笑话大全 爆笑（第3241期）。内涵笑话变大校长想歪 一位女老师的困扰、对付骗子，就得这样、喝药以后、酒店为什么都要用白床单、MM这招太妙了、就剩我一人等笑话50则。

1、【内涵笑话变大校长想歪 一位女老师的困扰】一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：“你怎么了？”学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！”老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师 同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：“3 乘3 等於几？”学生：“9 ”校长：“6 乘6 等於几？”学生：“36”就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3 年级上课了。”学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”校长和学生都同意了。老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”学生：“腿。”老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”校长对学生老师问的问题感到很奇怪 ，她为什么要问这些问题，校长想。学生：“口袋。”老师：“什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut ） 。”老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？”学生：“泡泡糖。”老师想了一想说：“现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？”学生：“好的！”老师：“你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”学生：“帐篷。”老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”学生：“结婚戒指。”老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”学生：“鼻子。”老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。”学生：“箭。”老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到六年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

2、【对付骗子，就得这样】一日，俺接到一陌生电话，俺当时闲得蛋疼，和他吹起了家常。对方打过来，吾问其何？其曰：“张”我问，老张啊，半年未谋面，你终于肯给我打电话了？他说，哎，最近比较忙。我问，老张，你老妈的眼残好了么？其愣了一下：好了，但眼废了。我问老张，你和你老婆的离婚纠纷解决了没？其曰，早好了。我继续紧追不放，老张，话说你的痔疮咋样了？他愣了好久，答道，割了，感觉舒服多了。我最后决定下狠口，老张，你儿子的高丸癌，咋样了？他愣了几 秒钟，默默地挂了…

3、【喝药以后】妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

4、【酒店为什么都要用白床单】今天在公交车站牌等车，一朋友问我，酒店为什么都要用白床单。突然旁边一小姑娘（初中生样子）回答道：白床单脏了可以另外收费啊。然后我们都笑了，看来她经历的比我们都多昂。

5、【MM这招太妙了】和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”。

6、【就剩我一人】一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

7、【这货成精了】邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

8、【有问必答】英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”

9、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

10、【筋斗云】一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云！！秒杀全场！

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12、【我相机】一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小姐，你相机！”美女脸一红，扭过头来骂道：“你他妈还像鸭呢！”司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”

13、【英语和汉语的差别】校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗

14、【年龄】首长：我像你这么大，早当团长啦。青年：我们向老前辈学习，也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样？首长：这么年轻，行吗？嘴上无毛，办事不牢。

15、【什么叫少年富则国富】今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，就使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不久富了。”老爸，亲闺女给你点一万个赞！

16、【熊孩子懂得还挺多】1.我：你刚刚撤回什么了？女朋友：没什么。我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？女朋友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女朋友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！2.儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？妈妈：是啊！儿子：我是几点出生的？妈妈：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？3.妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小明：跑呀！妹妹：你跑得赢他们吗？小明：我只要跑得赢你就行了

17、【我愿意补偿您】一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”

18、【Windows同克格勃的关系】近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合！”。

19、【搞笑整人短信6条】有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”

20、【最佳分析】一个杀人案子查了好久仍未破案。长官愤怒地问警探：“现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？”警探立正说：“又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！”

21、【妹纸，你叫什么呢？】街上看见一美女：妹纸，你叫什么呢？妹纸：我没有叫啊……

22、【孩子找到了】隔壁家几年前被拐卖的小孩终于被找到了，真替他们高兴，公安机关让家里人去做亲子鉴定，以便认领回来，结果发现孩子居然不是隔壁家男人的，唉，现在家里鸡飞狗跳的闹离婚呢……

23、【丈夫的解释】我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。

24、【招待客人】有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉。小明看到了，赶紧跑回自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

25、【防震常识】防震常识：一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼容易被挖出来快。

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26、【这个男人我给你找定了】1.这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。2.越炫耀什么，就越缺失什么这句话，我觉得也不全对，你看那些炫富的人，怎么看都比我有钱。3.我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！4.五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

27、【所有的菜都不要上（香）菜】和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说不要上菜么？

28、【同桌版幽默笑话 知道的太多】同桌是这个世界上最了解你的人了他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话找个机会，干掉他吧。他知道的太多了!。

29、【最后一次看见你】在法庭上法官对小偷说：“我希望这是最后一次看到你。”?“怎么回事”，小偷惊奇地说“先生，难道你要改行，不做法官了？”

30、【就我没来大姨妈】几年前的事了，我妈让我去洗碗，我说我不能碰凉水我来大姨妈了，我妈说我也不能碰我也来大姨妈了，此刻我爸接了一句：那就我去呗，就我没来大姨妈！

31、【人生真谛】生活就像是个段子，目的是让人笑。人却以悲剧的视角去读它，于是读哭了；生活像个女人，希望有人爱。人却以仇人心态看它，于是结怨了。都说幸福不是曹操，没法说到就到。那生活更不是孙悟空，总不能说变就变。索性做做二师兄，嘻嘻哈哈又一天，做人一辈子，乐乐呵呵，开心最重要

32、【QQ软件怎么升级啊】刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了

33、【超搞笑避孕】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

34、【新婚示爱】王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。”王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

35、【别样的冷，冷的开心】土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

36、【我裤子打不开】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”。

37、【孩子怎么办？】一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗？老师：会啊！这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎么办？

38、【你为什么不那样做】一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”

39、【老婆你笑什么】早上早早出门要去踏春，到沙县小吃店吃扁肉汤。心情很好，看着老婆往汤里加胡椒，我也一边抓起罐子往汤里使劲加，一边口若悬河地吹牛，……老板，你们扁肉汤里怎么有牙签，啊，啊，怎么碗里还这么多。老婆你笑什么……

40、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十五】老婆：亲爱滴，你总去那一家菜摊买菜，买菜滴时候还价不？老公：不，俺有时候还，有时候不还！老婆：不是同一家菜摊子？你这是为啥？老公：同一菜摊但不是同一卖菜滴啊！俺碰到卖菜滴是男滴俺就跟他还价，碰见是女滴俺就不还。老婆：尼玛你是看人漂亮动心了吧！老公：动啥心啊？那女滴生滴猪圆玉润跟你特像，俺看见她就像看见你，俺哪还敢还价？

41、【考试与出汗】医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。

42、【你竟然要跟我分梨】老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

43、【经典段子】今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

44、【微博段子】不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。

45、【孩子，该怎么和你解释】唉，每次大姨妈来了量都超多，用超长夜用的都没用，于是就用儿子的尿不湿，此为背景。大女儿昨晚可能水喝多了，尿床了。我:那么大个人了还尿床，羞不？谁知那小萝莉大声说:麻麻才羞，你还用弟弟的尿不湿呢，还不是怕尿床，……怕尿床……尿床。

46、【坑爹的医生】病人：我希望明天出院。医生：不可能。病人：为什么？医生：因为你要住到明天一天，我才能拿到5000元，才能去参加我们院长的生日派对。病人：……

47、【接亲要进新娘闺房的时候】今天朋友结婚，接亲要进新娘闺房的时候里面要朋?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党?0个对新娘的爱称，朋友说了几个后想不出来了，不知道后面起哄的哪个傻逼喊了句：小贱人…… 高潮来了，新郎条件反射的居然接着喊：小傻逼，小逗比，女汉子，小婊砸…… 呵呵里面炸了，今天是结不成了……

48、【貌似是这么个理】今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

49、【王八－兲】汉字真奇妙，王八站起来居然是天啊。注：看不懂的请查字典【兲】

50、【现在的女人太随便了吧】今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”结果她非说要陪我一晚。我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡？！现在的女人太随便了吧……那当然再好不过啦！！！