笑话大全 爆笑（第3776期）。爱说谎的老师、圣彼得的新安排、受了传染、现在有些女人、戏说男人、顽死抵抗的最后的战役等笑话50则。

1、【爱说谎的老师】开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说！”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”

2、【圣彼得的新安排】圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。

3、【受了传染】天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

4、【现在有些女人】现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重，对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”

5、【戏说男人】一等男人家中有家；二等男人墙外开花；三等男人到处乱抓；四等男人下班回家。

6、【顽死抵抗的最后的战役】青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

7、【有意思民间的蠢人、蠢事、蠢笑话】1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”上司问：“春花怎样？”刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”上司问：“百姓怎样？”刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：“后来怎样？”他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”9、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”售货员答道：“请上三楼科技部。”

8、【就怕猪一样的什么】昨天忙叫儿子帮忙喂下鱼食，结果给我撒的满地都是鱼食，恼火，对他说:真是不怕神一样的对手，就怕猪一样的什么你知道不?结果今天上QQ发现儿子把昵称改为了"某队友"，我擦，这是承认的节奏吗?

9、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”

10、【要锁对车子】下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的？”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？

11、【隐形眼镜】大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

12、【上进心】在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

13、【我的情人节礼物】我问老公：今天是情人节，你给我买什么礼物呀？老公：你看见楼下那辆粉色的奥迪了没。我：看到了，看到了，好开心呀！老公：我给我买了支同样颜色的牙刷~~~~ 我：*************

14、【清明节到了】如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.提供鞭尸服务，一次100！5.基因重组中，请稍候二十年 6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了！9.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？10.陪聊，提供夜间上门服务。11.还看，你丫也会有这一天的 12.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。13.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx 14.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静 15.谢谢来访，改日登门回拜. 16.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊? 17。终于解决住房问题了"

15、【爆笑学霸的智商也堪忧啊】1、考试时，我前面那个男孩写的特别认真，一看就是个学霸。我跟他商量能不能让我抄一下。结果我考了18分。2、都说学霸只关心学习。我觉得作为学霸的我就不是这样的，比如上晚自习的时候我怕同学们学习不好，就把班主任给叫来了！3、我：在高中的时候，为什么长得漂亮的都学习不好？同学：长得丑的女孩没有男票一般都会成为学霸，长得漂亮的一般都会找男票，最后修成了学渣。4、同学：真羡慕我前桌。我：为什么？同学：因为我前桌的同桌是学霸，每天可以抄作业。5、学霸的世界里只有学习，我们宿舍的学霸总是把垃圾放到门口，今天我给扔楼下了，学霸给我打电话说找不到宿舍了！

16、【我是你的什么】老婆：老公，我是你的什么…… 老公：王老吉 老婆：为啥啊 老公：可以降火……

17、【唐僧四徒弟的歌】八戒对悟空唱：“猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个俺老猪，拔一根猪毛吹出猪万只，放一个猪屁将你蹦回去！”悟空对八戒唱：“猪，你的鼻子有两个个孔，干么是的你鼻子挺悠悠，猪，你的耳朵是那么大，一路上多亏我将你拉大，猪，你的肉肉是那么多，味道一定是那么的好！”白龙马对沙僧唱：“你挑着旦，我牵着马，一路艰险我们都被忽视了，妖怪打不过，师傅守不饶，关键时刻都是用不上！”沙僧对白龙马唱：“白龙马堆朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟，西天取经我都被坐着，知道你也是很苦的，什么妖魔鬼怪，什么行李扁担，压得我们都喘不过气！”唐僧：“你们.....我，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛……”

18、【如此狡猾都能被抓住】近日，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方抓获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地期间，住宿、上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。

19、【忽悠人的老板】今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～

20、【聪明的小明系列之四十八】老师：小明，好孩子要爱护小动物。小明：俺知道，前几天俺捡到了一只流浪的小鸡，俺就想收养它，不让它再流浪。老师：你真是个好孩子！小明：可是俺麻麻不让俺养。老师：那结果呢？小明：结果俺说服了俺麻麻终于把小鸡永远留在了俺家。老师：小明真乖！小明：麻麻也这么对俺说，她还说：‘以后捡到小鸡麻麻还给你炖蘑菇。’

21、【国际家庭日的寄语】1、家是幸福的港湾，带来温馨暖暖；家是快乐的清泉，爱的雨露点点；家是闪闪的明灯，前途锦绣宽广；家是爱情的小舟，乘风破浪爱永久。515国际家庭日，愿你家庭和和美美，事业辉煌，幸福快乐健康！2、无论我走到哪里，梦中总有家的身影；无论我走到何方，心中总有家的牵挂；国际家庭日，有爱才有家，用爱心祈福：愿世界大家庭永葆和平，中国大家庭繁荣昌盛，我们的家永远温馨馨暖融融。3、经营好心态，没有积极的心态一切都会灰暗；经营好健康，没有身体的健康一切都是浮云；经营好良心，没有正直的良心灵魂一生都在漂泊；经营好朋友，没有真诚的朋友一世都会孤单。国际家庭日，经营好家庭，没有幸福的家庭一切缺乏基础。愿你打牢幸福基础，迈出快乐脚步！4、家，是快乐的驿站，为身体除乏，让心情打尖；家，是温暖的港湾，能遮风挡雨，可加油鼓劲；家，是幸福的枷锁，虽然束缚了脚步，却释放了心灵；家，是生活的绿洲，把烦恼沙漠阻隔，任悠闲碧水长流。国际家庭日，愿你一家和睦，快乐幸福！5、515国际家庭日，把幸福家庭药方送给你：一株爱心草，两粒耐心丹，三碗孝心汤，四颗恒心丸，五份开心剂，六枚真心散，用感恩心熬煮，愿你家庭快乐美满！6、家是依靠的翅膀,借助它的力度你可以飞翔到蓝天；家是停泊的港湾，感受它的温暖你可以一路勇往直前；家是一个去处，一个让无论走得多远都人们永远留恋的地方。国际家庭日，铭记家庭的美好，开创幸福的人生。7、家是心灵宣泄的驿站，温馨无比；是游子停靠的码头，温暖无比；是亲情交融的会所，亲切无比；是幸福交汇的源头，美妙无比。国际家庭日，祝愿你家庭幸福，和和美美，日子红火，天天开心！8、岁月流转，家是栖息的港湾；时光飞逝，家是快乐的防线；东奔西忙，家是力量的源泉；走南闯北，家是永远的挂牵。无论走多久走多远，都走不出家的地家的天。国际家庭日，祝你家庭幸福无限，合家快乐康安！9、走得再远，也有温暖的港湾停驻；离得再久，也有永远的亲情陪伴；隔得再远，也有无尽的思念萦绕；归的再晚，也有明亮的烛灯守望。国际家庭日，有家有爱，一生美满！10、三十而立都有家，老爸老妈孩子她。健康生活要注观，和睦共处人人夸。照顾父母心思花，教育孩子不乱抓。爱护妻子一朵花，其乐融融美满家。国际家庭日：爱家就是爱亲人，孝敬老人妻儿聚。

22、【把女朋友带回家见父母啊】今天坐火车回家上车时一哥们扛着一个大号的编织袋，编织袋里漏出一双腿。妈的，有点近视没看清，吓我一跳以为是人腿，走进一看顿时明白，感情这哥们是把女朋友带回家见父母啊。

23、某日，一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道：“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋...”听到这里，老汉急忙说：“那我肯定是30%当中的了。相信我！”话音刚落，小姐继续报道：“另外30%的男人已经拥有婚外恋。”然后...就没有然后了...

24、【宿舍里既风趣又雷人的搞笑事件】1、宿舍一个哥们的脚特别臭，同在一屋檐下我们都习惯了，但有次我们去网吧包宿玩联机，突然哥们大叫起来，我们看过去，只见哥们右下角一个大白框一直在闪，游戏闪退到桌面，网管提示说：把你的鞋穿上能死啊？2、和女友逃课去她们宿舍，完事后就让在床上闲聊，突然她的室友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬的退了出去，我安慰女友说：没事的，大家都那么熟，她出去转转就好了……然后我们就开始的第二轮，几分钟后她室友以为我们穿好衣服了，又推门进来了…… 3、宿舍两个门自打中午吃完饭就吵的不可开交，都说自己的女友比对方的强，我实在看不下去了，就大喊说：都别吵了，我来做个裁判吧！然后我就搬来一张桌子，让他们掰起手腕。4、宿舍里一姐妹大早上起来就开吐，我小声对她说：可别怀孕了。她幽幽的来句：少来，我连个男人都没有，难不成怀的黄瓜、香蕉的孩子啊？？？5、宿舍不让带外卖，室友们总会偷偷的带劲宿舍吃，吃完后直接往窗外扔，这样宿管大妈就抓不到了，有次室友带了份鸭腿饭回来，吃完后直接把骨头往外扔，正巧班任来查房，然后就准确无误的丢到班任身上了！！！

25、【手段】拿回扣 压价让价 挪公款 弄虚作假骗钱财 摇唇鼓舌 吞国财 笔下生花捞好处 巧弄权术 偷漏税 哄骗国家为升官 赌注钱物 求政绩 虚报浮夸

笑话大全系列

26、【一群熊孩子啊】昨天下班回家……路遇三个小屁孩在我前面边打闹边走……割……一个拍了另一个一巴掌，小女孩"啊"的一声，剩下的那个小孩就说，昨晚我妈这样叫，好吵。另一个说，我妈昨晚没叫，但是前几天叫了，也好吵。最后的那个熊孩子特自豪的说，我妈从没叫过，一点都不吵我……单纯的熊孩子。叔叔看好你

27、【和蚊子聊天】同事A：怎么了，这么没精打采？同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

28、【逗你笑翻天的小学生】小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

29、话说我们有上机的实验课，在晚上，一上就是好几个小时呀！都10点多才能回寝室呀！囧个，因为最近晚上总有流氓出没，男友不放心就接我…结果老师一直都不下课…男友就华丽丽的把那层教学楼的电闸给拉了…这不是gc…结果别的屋上课的老师出来追打之…男友跑了…这也不是gc…囧其实我们教室是单独供电…拉电闸对我们木有效果…囧…

30、【到姐姐家吃饭】到姐姐和姐夫家里吃饭。姐姐两口子吵架……就在千钧一发之际……我放了个P……然后大家又其乐融融的吃饭了……

31、【图书馆自习版本】图书馆自习版本1：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”“噢……我突然来了灵感。”图书馆自习版本2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”

32、【搞笑的夫妻】1、妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心！”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她：“我会随时回来的。”妻子说：“这正是我所担心的。”2.教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？”妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！”教授说：“啊！夫人别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”3.妻子问丈夫：“你说是青蛙跑得快还是癞蛤蟆跑得快？”丈夫说：“当然是癞蛤蟆跑得快，你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”

33、【婚前婚后的感叹】热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

34、【不作死就不会死】沈阳皇姑区一名男子以切菜刀劫持路过女子，荷枪实弹的jc与男子对峙，因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风押着人质转移，发现一炸鸡柳的小摊碍事，他一脚踢飞。这下可惹祸了，愤怒的小贩手持大勺冲上去，当场将歹徒制服。

35、【街头霸王】“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。老虎说：“我是街头霸王，老虎过街人人都跑！”美女说：“我才是街头霸王，美女过街人人都看！”金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”。

36、【给高考毕业生的四个忠告】给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。

37、【儿时的一首诗】今早看见有人在杀鹅，突然想到了一首诗：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

38、早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了

39、【球盲】奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。外婆突然对奶奶说：老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？奶奶若有所思地说：大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。外婆也若有所悟地说：难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。

40、你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半www.baiven.com！

41、【这签名，让人情不自禁啊】看到网友签名是：“hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。忍都忍不住好么。

42、【给妈妈的礼物】妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。

43、【你们女人就是喜新厌旧】老公：你们女人就是喜新厌旧…… 老婆：哪个说的，我还是念旧的 老公：念?a href='http://www.baiven.com/baike/220/250409.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>毒砂?老婆：年龄……

44、【这是变相的要吃的啊】老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧 老公：好啊 老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢 老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包 老公：那我呢？老婆：你就拿10个大肉串儿吧！

45、【二货老婆】老婆晚上躺在床上带着3岁的儿子玩。儿子老是往她两腿之间跑，拱来拱去的。结果二货老婆来了一句：儿子，你这是要回去深造吗？！

46、【超哥输棋】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

47、【婴儿鸡】顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”服务员：“就是鸡蛋呗!”

48、【雷人的街头、路边小笑话】一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好埃”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

49、搞笑的诗：江州司马青衫湿，宣城太守知不知？——有JQ

50、【绝望ｏｒ希望】和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”“你老婆左臀有颗黑痣”他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”“我和她是幼儿园同桌！”