笑话大全 爆笑（第4952期）。郭晶晶缺什么、老鼠在哪儿呢、大骂“贱货”、女朋友怀孕了、纹身、打火机等笑话50则。
1、【郭晶晶缺什么】小鑫问爸爸来福：为什么我的名字里面三个金呢？来福说：因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。小鑫又问：那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
2、【老鼠在哪儿呢？】那时，刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀！老鼠！”说着伸胳膊就要搂我…… 我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊:“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……
3、【大骂“贱货”】初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
4、【女朋友怀孕了】1、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。2、不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用！在线等！3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。
5、【纹身】今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了……这哪是纹身，TMD全是公式……
6、【打火机】咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”。
7、【老婆,睡吧,还早呢】今天早上坐公交上班,旁边挨着个帅哥不知道咋滴睡着了,醒后迷迷糊糊的靠着邻座身上以前靠老公靠习惯了，忘了在公交车上，问：老公几点了啊?你们以为这是GC？不是,邻座那帅哥一脸笑意说：老婆,睡吧,还早呢……然后，我凌乱了一上午了
8、【中文博大精神】最近老是被上司针对，呼来唤去。今天想在空间发表一条状态“被人玩弄于鼓掌之间”，当时突然想不起“股”怎么写，于是拼“屁股”～可是后来忘记把屁删掉，一晃又没有接上掌。最后发成“被人玩弄于屁股之间”～现在评论有了30多条
9、【午夜凶灵配上天津快板】午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
10、【快点儿好吗？】一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
11、【可爱的男票】上大学时候，有次临近考试时，中午吃完饭没去宿舍休息，又和男票去自习室看书，中午教室没什么人。期间和他一起去上厕所，我速度挺快出来后，发现他还没出来，就先回教室了，过了一阵他还没进来，就想他是不是在女厕所门口等我呢，出去门口一看果真他在厕所门口附近等我呢，我想：这傻叉，我都回教室了，他还以为我没出来！想法来了！！！我打开手机，给他发了个短信：“亲爱的，我没拿纸，你能不能给我送进来点，里面没人……！”然后躲在教室门口看他的反应，只见他从口袋掏出来纸，犹犹豫豫走向女厕所门口…还拨通我的电话，问里面真的没人吗？我说：“没有，你快拿进来！”眼看他真要进了，我狂笑一声，从教室门口冲出，朝他大喊：别进，我在这儿！！！然后……他追过来要打我的样子……
12、【我花钱买的还不能吃几颗啊】太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊……
13、【南方语】有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：信从哪儿寄来的？邻居回答：是从南方寄来的。先生叹了口气，如释重负地说：唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。
14、【超有爱的幽默情侣】吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！
15、【箱内有人】醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
16、【麻麻你到底准许啥？】小明：麻麻，俺能吃薯片吗？麻麻：不准！小明：麻麻，俺能打电动吗？麻麻：不准！小明：麻麻，俺能去游乐场吗？麻麻：不准！…… 小明：麻麻，你到底准许俺干啥？麻麻：准许你听俺滴话！
17、【结果犯了重婚罪】蛋蛋结婚，她的家人给意见。要找个有车有房的，要找个会做饭的，要找个疼孩子的，要找个做家务的，要找个孝顺老人的，要找个诚实可靠的……蛋蛋觉得很有道理，结果犯了重婚罪。
18、【该打你时就别手软】小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”
19、 啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂
20、【游泳教练】且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
21、【在后面】和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？列车员一甩头：在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面？
22、【以后你要当老师，不就有用了】以前老师说“学好数理化，走遍天下都不怕。”离开校园才发现，老师你骗人！物理化学从毕业之后就没怎么用过！那些化合价那些催化剂费劲背下来根本用不上啊！看看文科生，坐一块聊聊历史谈谈各种八卦，大家都爱听。再看看理科生，谁特么的俩人桌上聊化合价聊氧化反应的。
23、【左右为难】我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。这个好办！他的朋友建议，你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。我试过了，但是我父亲又不喜欢。
24、楼主：为什么不要对着苍蝇拉屎？回复：因为它会觉得你这是在炫富！
25、【有哪些风水禁忌？】房间里一定要装上WIFI，不然会浑身难受，别问我是怎么知道的……房间的磁场过于强烈，需要wifi的电波来制衡，俗称阴阳平衡，磁场是阴，电波是阳，这种电波叫信号，磁场中的信号弱，磁场分子会影响身体的运行，身体会感觉难受，信号越强，身体越舒服。
笑话大全系列26、【熊孩子萌萌哒】1、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”2……三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”B小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”
27、【驴寡妇和狗的笑话】农村小寡妇养了一头驴和一条狗。白天靠驴下地干活，晚上靠狗看家护院。话说这夜，家里有贼进入，欲行窃，狗懒得没叫，驴着急的对狗说，来贼了，你快叫，狗却理也不理，照常睡觉。驴无奈，大声的叫起来，好让主人快起来抓贼，果然，小寡妇很快拿着木棍跑了出来，朝着驴身上一顿乱揍，骂道，大半夜的，你瞎叫唤什么，还让不让人睡！次日，驴总结出一条真理：干好自己该干的，少管闲事……
28、【老婆脾气暴躁怎么办？】刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！
29、小时候喜欢吃大蒜，经常上课放屁，但是我都是偷偷放。假装没有人知道，有一天又在那里偷偷放气，突然老师叫我，吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁，同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都耐在我头上……
30、【地球最高点】地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
31、【长得漂亮有什么用，上课不乖】家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
32、【出色的剃头师】阿凡提去剃头，剃头师不小心在他头上拉了好几道口子，只好在流血处沾上了几块棉花。你是个出色的剃头师，你在我头上的一半种上了棉花，剩下的那半儿我回去种胡麻，等收了胡麻榨出了油，我再付你剃头的钱，阿凡提说完就离去了。
33、【妈妈怕黑】儿子：爸爸为什么要和妈妈一起睡？爸爸：因为妈妈怕黑。
34、【童鞋，别老说实话】高考动员。老师说：这个时候你们一定要逼自己，人都是逼出来的！同学：我是剖腹产。
35、【道离婚是什么意思】一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”
36、【爆笑:国庆节我喝酒喝多了】我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。《笑话大全》www.baiven.com
37、【内涵段子】每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？
38、【先救谁呢？】女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。
39、【一定要当，上海，贼王】一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！”这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？！”“当海贼你到陆地上来干嘛？”“不要侮辱海贼王！”忽然觉得……断句很重要……
40、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
41、【说出了男人的心声】就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了我看不出来，哈哈，化妆了看不出来
42、【耳朵在此】新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
43、【天上人间被取缔了】小明最近问题闷闷不乐，小强问他：你怎么了？小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！小强：哇靠，你还是小学生好不好，天上人间被取缔了关你屁你！小明：当然有关了！天上人间被取缔后，我老爸晚上没地方去，老管着我！
44、【现在的孩子伤不起】我一同学，初一才到校时班主任是一才毕业的美女老师内货一见钟情，开始各种追，天天把老师送到家门口内老师很早就接了婚，老公是学校教导主任之后他就被开除了……除了……了……
45、【寝室的事实】上完厕所出来，室友进去说了一句，你厕所冲的好干净，然后我说，怪我罗？怪我没留给你吃罗？于是我遭来了一顿暴打。
46、【幽默笑话洗发水 高档物品】小明的妈妈是农村妇女舍不得是用什么高档物品，不过那天也不知道是怎么了，下了狠心，竟然去超市买了一瓶高档洗发水。小明的妈妈回到家就有些后悔了，一直在犹豫去不去退，放在家里也舍不得用。几十天后，小明的妈妈终于下定了决心，决心使用这瓶洗发水。用了第一次，小明的妈妈就惊讶的发现，我去，这不愧是高档洗发水啊，和之前家里买的五毛钱一袋的根本不能同日而语。小明的妈妈对女儿小雅说道：“小雅啊，你看没看到，这个洗发水真的好好哦，好高档啊，妈妈的白头发用过之后都染黑了。”小雅对妈妈说道：“那是弟弟小明往洗发水里面兑了黑钢笔水啊，妈妈。”
47、【老太太吹灯】许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
48、【帮妈妈洗脚】一天，小学一年级的学生们正在上课。老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什么打算啊？请同学们分别说一下。”轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”
49、【TT太小】A网友提问：为什么我每次买最大号的TT都还是太小了，我的真的有那么大吗？难道国内就没有更大的TT吗？B网友神回复：“兄弟！蛋不用放进去的。
50、【不信一见钟情】“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
