笑话大全 爆笑（第3757期）。不光骂了老公，还骂问路的美女是瞎子，一语双关，人才啊、什么时候有丈夫、结婚十年的男人满脸喜气是有了外遇、宴会上、香菇和橙子、借一元买两馒头吃等笑话50则。

1、【不光骂了老公，还骂问路的美女是瞎子，一语双关，人才啊】买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧……

2、说到跨年，想起几年前我送外卖，12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖，我送过去的时候已经过了12点了，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句：我去年点的外卖你今年才给我送过来。

3、【什么时候有丈夫】一位青年妇女再次求教算命先生：“先生，五年前，您给我箅过一卦，当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”先生问：“怎么，我算的准吗？”妇女回：“先生，你算的太准了，我有五个孩子了。这次我想让你帮我算一算，我什么时候有丈夫啊？”

4、【结婚十年的男人满脸喜气是有了外遇】一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

5、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果，这就是糖送八大家的由来。

6、【宴会上】在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”

7、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”

8、【香菇和橙子】香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。”然后橙子就死了……因为菌让橙死，橙不得不死……

9、【借一元买两馒头吃】一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000元分了。

10、【面试】正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

11、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。男友：？？？

12、【超级雷的小贩、老板和观众】某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

13、【一毕业生找工作应聘】一毕业生找工作应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。”学生：“都是准考证。”

14、楼主：听说玩那些暴力游戏，会让自己变得暴力。回复：那我以后玩大富翁！

15、【她不知道】甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”

16、【这下肯定被发现了】夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了。

17、【最残忍的一句话】年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道……你以后没钱的日子还很多……

18、【大人别插嘴】刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！”

19、【一个破手机你追了老子十几公里】我一大学室友昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦，颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的”。

20、【吃货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，你知不知道，每当我吃宵夜的时候，脑袋里就会出现两个小精灵。一个会说：没事，吃完这顿再减肥。骚年：那另外一个呢？妹纸：别TMD废话了，赶紧吃吧。骚年：（╯﹏╰）……

21、【可怜的孩子】今天晚上下班早，蹲在女朋友公司门口等她下班，看到一个男的骑着一辆自行车，后座一个女的从背后抱着他把头温馨的依靠在他的后背上，多么美好温馨的画面阿，如果背的不是我女朋友的话。

22、【我今天把他杀了】儿子：“我今天把他杀了。”爸爸：“你杀了谁？”儿子：“刘刚。”爸爸：“怎么杀的？”儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。”

23、【对方筷子未必干净】一起吃饭时，挺烦别人给我夹菜的。显得过于客气，而且对方筷子未必干净。最关键是：别人夹来的肉，总是比我看中的那块要小！

24、【要能惹得你爆笑,我也就心满意足了】一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”。

25、【糖送八大家】百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

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26、【人品计算器】一日，偶然间在某网站发现了一款叫做“人品计算器”的软件。只要输入姓名就可以计算出你的人品分值。出于好奇，我将自己的名字输了进去，一计算，结果显示：人品得分:64评价：你的人品比较差了，要好好的约束自己啊！我当时就晕了……我于是又输入了好几个熟悉的人名，结果更糟。我于是灵机一动，输入如下姓名：姓名:这个得瑟人品得分:97评价:你是世人的榜样！姓名:不是人人品得分:94评价:你的人品太好了，你就是当代活LeiF啊！

27、【吃软饭】学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊...

28、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？

29、【经典段子】乌龟滴速度赚钱，兔子滴速度花钱，乌龟进去兔子出来，这个钱包绝对是MADE IN CHINA！

30、【你要辞职了】一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道：你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？我放了个假消息。什么假消息？我说你快要辞职了。

31、【大哥，你太霸气了】两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！两个中国学生：我……

32、【不想去天堂】主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。

33、【我的老公缺斤短两了!】背景:老婆属于丰满体型，天冷，和老婆一个被窝。搂着老婆我感叹道:别人娶个老婆100斤，我的老婆130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！老婆看了我回道:别人老公1米八，我的老公1米七，我的老公缺斤短两了!

34、【老大爷，我能说我是穷吗？】高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？

35、【有钱任性】有个沙特的学生到中国留学，呆了半个月，然后给他爸爸打电话：爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。爸爸打断了他的话：行，我马上安排给你转2亿美金过去，你也买个地铁开着，行不？

36、【气疯家长的熊孩子】、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写……2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。5、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！我……

37、【避孕套对卫生巾说】避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”."

38、【Go to the hospital】FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom，whiletheirwiveswereinlabor.Thenursearrivedandannouncedtothefirstman，"Congratulationssir，you‘rethefatheroftwins.""Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman，"You，sir，arethefatheroftriplets.""Wow，that‘sreallyanincrediblecoincidence，"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."Anhourlater，whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround，thenursecameback.Thistime，sheturnedtothethirdman，whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned，hebarelycouldreply."Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.Afterfinallyregaininghiscomposure，hesaid，"Idon‘tbelieveit，IworkfortheFourSeasonsHotel."Afterhearingthis，everybody‘sattentionturnedtothefourthguy，whohadjustfainted，flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand，aftersometime，heslowlygainedbackhisconsciousness.Thenurseasked，"Sir，areyouallright?""Yes"saystheman，"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store.""

39、教鹦鹉叫爸爸很吃亏的。在它学会叫你爸爸之前，你已经叫了它几千声爸爸。

40、【微段子】他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

41、【你当初是怎么娶到妈妈的啊】我问爸爸:“爸，你当初是怎么娶到妈妈的啊？”爸:“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，然后我就下去摸了她的胸。”我:“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸:“后来你妈把我打了一顿，打的太重了你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。”这时门外传来一句:“我的菜刀呢？”

42、【她不是我妻子】自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活很愉快。可是让妻子不解的是，丈夫每天晚上都要到浴室呆上几分钟，妻子偷偷地站到浴室门外，就听丈夫对着镜子自言自语：她不是我妻子、她不是我妻子------

43、【买一斤花椒回来】某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。”偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”妈咪：“废话~炒菜用！！！”偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗……到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话―――再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”爆汗！！！！

44、【过桥费】兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

45、年后上班才几天，有个强烈的念头一直在内心萦绕：要不还是明年再努力吧。

46、【车尾标语】在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下：我这辆破车不卑不亢。我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。别看我是老车，货款早已付清。

47、【微段子】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

48、【什么兆杯】按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”。

49、【爆冷狂汗的名著、动物冷笑话】1、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白祝唐僧：有何事可为？悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。2、森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。”3、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？4、小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案，狮子说：幸福就是家人永远在你身边！豹子说：幸福就是你爱的人也在爱着你！灰狼说：幸福就是永远朝着梦想的方向跑！小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说其实今天的你就很幸福啊！小兔子问那是为什么呢？妈妈说：直到现在你还没被吃掉啊，SB！

50、【其实屌丝们单身都是有理由的】高三时班里一哥们，调座位的时候他想和同宿舍的一铁哥们坐在一起。但是班花坐他旁边死活不挪走，他好言好语求了半天班花愣是不松口。还撩了一句:我就是要跟你做同桌！这哥们逼急了就冲班花吼了一句全班人都听到的话:QNMLGB给脸不要脸。老子兄弟要坐这，赶紧滚蛋！……然后，就木有然后了。这哥们到现在奔三了还是光棍。果然屌丝都是有理由的…