笑话大全 爆笑（第3779期）。经典笑话：桥高、没你老公好看、余笑未消的情人节、公河马被阉掉了、微博段子、好色等笑话50则。

1、【经典笑话：桥高】两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”。

2、【没你老公好看】刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。孩子和我说“阿姨，我都困了！”“那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？”“没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看”我………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【余笑未消的情人节】1、通 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。2016.02.152、情人节前一天，朋友问我：明天你是一个人么？当时我就不开心了：真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？现在想想，他妹的还真是……3、情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花，一问价十五元一支；最后我们俩拎了二斤牛肉回家。4、情人节，见我不出去约会，老爸就不淡定了，说我到了适婚年龄，该找个女朋友了……我在想，适婚年龄这词，怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢？！5、“爸，我出去了，今天情人节，晚上不回家。”“别忘了带套。”“带了一箱，今晚应该比较畅销。”6、吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

4、【公河马被阉掉了】一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

5、【微博段子】多心的人注定活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右。有时候，与其多心，不如少根筋。

6、【好色】或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”

7、【有没有发现】有没有发现小时候班上公认的班花长大了都好丑？反而是那些当时不咋地的女生现在都是女神级别的啊！！！！

8、弟弟今年五岁，特别娇气动不动就哭鼻子，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩哭定了，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱…”

9、【彭祖面长】汉武帝对群臣说：《相书》中说：‘鼻下人中长一寸，年龄百岁。’东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说：我不敢笑陛下，实在是笑彭祖面长。汉武帝问：彭祖怎么面长？东方朔答：彭祖800岁，依照《相书》所说的那样，那么彭祖的人中长8寸，面孔则有一丈多长呢。汉武帝大笑起来。

10、【四书都是哪些书】一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

11、【有爱心的人】我是一个富有爱心的人。近30年来，我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员，让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。

12、【记得来接我】小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

13、【n和N】n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。

14、【一白天】同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

15、【昨天跟家人去吃饭】昨天跟家人去吃饭，饭毕，老爸叫服务生结账并叫他拿有 奖 发 票，拿到票后递给我说：用你的童子手来试试运气。于是我淡定的伸出了我的左手……

16、【笑爆，母老虎与病猫的乐段儿】1、老公：老婆，跟你商量个事儿～老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？老公：那……没事儿了。2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！我说，你这是要医闹啊！3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的……我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。心里小感动中……那货来了句，电死了还得换人，麻烦……5、请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”我……

17、【小时候的奥巴马是个24K纯正的“熊孩子”】1、8岁就想当总统8岁的奥巴马在关于理想的课堂作文里写的是：“我的偶像是我妈妈。我和妈妈住在学校附近，我每天步行上学。有一天，我要做总统。我想游遍印度尼西亚的每一个地方。”不过，他当年的梦想是做印尼的总统吧，一个不小心，做了美国的……2、发明“抽大^麻的新方法”在美国檀香山的精英高中Punahou高中上学的时候，学校里的“大^麻党”成员大多喜欢篮球，同时也抽大^麻。奥巴马热情地参与其中，还发明了一些流行一时的抽大^麻“新招”。“全部吸入式”：在“大^麻党”里，如果你不是全部把“货”吸入肺里，那下一轮他们就会跳过你，以示惩罚。“Roof Hits”：也叫“热盒子”，指在车内抽大麻，并关上全部车窗。“抄截”：当大家轮流吸食的时候，奥巴马经常能把大^麻偷出，然后大叫“抄截成功！”3、 “如果人们都不穿衣服，世界会更美好。”大一时，奥巴马在一个醉酒的晚上跟一个女孩调情，并向该女生传授他关于裸体的理论，说如果不穿衣服，人类会更好blablabla……该女生为奥巴马这个理论而感到非常感动——然后拒绝了他。4、折断同学胳膊，偷窥堂妹洗澡小时候的奥巴马是个24K纯正的“熊孩子”，他在印度尼西亚的邻居们给他取了个“黑莓巴里”的绰号。奥巴马是班里最高大的学生，他以“食量大”和“爱追打玩闹”闻名。有一次，奥巴马在和朋友一起骑自行车的时候，不慎折断了玩伴的胳膊。哦，这不算什么对吧？那么他小时候偷窥过堂妹们洗澡算不算？听说还一边偷看一边嘲笑她们……5、曾和“大^麻党”一起卷入过一场车祸奥马巴和他在“大^麻党”里的朋友的时间都花在打篮球、抽大^麻、喝啤酒、惹麻烦上了。某天晚上，“大^麻党”举行了一次汽车短程加速比赛，奥马巴所在的车打滑了，整辆车倒翻在地——大家差点见证不到这个人后来成为美国总统了！6、善于模仿米克·贾格尔显然，奥巴马还是位摇滚乐迷。奥巴马刚进大学时，便以善于模仿米克·贾格尔（滚石乐队主唱）而闻名。“他能模仿贾格尔走路的姿势、神态，甚至面部表情。”很明显，他也会模仿滚石乐队1969年Altamont Speedway音乐会上遭遇暴力事件时的经典动作。7、去继父的动物园“玩”动物奥巴马的继父Lolo Soetoro 在自家后花园圈养了不少野生动物，就好像一个私家动物园。奥巴马当然不会放过这个“熊”的机会，他喜欢去玩各种动物，例如，鳄鱼啊什么的……8、喜欢穿“纱笼”放松奥马巴很热爱亚洲服装……他曾说：“我穿着纱笼坐在门廊上，啜饮咖啡，点一根丁香香烟，眺望黄昏笼罩在雅加达的梯田上。非常放松，离烦恼很远。”奥巴马的前女友之一，Genevieve Cook至今还记得他“喝着咖啡，玩填字游戏，上身裸露，穿着一块蓝白色的纱笼”。（注：纱笼是马来西亚等国人民的穿着，由一大块布围成。）9、为妹纸选大学读完高中，没了“大麻党”的陪伴，奥巴马开始有了一项新爱好——妹纸！奥巴马之所以选择南加州的Occidental College，是因为他在檀香山遇到了一个和家人一起来度假的漂亮女孩。然后，然后就没有然后了……（如果有然后，现在就没有Michelle 什么事儿了）10、在年鉴里感谢一个特别的人关于大麻的故事还没有结束……奥马巴在他的高中年鉴的感谢栏里如此写道；“感谢Tut，Gramps和Ray，我们度过了很棒的时光。”对了，这个Ray正是卖他大^麻的人，而Tut，Gramps则是奥巴马在“大^麻党”里的哥们。

18、【我好想明白了什么】家里有种说法，就是生男孩的话，叫“添丁”，生女孩的话叫“增口”，我好像明白了什么……

19、【银行冷笑话：吃进去了】某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱哪？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”我晕！

20、【你用啥把我女儿打成这样？】1、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！骨折了。”爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样？”女婿捂着红肿的脸说：“脸。”2、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。我……

21、【比身高】一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。我笑着问：“你是不是想站在板凳上和妈妈比？”女儿摇摇头说：“这样比对妈妈不公平。”只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：“我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！”

22、【奇葩的喝水法】宿舍有一哥们很渴，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水。上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

23、【吝啬鬼买牛肉】张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音。“三块一斤行不行？”“不行！”“五块一斤行不行”“不行！！！！”“七块一斤总行了吧。”“不行不行，一百块也不行！”张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”"

24、【泡妞向师兄请教】上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：“师兄难道你是效仿鲁迅先生.......？”师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了埃我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

25、【你这是赤裸裸的鄙视啊】本人刚学会开车，在村里开车慢，怕遇到小孩乱跑。昨天俩熊孩子跟着我的车跑……边跑边说：你看这车还没我跑的快。你这是赤裸裸的鄙视啊！

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26、【谁这么坏,把他弄醉的呢】问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢?答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

27、【去你妈的，世界上还有比lol好玩的游戏？】今天 女神说要跟我到外面玩，我想也没想就答应了，到了晚上女神说要跟我玩一个游戏，说是一个所有男人都想玩的游戏。我当属就不乐意了，去你妈的，世界上还有比lol好玩的游戏？

28、【那你喜欢刷什么】和老公逛超市，逛到洁厕宝的货架时，我说：老公，咱们买这个吧，我不喜欢刷马桶。他问：那你喜欢刷什么？我答：我喜欢刷盘子！调皮的一句话从他口中飘出：那你拉在盘子里吧！亲们！别拦我！让我踢他！！

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30、【中元节应个景】有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，TMD我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！

31、【女司机就是任性】在路上看见前面一辆车从左边玻璃上伸出一个手来，冲后面摆摆手，以为是熟人呢，结果人家是左转！好牛X的感觉！在后面跟着它走，该右转了，只见人家从左边摇下玻璃，把手指伸出一个来，漫过车顶，往右边指……女司机就是任性！我想知道她从哪考的驾证

32、【不是说讲故事的么？！为什么动手】“小弟弟给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？”“嗯！”“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来！”

33、【要命的麻将】那几年抓打麻将赌博的，派出所长向乡长申请了经费，做了一副每个有15公斤重的水泥麻将。一天太阳好大，所长叫被抓的赌博人员将136个麻将抬到篮球场。四个一组开始开打。规则是打出去的，将要打的牌抬到场中间，有碰的将要出的牌拿到场中，将碰回的牌拿回来。一天下来搞得赌博分子差点要老命。

34、【如果两只眼睛都闭上】一位猎人问阿凡提：阿凡提，我狩猎那么多年了，有许许多多猎人朋友，可就不明白那些猎人朋友举枪瞄准猎物时为什么闭上一只眼睛？那么请你也闭上一只眼睛瞄准吧，如果两只眼睛都闭上的话，怎么能看得见猎物呢？阿凡提笑着回答说。

35、【咋样老公不出轨？】甲：俺天天让老公身上就揣几钢镚儿，让他想出轨都付不起账。乙：俺天天让老公摘了隐形儿再出门，让他想出轨都看不清人。丙：俺天天让老公‘干’活，让他想出轨都没那劲儿！丁：俺啥都不做，他也不敢出轨。其余三人问：为啥？丁回答：因为他要出轨滴话俺连他老婆都不做啦！

36、【工作得上点心啊】上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。

37、【声音嫩的好处】声音嫩还是有好处的……接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说“你下午到我办公室来一趟”，我说“啊，什么？”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。”我：“……

38、【武侠新读:调侃张无忌和郭靖】张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”

39、【还是素颜吧】带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。

40、【睡不着怎么办】“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去０大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”

41、楼主：昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去。然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！回复：还好，不是你妈。

42、【欢迎加入眼镜蛇部队】一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

43、【手指乙】小侄女问我什么是手指甲，我伸出拇指给她看。她想了一会，伸出食指问道：“那么，这个一定是手指乙了？”

44、【游泳考试】我们大学时游泳考试，１０米及格，我硬是一口气憋了１０米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了Ｎ久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行

45、【马桶里的水可以直接喝】上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

46、【恋曲1990】每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……

47、【小偷对交警说】小偷对交警说：我们是偷钱，你们是抢钱啊！凭什么我们犯法，你们合法？

48、【为什么不用保险带？】警察：停车！司机：怎么了？警察：为什么不用保险带？司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

49、【销售家电笑话大全爆笑】去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”“那又说明什么？”“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”导购……

50、【生活总是给我们闹些冷笑话】1、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！”2、儿子领到第?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市剿肜下璩苑埂５骄频耆胱螅游世下柘氤允裁矗下杷担骸袄锤霾げ顺醇Φ鞍伞！倍右∫⊥罚骸霸诩揖３缘牟嗽诜沟昃筒灰俚懔耍桓鲂孪实摹！崩下枧踝挪说ト险娴乜矗懔艘桓龃游刺倒牟耍小敖鹬τ褚丁薄＝峁馀滩硕松侠矗豢矗故遣げ顺醇Φ埃?、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”4、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”