笑话大全 爆笑（第4946期）。老师这个是我亲叔、就是皮有点厚、姐姐的胸脯树、老师，这是创新型空调、做汉奸的那个小伙子、磁道和迟到等笑话50则。

1、【老师这个是我亲叔】有一次开校会的时候我犯一个错误，老师说请家长，第二天我就带着我叔叔过来了，一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩，老师指着我就是咆哮，叫你请家长，你整孩子过来干啥？老师，这真是我亲叔，此时小屁孩，舔一下棒棒糖叫老师好。只见老师那脸啊……五颜六色的……

2、【就是皮有点厚】一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？”我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

3、【姐姐的胸脯树】有一个傻人，他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说：“过几天，市长要来检查。”便教他说：“这是水蜜桃树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝。这是苹果树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝......”每一个都教了九九八十一遍。市长来的时候，傻人说了一遍，市长很满意。走的时候，指着门口的一棵槐树，问他这是什么树，他便回头看姐姐，姐姐做出怀抱的样子，他说：“噢，我知道了，这是姐姐的胸脯树。味道好，汁水多，欢迎市长品尝。”

4、【老师，这是创新型空调】一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥目盏鳎鼓苡辛娇藕腿诺模?/p>

5、【做汉奸的那个小伙子】昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”

6、【磁道和迟到】某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”。

7、【好有爱的麻麻】因为奶奶手机接电话也不知怎么用。我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！

8、【重温新婚之夜】结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。?“我在想我的工作成绩不错呀！”

9、【伊琍的文章不简单，擅长婚外情】1、个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。2、娱乐圈水太深，有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章，另一些则不同，她们就是喜欢做文章。3、早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章埃（文章出轨了）4、敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。5、有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！6、文章想告诉你的是：我是有老婆孩子的人，但是这不妨碍我出轨。7、可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去3年了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去1年，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢！8、马伊琍非常难过，便去拜访一位小禅师，到达寺庙时天色已晚，小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下，却没有给马伊利蚊帐。晚上蚊子很多，马伊利很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟：禅师，您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗？小禅师摇摇头说：不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。9、文章没有错，姚笛没有错，马伊琍没有错，孩子是无辜的，错的是我！我不该上网。时至今日都是我咎由自取，wifi信号的平顺，造就了我的狂妄自大。且上且傻B，别人劈腿关我鸟事，怒剪网线！10、汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

10、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。我～～你个小吃货！

11、那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……

12、【叫光明顶的老师把我孩子打了】上初中时，有个老师是个秃顶，人称“光明顶”。有一天，这位老师把一位上课捣乱的同学打了，并且打的很重。于是这为学生的家长便跑到学校找校长，并问一位同学那个老师教什么，那个学生说叫光明顶。然后这为家长找到校长后说：“你们学校有位叫光明顶的老师把我孩子打了”。

13、【买套房子再卖掉】我一直有个梦想就是买套房子再卖掉，然后和心爱的女孩一起周游世界，也许你会问为什么要这么麻烦，我只想说，你不买房有哪个女孩会跟你？

14、【女人美丽称呼的背后】font face=verdana>狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”

15、【西门庆两个未婚老婆】西门庆从没办过结婚手续，却拥有两个未婚老婆。　　这是法律不允许的。　　其中一个必须转正。　　在他的两个家中，从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。　　李师师是音乐学院毕业的，琴棋书画样样精通，身材和气质也是一流，尤其是唱卡拉OK的时候，简直比原唱更像原唱。　　西门庆出门参加活动经常带着她。　　你准备什么时候跟我结婚？李师师认真地问。　　西门庆笑，急什么？你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的？　　李师师说，你结婚的时候，新娘是不是我？新鲜吧。说完笑了，很妩媚。　　西门庆摇头，不新鲜，结婚不过是形式而已，你为什么这么在乎？我们这样不是很好吗？　　李师师说，我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧，我坐过台。　　西门庆说，那是你不认识我以前的事，我要的是我们的现在和将来，而不是过去，知道吗？老婆。　　李师师欣慰地笑了，你真好，老公。告诉我，你现在是不是只爱我一个？　　西门庆说，老婆，你难道连自己的老公都不相信？我跟潘金莲那娘们早就断了，你说，她既没有你长得漂亮，又没有你这样的才华，连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好，高声上不去，低音下不来，中音又不稳定，唱起歌来像小学生读课文一样，跳起舞来像做广播体操，一点情调都没有，谁会娶她？除非是武大郎那样的白痴。这且不说，这娘们还一脸的克夫相，你看，这武大郎不就是她克死的吗？像我这样做生意的人最爱讲究的，怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢？　　李师师逼问，那以前呢？　　西门庆说，以前是我年轻不懂事，一时糊涂嘛。　　李师师笑，以后可要清醒点，要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢，做了个剪的动作。　　西门庆说，那你自己不也没有一点幸福了？边说边伸手揽过李师师，让她失去了暂时说话的机会。　　西门庆和李师师快活的时候，潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。　　潘金莲没李师师好命，小学五年级就被迫辍学了，等希望工程搞起来以后，她已失去了重背书包的机会了，早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子，贫寒出身，只学会了洗衣做饭，要说特长，便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返，乐不思蜀。　　我们去登记吧，我要为你生崽。潘金莲只会这样说。　　西门庆笑，男人以事业为重，结婚生孩子的事以后再考虑，等我几年，到30岁再说不迟。　　潘金莲说，女人很容易老的，到时候我老了，丑了，你还要不要我？说着竟流了泪。　　西门庆吻干了她的眼泪，动情地说，怎么会呢？　　潘金莲哭，我相信你，可是你总让我难以置信。你看，你的CALL机上又有那个姓李的小姐留的言。　　西门庆脱口而出，你是说李师师？话一出口，就意识到说漏了嘴。她不可能知道的。　　我不知道是李师师还是李什么，潘金莲止住了哭声，眼泪却流得更凶了，她是哪个公司的？你跟她怎么认识的？多长时间了？　　一个坐台小姐。西门庆赶紧解释。　　潘金莲破涕为笑，嘲笑了一句，不错嘛，水平蛮高哇，连坐台小姐也钓得到手，只怕是要跟她结婚了的哟。　　西门庆说，怎么会呢？谁惹得起她？她跟那个叫宋徵宗的领导很早就有一腿，给那个叫宋江的黑社会老大做过情妇，听说那个叫燕青的通缉犯也同她有着不清不白的关系。我惹她，不是嫌死得太慢了吗？　　潘金莲无语，许久才幽幽地说，我结过婚，丧过偶，你不嫌弃我吗？　　西门庆说，你是个不幸的人，我不会让你再受苦的，相信我，好吗？老婆。很认真很沉重的样子。　　这个世界上，我最最亲爱的人就是我的老公。潘金莲很感动，贴着西门庆的耳朵叫了一声，老公。　　西门庆的耳朵痒痒的，但他来不及抠，就贴着潘金莲的耳朵也叫了一声，老婆。　　此时，一个叫李师师的女人正在西门庆的另一套公寓里抱着枕头说胡话。　　酒瓶空着。　　烟盒空着。　　抱枕头的女人却没有睡着。

16、【我是怎么长大的】“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”

17、【闭嘴】医生：“请张开嘴。”病人：“医生，谢谢。”医生：“谢我干吗？”病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

18、【男生经典28句暧昧情话】28条弦外之音l. 我会再打电话给你。(下辈子吧！) 2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？） 3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5. 你是我的唯一……（唯一不知情的） 6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！） 7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！） 9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友） 10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！） ll.我爱你。（期限到他不爱你为止） 12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。） 13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！） 14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？） 15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会） 16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧！） 17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！） l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！） l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） 20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 21.我末婚。（他有选择性失忆症） 22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了） 23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 24.那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。） 25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？） 26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！） 27.我最近会出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。） 28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）。

19、【马上有钱】最近微信朋友圈，还有ＱＱ空间里老是有很多朋友发一张图片，上面是一匹马，背上拉着一沓人民币，图片上还配有文字说明，说是什么“马上有钱”让大家都赶紧转发，就会发大财！奇怪的是还真有人转发个不停，唉！果然智商是硬伤啊！那个图根本就不是表示什么“马上有钱”的，而是在骂你“马拉个币”！默默一笑，深藏功与名！

20、【领导兼老婆】学校规定老师上课不许接电话一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

21、【上厕所的尴尬】放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着，看着...她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么..."

22、“最近怎么不出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“啥子道理？”“酱油缺货！”

23、【没我们的漂亮】周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时，一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。你得做出解释！她是谁？露西生气地叫道。噢，情人。查理轻描淡写，毫不在乎。什么？！我要离婚！露西激动地嚷道。我理解你，查理冷静地说道，但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：咦？那个和亨利在一起的女人是谁？噢，亨利的情人。查理随口答道。嘻，没我们的漂亮。露西恭维道。

24、【延长寿命5秒】时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

25、【头顶瓮子】梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：“我听说帽子是装头的，你去为我买帽子，必须容得下我的头。”儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽子折叠着未打开，他认为装不下头，就没买下。走遍所有铺子，足足花了一天时间也没买到。最后，来到买瓦器的店铺，看见大口的瓮子(盛水、物的瓦哭)把它倒过来，可以扣住头。他想：这才是帽子，就买了一口瓮子回家。父亲将它扣在头上，一直遮没到颈部，眼睛再也看不到四周的东西了。每戴着它走路时，觉得它磨得鼻子疼痛，还觉得很气闷，但他认为帽子只应该这样，所以常常忍着痛戴着它，后来一直到鼻上生疮，颈脖子上长出老茧，也不肯脱下。只是每次戴上它，常常只能坐着而不敢行走了。

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26、22号开花店的都笑了；23号开宾馆的都笑了；24号开药店的也都笑了……

27、【绝对神回复】又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。小明：妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。

28、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

29、【电梯满满都是人】背景介绍：大眼和木月在同一写字楼上班，经常乘写字楼电梯上上下下。一日，大眼妹妹出去办事，乘坐大厦电梯。电梯满满都是人。一女孩正在大声向另一女孩说件事情。大眼妹妹的小耳朵恰好听见了，并激动地回来后告诉了木月。事情是这样的，一和我们在同一写字楼工作的MM（具体公司名称不详）一日加班甚晚（具体时间不详）。然后该MM离开公司乘坐我们经常乘坐的电梯中的一部（具体那部不详）到一楼。电梯中只有MM一人，电梯平稳地下降，下降到某一楼层时，电梯停了（具体哪层不详）。门打开，一男子在等电梯，这男子本来是低着头的，见电梯门开了，这男子抬起头，准备进电梯。然而这时，该男子自言自语道：“啊？这么多人呀，我等下一部吧。”电梯的门缓缓地关上了。MM环顾电梯内，就她一人呀。想到刚才那位男子的话，MM顿觉毛骨悚然。回家后卧床不起，两日没来上班。

30、【人不作死枉少年】小时候一起的小伙伴有个人高马大的，每次我们买的饮料拧不开都是他来，拧开后他理所当然的喝一大口。直到有次一起去地里干活，打农药的时候敌敌畏瓶子我们没拧开，然后那哥们抢过去一下拧开了，然后哈哈大笑，然后喝了一大口……

31、【调侃澳大利亚火灾】澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

32、【三八！妈妈节快乐】想起大二的时候，有个同学之前和妈妈闹别扭，其实挺后悔的，但就是开不了口道歉。３．８的时候，他想接着过节缓和下气氛，拨通电话后，由于太紧张，张口就说：三八！妈妈节快乐！

33、【我的同桌真的好邪恶啊】记得初中的时候我同桌一件特逗的事儿给大家说说吧！记得一次我故意叫别人叫他出去。我用最快速度把一瓶胶水全部洒在他的板凳上，他回来后没发现什么就直接一屁股坐上去了。直到下课后说去趟厕所一抬屁股裤子给扯下来了。我的同桌真的好邪恶啊！

34、【尼古丁等有害物质给隔离】看电视戒烟广告，一个烟嘴就可以把苯，尼古丁等有害物质给隔离，竟然还有这样的好东东，抽烟没有苯，没有尼古丁，我擦，那老子还抽你妈的烟啊，直接吸空气还省钱……

35、【这是几个意思？】1、“老板你过来看下。”“怎么？”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“挺好的，一个月一万多。”“那你们那还要人么？”“当然要，我们这24小时都要人。”

36、【维纳斯和独孤求败有什么相同点】维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

37、【吃不吃隔夜饭】乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”太太说：“好，那你明天再来吧！”

38、【空气】以前一直以为空气是免费的，直到后来我买了一包薯片"

39、【两个小偷】小偷甲：啊！！！（从梦中惊醒）小偷乙：怎么呢？小偷甲：我梦见被抓了。小偷乙：有我没。

40、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…

41、【学生干部笑话 人生最高的境界是什么】老师提问学生：“人生最高的境界是什么？”学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。”老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”。

42、【孩子没有一个是我丈夫的】现在，夫人我们开始讨论你的案子。律师对坐在他面前的一位夫人说。“不过做为一个8个孩子的母亲，您真的有理由控告您丈夫对您过分忽视吗？”那位夫人说：这8个孩子没有一个是我丈夫的！

43、【油涨价了】有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”

44、【二八大杠，童年的回忆啊】刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。个小，采用得跨横梁掏档式骑法(不知道描述的懂不)由于掏档式下车很不方便。骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动…想绕过去，结果他还真没动……我就给他撞沟去了。

45、【母鸡下蛋后遇公鸡】母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My?God?!我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鹅蛋。公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”母鸡下了个鹌鹑蛋。公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”母鸡下了个恐龙蛋。公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”母鸡下了个鳄鱼蛋。公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”母鸡下了个孔雀蛋。公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”母鸡下了个手榴弹。公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”母鸡下了个原子弹。公鸡：“￥%……￥*……倒！”母鸡下了个王八蛋。公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”

46、【奥运五环的弟弟四环叫奥迪】奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

47、【特地打扮】早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【又到教师节了】又到教师节了，看着同学们纷纷给老师买礼物，我也按耐不住了，买了好几份礼物包好准备寄到日本，就是不知道地址和号码，真烦人 ……

49、【安排葬礼】罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

50、【这幽默比天气还冷!】1、“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”“我也不清楚。他还没过危险期呢！”2、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。3、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。4、“谢谢你今天帮我的忙！”“小事一桩，何足挂齿啊！”“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”5、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院……我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来……