笑话大全 爆笑（第4950期）。关于鸡汤冷笑话、矮挫穷的爆笑事（5则）、关系好、你觉得呢、要么比我聪明要么比我强、内涵段子等笑话50则。

1、小青年：“你是我见过最美的姑娘～～”女生：“你只是想睡我罢了！”小青年：“而且还很聪明。”

2、【关于鸡汤冷笑话】顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

3、【矮挫穷的爆笑事（5则）】1、体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去……2、真想劝劝朋友圈里那些姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。3、最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我，我就更钦佩了。4、“你的钱呢？”“小河里水流着花啦啦啦啦啦……”“那信用卡呢？”“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦……”5、因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合……哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。

4、【关系好】女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

5、才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”

6、【你觉得呢】推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”。

7、【要么比我聪明要么比我强】潘金莲如鸡蛋；西门庆似芒果；武大郎呢，呵呵，菠萝。

8、楼主：听说老师请病假好几天了，我们该做什么？回复：给她吃炫迈口香糖！

9、【内涵段子】一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！

10、【说出来就不灵了】班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”

11、【寝室里的两个奇葩】寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚。连尼玛桌子都擦……

12、【秀才送鹅】有个秀才，送了一只鹅给学官。学官说：我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼节，怎么办好？秀才说：请师父收下吧，饿死事小，失节事大。

13、楼主：会做饭的男人最有魅力了。回复：会做A的男人更有魅力了。

14、【习惯与自然】一根小小的柱子，一截细细的链子，拴得住一头千斤重的大象，这不荒谬吗?可这荒谬的场景在印度和秦国随处可见。那些驯象人，在大象还是小象的时候，就用一条铁链将它绑在水泥柱或钢柱上，无论小象怎么挣扎都无法挣脱。小象渐渐地习惯了不挣扎，直到长成了大象，可以轻而易举地挣脱链子时，也不挣扎。驯虎人本来也像驯象人一样成功，他让小虎从小吃素，直到小虎长大。老虎不知肉味，自然不会伤人。驯虎人的致命错误在于他摔了交之后让老虎舔净他流在地上的血，老虎一舔不可收，终于将驯虎人吃了。小象是被链子绑住，而大象则是被习惯绑住。虎曾经被习惯绑住，而驯虎人则死于习惯(他已经习惯于他的老虎不吃人)。

15、【挤奶之态】“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

16、【考虑一下马的感受】八戒：“师傅，能让我骑一下白龙马吗？”唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么能酱样紫?？”唐僧：“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受？”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

17、【好有爱的小夫妻】一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

18、【老公，我今天被抢劫了】发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了……赶紧安慰她：啊？受伤没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘ň挥校俊掀潘担好皇苌耍褪潜磺懒艘磺Ф嗫榍宜闪丝谄好皇苌司秃茫司投税伞Ｎ腋恪Ｋ低晁指ぷ史钌稀掀牌铺槲Γ耗憧矗懒宋业那晌乙睬懒怂?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305506.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……尼妹，我看我才是被抢了……

19、【就听到她喊了声】今天碰到了以前的同寝室的高中同学，想起她的一件特别搞笑的事，她的同桌是个男生，有天晚上快到熄灯的时候，她的电话响了，就听到她喊了声“爸爸”就去阳台接听电话了，过了几分钟就见她气冲冲的回来，把电话甩在桌子上，我们就问她怎么了，原来是她的同桌把她手机里自己的备注改为了“爸爸”，导致那个男生打电话过来手机上显示的是“爸爸”，关键搞笑的是她根本没听出声音的不对，还跟对方聊了一会儿，喊对方为爸爸，这件事被我们笑了好久，哈哈哈。

20、【千古绝对，求对联】上联：你以为我是长（zhang）大的，其实我是长（chang）大的。（长安大学） 千古绝对，求神人对下联！！！！

21、【汽球太随便，思想过于开放】汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

22、【预约】一名首次怀孕的妇人第一时间去看医生，经过诊断，医生拿着一枚章在她还没凸起来的肚子上戳了一个印，就让她回去。到了家里，她和丈夫自律也看不清楚盖的什么内容，上面的字太小了。最后，他们用放大镜才看清：“当你能看到这些字时再来找我。”

23、【屡败屡战,根本不是妹子的对手】1、朋友追M屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”2、某网友签名：女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。神回复（女的）：但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书……哥彻底败了……

24、【明明课堂笑话 我的屁股……想吐】在某一学校,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手. 老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便! 老师:明明,以后不可以。”要大。”哦!这太没有礼冒了!知道吗? 我上一次不是有说过……(老师要开始训话了.) 突然间明明脸红大声的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了! 我的屁股……想吐!。

25、【令人恼火的怠慢】“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”

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26、【超现实的女学生、新娘和律师】小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

27、【妹纸可没你想的那么好，成笑话了吧】出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

28、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿～～.。

29、【《如何预防老年痴呆》】爷爷昨天买了一本书，叫《如何预防老年痴呆》。今天又买了这本

30、【这乞丐真有心机】老王一日骑摩托车路过一大桥见一乞丐正在桥下扣砖,还往里塞东西,次日又遇见扣砖塞东西,心想这必是乞丐的藏钱之处,遂下车去扒开砖块,只见砖块里只有十块钱和一张纸条,正诧异时,打开纸条,上面只写了一句话：这十块钱给你打车回家用,大兄弟,摩托我就骑走了哈.

31、【油条还是麻花】阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：“老板，买两根麻花！”阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。”阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”

32、【屌丝莫哭，只是一个梦】凌晨，我做了一个春梦，梦到一高富帅特不要脸的抢我媳妇我和他一番龙争虎斗后，媳妇居然大大地没良心的跟他走了，当场就把我气爆了后来就被气醒了… 醒后就劝自己，梦罢了，和现实都反的现实生活中俺根本没有情敌再一想，就更放开了，因为俺TMD连女朋友都没，还谈啥子情敌！

33、【小情侣来烫头发腾格尔的感觉】今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后。男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…。

34、【苏轼属于什么派】高中有一同学语文不好，有一次语文考试，有一道题问苏轼属于什么派的，但凡有点常识的人都知道是豪放派的，结果我那同学不知道，也不好空着就写了武当派。考试结果出来后，老师在讲台上拿着考卷说：“发卷子之前我要批评一个同学，不会写的不要乱写！”我同学以为是自己，很紧张。没想到老师接着说道：“是谁写的，苏轼是蛋黄派的？！”

35、【微段子】人是否相爱的唯一方法，就是分开；分开以后，如果难受如果思念，那就是真爱。而真爱一定会让两个人，再次相遇。

36、昨天带着女票喝酒，把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法。解开裙子才看见来了大姨妈。看见内内都红了，强忍住欲火到楼下买了包苏菲给她贴上了。第二天伴随着厕所里传来杀猪般的惨叫，然后她怒气冲冲的出来把一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上……

37、【三加一是五】老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”孩子：“五只。”老师：“为什么？”孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

38、【哥们，太爱国了】一天上街，走到一家（中国银行）　一个小学没毕业的哥们装文化人　很有感情的说了句（中国很行）

39、【蚊子】楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”。

40、【马虎的手术医生】“一天,一个病人大声说：“上帝啊！我的病终于治好了！”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。"

41、【那个尴尬吖】本人大学汪，前段时间，一同学偷偷跑过来捂住我双眼，我当时就顺势弯腰抓它弟弟，一声尖叫，没错是个女童鞋……到现在都不知道怎么面对她……那个尴尬吖……

42、【你竟然睡我男朋友】去小师妹家玩，直接进了她的卧室，发现我男朋友在她床上躺着抽烟尼。这时小师妹也从外面进来，我十分生气的质问她：“我拿你当闺蜜，你竟然睡我男朋友。”小师妹也愣住了：“我也是刚回来好不好，我还没怪你们在我家办事尼”这时她男朋友竟然也从被窝拱出来了。

43、【夫人是男的】妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

44、【短信博你一笑】哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

45、【完了完了，这下公司要开除我了】今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……

46、【让人进入陷阱的笑话】小明问妈妈：“1大还是51大呢？妈妈说：“一定是51大呀！”小明说：“大好还是小好？”妈妈说：“大好！”小明说：“我在考试中考到了51名！！！”6。

47、【地球是什么样子】地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【一定很喜欢文人】阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。”“是吗？令尊一定很喜欢文人罗！”阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。”

49、家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：“把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字”，我忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子啊！

50、【网友见面暗语】和网友约会，QQ中，我：见面时你手里拿点欧元美元人民币什么的，我对这玩意儿敏感，保证能一眼把你从芸芸众生拽出来。美女：我拿点水电费通知单到有可能！这样吧！我那天穿白袜子。我：好吧，你能把白袜子穿鞋外面吗？