笑话大全 爆笑（第4949期）。2000年的关公、内涵段子、一位教授、21世纪上帝造人（1）、绝对是汉奸、尴尬的校长等笑话50则。

1、【2000年的关公】张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？

2、【内涵段子】一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想：一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！

3、【一位教授】有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

4、【21世纪上帝造人（1）】21世纪，上帝想创造世界，于是对计算机说：“让世界一片光明吧！”但是计算机却显示：你还没有输入名字。于是……上帝输入：上帝计算机：输入用户密码上帝输入：无所不知计算机：密码不正确，重新输入！上帝输入：无所不能计算机：密码不正确，重新输入！上帝输入：技术专家和政治领袖计算机：上帝于3月1日星期日下午12:01登录上帝输入：让世界一片光明吧！计算机：无法辨认的命令，重新输入上帝输入：创造光明计算机：完成计算机：运行天堂与地球计算机：上帝创造了白昼与黑夜，0个错误计算机：上帝于3月1日星期日下午12:02退出计算机：资金约剩余$92.50计算机：上帝于3月2日星期一下午12:00登录上帝输入：让天空倒映在水的中央计算机：无法辨认的命令，重新输入上帝输入：创造天空计算机：完成计算机：运行天空计算机：上帝创造了天空，0个错误计算机：上帝于3月2日星期一下午12:01退出计算机：资金约剩余$84.60计算机：上帝于3月3日星期二下午12:00登录上帝输入：让天空之下的水流汇集在一起，使陆地出现，并计算机：字符数太多！重新输入上帝输入：创造陆地计算机：运行陆地计算机：上帝创造了陆地和海洋，0个错误计算机：上帝于3月3日星期二下午12:01退出计算机：资金约剩余$65.00计算机：上帝于3月4日星期三下午12:00登录上帝输入：创造光芒，将白昼与黑夜分开计算机：未定义类型。重新输入！上帝输入：创造太阳月亮星星计算机：上帝创造了太阳、月亮和星星，0个错误计算机：上帝于3月4日星期三下午12:01退出计算机：资金约剩余$54.00计算机：上帝于3月5日星期四下午12:00登录上帝输入：创造鱼类计算机：完成上帝输入：创造飞禽计算机：完成计算机：运行鱼类和飞禽计算机：上帝创造了水底生物和飞禽，0个错误计算机：上帝于3月5日星期四下午12:01退出计算机：资金约剩余$45.00计算机：上帝于3月6日星期五下午12:00登录上帝输入：创造家畜计算机：完成上帝输入：创造爬行动物计算机：完成

5、【绝对是汉奸】某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

6、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗……

7、【尴尬的校长】在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：喔，您是勒威尔·勒，1964年您读六年级，对吗？正是，校长先生。这个年轻人说。您看，我从不忘掉我的学生。校长自豪地说那么，您现在在哪里工作呢？年轻人的脸红了：我现在是您学校的一名教师，校长先生。

8、【如果自己选择】在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

9、【这是我欠你的一百，现在还你】一天晚上，和朋友一起，走在一条昏暗的小路上，突然出来几个劫匪，拿着家伙，要我们把钱交出来，这时我们只有往外掏钱！把钱掏出来后我直接给了朋友，告诉他这是我欠你的一百，现在还你。

10、【爱吃带壳的】某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

11、【娃现在都打酱油了】老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

12、【二货是怎么理解书的呢】记得小时候有一首诗：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。二货是这样理解的：从前有个叫锄禾的和叫当午的打野战，汗流的很多，都流到植物上了，以后吃饭的人要知道，他们的精华，对植物生长很重要！！

13、【侄女，你太霸气了】昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了！小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢？只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……

14、女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室跟老师，女儿看到新的老师开心的不得了！走到老师面前对老师说：老师你好漂亮，我能亲亲你吗？我怕老师尴尬，慌忙就对老师说：孩子还小不懂事，还是我来吧！妈蛋，本来要说，孩子还小不懂事，还是算了吧！

15、说一说你听过最假的话 1.我真的没赚你钱 2.老师好 3.我就放进去，不动 4.来就来吧，还带什么东西 5.叔叔，不用，真不用，我都这么大人了 6.这是最后一次打灰机 7.你跟我说实话，我保证不生气

16、【妹纸，哥对不起你】记得上初中那会儿我和我同桌的妹子特喜欢看漫画，有次我们蹲桌子底下看被老师发现了。老师问我在看什么，我急中生智说在修裤子拉链。然后再问妹子看什么？全班爆笑！妹子哭了一上午。我永远也忘不了妹子看我的眼神！直到现在还没原谅我呢。这个糗吧！

17、【不是打瞌睡】下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”

18、【“屁”字妙解】明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。

19、【高中糗事】高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹，我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走，于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。

20、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

21、【我老妈又要我去相亲】刚接到老姐电话说我老妈又要我去相亲，这次相的对象是同个寨子的，这也就算了，问题是我是看着他长大的，一直叫我叫姐叫了二三十年了，现双方家长都很满意，说什么知根知底的好，不知道他现知不知道他老爸天天跑去我家提亲，这让我以后怎么去面对我这个弟弟啊，真是天雷滚滚，大龄青年伤不起啊

22、【真正的猛士】真正的猛士敢于直面停水了不洗脸不刷牙就挤公交去上班的事实～

23、【有个哥们儿说】女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝。

24、【长寿秘诀】在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

25、【雷货夫妻的生活】1、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”2、昨晚在扣kou群里玩shi频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！3、妻子：你喜欢我什么？丈夫：可以不回答吗？妻子：不可以。丈夫：必须回答吗？妻子：必须回答。丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

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26、【搞笑段子】“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”

27、【生活所迫，做点小本生意】生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币:5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

28、我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……

29、【现代爱情烹调法】主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。　　调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。　　烹制方法：　　1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；　　2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘；　　3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；　　4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。　　5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；　　6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

30、【内涵段子】深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”美女道：“给我倒杯水”我说：“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊：“臭小子，还不快点给我倒杯水！”。

31、【三十年后】班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：这位是我们死去的班主任！

32、有些女人啊，自以为长的好看就可以随意左右男人，自以为犯了错卖萌装无辜就可以让男人不计较，自以为男人永远都猜不透自己的那点小心机……呵呵，我作为一个男人，只想告诉这些女人一句话：你是对的！

33、我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话！”“穷。”

34、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

35、发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

36、【抬出去】有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

37、【又把你当成你哥了】他经同事介绍和同事妹妹在一起了！一天喝完酒，他神智不清，抱着女友亲了起来，被女友娇羞地推开，“人家很……”他瞬间红了脸，“对不起，又把你当成你哥了……”

38、【可不可以用一下你的手机】今天在西大街等朋友去小寨，突然过来一个十二三岁的小孩，可怜兮兮的对我说：叔叔可不可以用一下你的手机，我手机没电了，于是就把手机给了他，他拨了号拿到耳朵那，突然大声说：救命，救命……然后把手机丢给我拔腿就跑，我拿过手机一看，我操，他打的１１０，他妈的，让我逮到你我非把你屎给你打出来……

39、【我想要整容】女：我想要整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。

40、【卖豆腐】有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

41、【后来我就再也没有见过我的同桌】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

42、【坏画和佛见笑】明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

43、【重口味的女生】大学时候有一次在学校图书馆的厕所蹲坑。那里平时上厕所的人很少。正蹲呢，从门下面的开口处和门缝看到一女生偷偷进来男厕。绝对不是走错了……我想我那是遇到重口味的女生了？

44、【所谓学校霸气】我们大白蒲的校长名字比较搞，叫犯贱人（范建银），上次放假时说：呵呵，同学们，别担心，我们虽然放的晚，但我们开学早啊！！！呵呵呵呵………………我该说我们还全场鼓掌了么。

45、【这是什么情况呢？】曾经带“土”字的东西就是低级的现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！什么情况？

46、【偷钱包】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

47、【当今幸福的十大标准】当今幸福的十大标准no.1炒股没买中石油no.2彻底不关心中国足球no.3孩子从来不玩魔兽no.4老婆见贵的衣服就走no.5想睡觉的时候邻居家不在装修no.6酒后超速的时候四周没有摄像头no.7不想干活的时候上司正好出国旅游no.8你发的短信小蜜从来不留no.9杨丽娟没对你苦苦追求no.10陈冠希珍藏的照片没你女朋友

48、【今年这雪下还是不下了】秦皇岛啊，今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢秦皇岛的脸！你让辽宁怎么看！让吉林怎么看！让其它省市人怎么看咱秦皇岛呢！让秦皇岛以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。俺们可都是无辜的。这家伙的，让你们折腾细碎。鼻涕拉瞎的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了！

49、【我任性，视它如粪土】有次，我和一同学回寝室，在路上，我突然想起要买点生活用品，然后就向他借。他拿出钱，然后就先走了，就在他走不远，我看见一张红的从他钱包掉了出来，然后我赶紧捡起，朝他走去，拿给他，说："这是掉的钱“我就赶紧走了，回到寝室，说他：”你以后小心点，若是我没看见，你就吃大亏了，该怎样谢我？“ 他：”你说的是真的？！！我还以为你要让我送到值班室，你为什么不说明白点，我现在还有脸去要吗？！“ 我：”如果是我，我任性，就视它如粪土喽“

50、【黄山】学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”。