笑话大全 爆笑（第3766期）。偷弟媳妇、奇葩新手司机、请朋友们看看我的为人、很准的算命先生、我看可以、课桌上的超强打油诗等笑话50则。

1、这个要饭的是谁？
我不是要饭的。
看得出来，给点饭。

2、【偷弟媳妇】一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

3、【奇葩新手司机】我们驾校原来有棵树，我去了之后，没了！换档时摸到了教练的腿，他一脸惊恐！

4、【请朋友们看看我的为人】阿凡提看不惯那些贪小财的小贩。一天，阿凡提到集市上，把一筐按一元钱九个的价钱买下的鸡蛋，拿到另一头，按一元钱十个的价钱往外卖。周围的小贩奇怪地问他：喂，阿凡提，您怎么做起赔本的买卖了？阿凡提一听，不慌不忙地回答说：问题不在于钱多少，做生意要讲道德，讲为人，我是想让朋友们看看我的为人。

5、【很准的算命先生】有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”我告诉你：“就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

6、【我看可以】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”

7、【课桌上的超强打油诗】某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首： 　　天涯何处无芳草，何必要在本校找，　　何况数量又不多，而且质量也不高。　　不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为： 　　本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，　　狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

8、【微段子】“他为救你而死。”他从外地赶到病床前，“这些年来处处与我作对，他果然还是对你不死心吧？”妻子拿出一叠信，他的眼神黯淡下来，“怎么，他当年给你的情书你还留着？”妻子没有回答，打开一封信指着开头称呼苦笑着说，“大火烧起来的时候，他破门而入，一脸惊恐……喊着你的名字。”

9、【属裤裆】古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的…………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

10、【妹妹，你男朋友又出差了？】昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

11、楼主：你们觉得肯德基和麦当劳的薯条那个好吃？我个人觉得肯德基的薯条软趴趴的；麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。回复：这就是叔叔和爷爷的差别啊！

12、【木对植说】木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

13、【好笑的很不能不看!】有一天，太罗和太美打高尔夫.太罗打一下，没打中，就说:“他妈的，没打中.'太美打一下，打中了.该太罗打了，可是又没打中，太罗又说:“他妈的又没打中'.突然，从天上发出一条闪电，一下把太美给劈死了.太罗就说:“明明是我说脏话，怎么把太美给劈死了?'从天上传来一句话是说:“他妈的，我没打中。”"

14、【褒贬不一】刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲：“不错不错，真漂亮！”低年级男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”低年级女生甲：“长得这么漂亮啊！”低年级女生乙：“没事！是毕业班的，她很快就离开学校了。”

15、【女秘书与男经理】某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗？”朋友说。“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

16、【搞笑段子】比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。

17、【鳖怎么写】有一天我问同桌：鳖怎么写。同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”。

18、【又见土豪】有一天一个大妈去银行取钱，说： 取100块钱。服务员不屑的说：去，去自动提款机取去！大妈不高兴了说：好，那我把所有钱都取出来！可以啊！服务员刷了一下卡，瞬间怔住了：里面有1.5亿！大妈：都取出来吧！服务员：不行，这么多钱是要提前预约的。大妈：那这里最多取多少? 服务员弱弱地说：300万。大妈：好！点出钞来，她抽走一张, 不屑的说：剩下的都存回去吧！服务员：……

19、【我的脑残童年】小学的时候因为有同学会对眼，所以觉得很羡慕！自己怎么做也不成，眼睛就是对不上，弄得晕乎乎的。不过没多久就觉得自己对不上眼睛也很不错呢！因为隔班的同学对上了，结果眼睛回不来了！变成了斗鸡眼……斗鸡眼哦……顿时觉得对不上眼的自己也是萌萌哒！

20、【望妓止渴】当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说:吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。

21、【补习班的厕所】有一天补习班的老师去上厕所 （坐式的） ，上著上著突然发现前面不远处有两行小字看的不是很清楚，结果那个老师抓紧裤子吃力的往下看……上面是这样写著的：“先生，您知道您正以45度角在拉屎吗？这……不太好吧！”

22、【爆糗笑段，有损有尴尬】1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我……2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！4、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！5、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了……”妹子默默的来了句“我173……”我……

23、【我们语文老师 像一 头强壮的奶牛】老湿说用比喻手法写作文更形象…… 小王写道：我们语文老师 像一 头强壮的奶 牛，用甘 甜的 乳汁 哺育 我们……

24、【校园段子，让你哭笑不得的二货同学】1、记得午休的时候，大家都在校园里散步，一个很恶心的二逼男生走在我们前面，还TMD很认真扣着鼻屎，我忍了，谁料那逼抠完还把那只手指放到嘴里舔一舔，更恶心的是，还很天真的问旁边那帅哥说：咦！我的手指为啥咸咸的。2、天气很好，和一室友姐妹约到校园里荡秋千，忘记聊到什么了，姐妹恶狠狠地说：等我找到男朋友，我第一件事就要抽他两大嘴巴。我一脸疑惑问其缘由，结果姐妹特别淡定地说：靠，这么多年给老娘躲哪去了？3、记得小时候，一直不明白为什么女生要做仰卧起坐，而男生就得做俯卧撑，知道后来才明白，如今想想，当初就应该好好珍惜在校园里的美好时光啊！4、上初中的时候，学校管的比较严，校园的大门都是关闭状态，我一二逼室友耐不住寂寞，晚上要偷偷跳墙出去上网，于是打算从厕所向外跳，结果……这逼没想到跳的力度太小，直接跳到粪池了。5、老师说：同学们，下午学校要查我们的仪容仪表是否合格。班任的话刚落，就听到一二逼同学说：靠，校园又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊？然后……一下午都见到这位同学。

25、【连续】老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

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26、【宽带也掉线？】蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”。

27、【手气不好】一天一位妇女来到一家超市，开口就要十包蟑脑丸，售贷员不解道：“要这么多蟑脑丸什么用？”妇女答道：“别提了，昨天手气不好，用5包都没打死一只，今天可不得多买几包。”

28、【读书与尝药】药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：这本书有趣吗？不知道，没读过。你怎么能卖你自己没读过的书呢？难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？

29、【差3分就及格了】可能因为遗传原因,我数学很差,有一次我考了58分,我爸鼓励我：“加油,只差3分就及格了。

30、【这熊孩子哭的我都不确定了】家有熊孩子一枚。昨天看他衣服上有个线头，手边正好有个刀，我拿着刀让他过来，他惊恐的看着我说，你想干嘛呀？我说过来，然后他就哭了，哭的那叫一个惨啊。我记得我是亲妈啊，这熊孩子哭的我都不确定了，凌乱了。

31、【弄哭孩子】一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

32、【北京的风】北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

33、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛……原来你的猫也是忠实的信徒啊。”

34、【换脑】一个富翁病入膏盲。他的医生说：“只有一个办法可救你的命,大脑移植。这种办法是实验性的而且非常昂贵。”“钱不成问题。”那个富翁说。“你能弄到大脑吗？”“现在有三个选择。第一个是一名大学教授的，但要一万美元。”“别担心，我付得起。第二个呢？”“第二个是一名火箭科学家的。你得付10万美元。”“这个钱我有。这样我会聪明些。呢第三个选择呢？”“第三个是政府官僚的。他的脑子将花你50万美元。”“为什么官僚的脑子这么贵？”病人问道.“因为他的脑子从未用过。”"

35、【红段子】感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双脚；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

36、【干嘛自己说自己啊】我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

37、【学校关于早恋的规定，太狠了】学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

38、【什么是人渣】今天老师上课时说：“你们要好好学习，将来成为社会的精英。”一同学问：“老师，什么才是社会精英？”老师：“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”这时教室角落里传来一句：“那不就是人渣吗？”

39、【脚麻吗】一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”

40、【奶奶是哈佛的】五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

41、【深谋远虑】妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

42、【如果你老婆罚你跪搓衣板】我问朋友：“如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？”他凝视远方说：“以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。”我追问：“是用了什么办法？”他没说话，坐着轮椅默默的离开了。

43、【新闻定义】有人问著名记者多纳尔：什么是新闻？是这样。多纳尔回答，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。

44、【看的顺眼的人】伦敦奥运结束后，估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。钓鱼岛事件后，估计看着顺眼的日本人就只有关谷了。

45、【该文件已存在】昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好。然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了。

46、【晒黑了就不是白痴】那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!

47、【为什么叫学生】爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

48、【三个经典冷笑话】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛”男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书，可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾，那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解...."

49、【三八妇女节是几号】中午跟公司同事在沙县吃鸭腿饭！其中一个是女的。我跟她说，这周妇女节公司的女同胞都可以休息半天了。女生是实习生，她问那我们实习的有没有休息？同样是实习的男生问了个问题，三八妇女节是几号？鸭腿饭差点喷出来。整个园区的智商都被他拉低了……

50、【伟大的妈妈】儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？