折了，我就离开白家”。老师是个刚结婚的女青年啊。然后就听到班级里有几个不厚道的笑声.

35、【玻璃】一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来！小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！只听“哗啦”一声！那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！”

36、【软件】我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……

37、【老子今天只劫财】光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”"

38、【真是好兄弟】去年同学结婚，在外地回不去，就给他充了两百的话费！今年我结婚，他又给我充回来了！真是好兄弟！

39、【南海是中国的】南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都TM不能少，还有海螺，皮皮虾啥的，都给我放那！

40、【没大没小的熊孩子】从前有个熊孩子跟他爹关系特别融洽，就像好朋友，一日熊孩子放了个臭屁，用塑料袋子装好了，趁他爹专心做事的时候套在了他爹头上……结果可想而知 源自朋友讲的真人真事

41、【埋娃】掌柜的孩子不知道得了什么病，没气了。他叫创娃把死娃埋了去。创娃扑愣着眼问：死了几个呀？掌柜一听好不气恼：放屁！有你这好问法吗？创创抱屈地说：我是说，要是死一个，我用背篓背；死了两个，我好用担子担；要是死上三个五个，不是就得套大车吗？人家操的好心，你反倒骂人家。掌柜一听，气得要打创创。创创他爸老创忙上前去赔好话：掌柜别生气！娃小不会说话，这回就饶过他吧。以后再有这号事，我去！掌柜的顺水推舟，就让老创快去把死娃埋了。老创埋娃回来，进门就埋怨说：你家娃真难埋！我刨好坑把他往里一撂，他手脚动弹了几下，还不服气地哼了一声。我火了，狠狠给了他一镢头才不吭声啦。掌柜急得说：既然又活过来了，你该背回来呀？可走的时候你咋不交待呢！

42、【相亲、恋爱的搞笑情感男女】一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

43、【总结的俏皮年终总结】1、船家的孩子会浮水，领导的秘书会总结。2、别人牵驴你拔橛，拔完以后写总结。3、秤砣虽小压千斤，总结字少贵求真。4、不怕不识货，就怕不总结。5、身有彩凤双飞翼，心有总结一点通。6、常说口里顺，总结才不笨。7、世上本没有总结，总的多了，便有了结。8、打开窗户说亮话，关死屋门造总结。9、大路朝天，总结半边。10、八字没一撇，马上写总结。11、何当共剪西窗烛，却话岁末总结时。12、大丈夫能屈能伸，小总结可长可短。13、贵人多忘事，穷人少总结。14、不听老人言，回头写总结。15、走自己的路，让别人去总结吧。16、吃着碗里的，总结锅里的。17、刀快不怕脖子粗，事小不怕总结大

44、【又睡不着了】 病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

45、【你也赴宴去了】一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

46、【排队洗澡】“你有几个兄弟姐妹?”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?”“排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗?”“不晓得，我从来没洗过热水澡。”

47、【你们这群流氓】一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监……然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

48、【学校、酒店和火车上的冷幽默】一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

49、【要不要电话再确认一下】刚送一快递，到楼下联系收件人，一女的，说她在深圳，告诉我几楼几号，让我送上楼，她老公在家签收就行了。我上楼敲门，是个披浴衣的美女开门的，我问是不是收件人，她说是。各位，你们说我还要不要电话再确认一下？

50、【你看能够吃的】昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……