笑话大全 爆笑（第3240期）。微博搞笑糗事段子 没忍住打大飞的尴尬、和你，有缘！想你，失眠、智慧的大猩猩、白花了钱还这么高兴、某宅男名言、查酒驾等笑话50则。
1、【微博搞笑糗事段子 没忍住打大飞的尴尬】有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对着我……
2、【和你，有缘！想你，失眠！】老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
3、【智慧的大猩猩】有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。
4、【白花了钱还这么高兴】我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”同事问道：“检查花了多少钱啊？”我：“五百多吧。”同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
5、【某宅男名言】某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。
6、【查酒驾】一天晚上跟哥们几个饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛的一想，尼玛，老子步行怕个毛啊！
7、【我要不要搬家】一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主的翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？
8、【这孩子有前途啊】大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
9、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”
10、【找个哑巴最好】老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”我：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”
11、【墨池皮棚】王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把砚称为墨池，鼓说成皮棚。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古（彦古与砚鼓音近）的路过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古说：永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。
12、【仙人球大了不少】昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”
13、【我穿裤子了】一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：“你光订去的呀？”大妈说：“我这不穿了裤子嘛。”
14、【老师来了快睡觉】有一天我宿舍一二逼哥们晚上玩手机我们去围观突然一哥们小声说老师来了我们就撤了可那哥们没听到刚想叫他老师就来了老师推了推他没想到那哥们说了一句别搞小心我打你结果被叫了下去一晚上听到的都是那哥们的惨叫声
15、【我说的是黑猫警长】白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”
16、【高考动员大会】高考前班主任语重心长的说：同学们，你们现在不相信学习是好的，以后找对象就是填空题啊！如果你们努力学习，将来找对象，变得简单了，就是选择题啊。现努力学习吗以后从业资格，才有资格选择啊！
17、【小妹妹好萌啊！】中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：……！
18、【你老公不要你了吧】听媳妇说，有次儿子把她惹毛了，她就收拾了他，结果儿子到处找我告状，找不到我又跑回去对我媳妇超大声的喊：你老公不要你了吧，肯定去买媳妇去了！
19、【搞笑段子】今天从昆明回去单位，在南部汽车客运站买票，和一个同事买好票大包小包地去上厕所，你也知道，男生解手需要手辅助嘛，所以他的票没来得及放就用嘴含着，我开玩笑说：“别掉进尿池了哈”他说：“怎么可能”然后车票就掉到了尿池。
20、【两二货吵架】班里俩都B吵架 A：儿子！！儿子！！B:你TM还敢再说一遍么？A：嘿！儿子！B：妈妈！我要吃奶！我竟无言以对……
21、【看清楚点，是女性啊】去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发……
22、【在那治好的】甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
23、【女人眼中的男人】某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”"
24、【三个火枪手】公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”
25、【我没咬它】一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它！”
笑话大全系列26、【朝九晚五的生活】很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。
27、【相同的时候】一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
28、【怎样写错别字】一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？
29、优秀的女秘书：老板，早晨好！最优秀的女秘书：老板，早晨了！
30、【这就是你买车的原因么】下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
31、【悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”
32、【使用QQ的62个偏好，说中你多少？】1、无聊的时候喜欢看好友的资料什么的。2、添加好友都需要回答问题并且还要通过验证。3、会有一个分组放重要的人。4、偶尔会看完某个人空间然后删除来访记录。5、好友里一定对某个人设置了在线对其隐身或者隐身对其在线的。6、QQ密码肯定用过自己的或者别人的名字。搞笑短信网小编的QQ是：757637510，欢迎加好友~7、好友印象要不空白要不比较重要的，绝对不是可爱、正太等等一堆印象。8、一到假期如果不是特殊情况QQ一般都常在线。9、肯定有人用自己照片做头像，当时还肯定特别自信觉得自己很好看。10、聊天会常爆粗口。当然是对熟悉的人。11、不爱用符号，并且觉得符号很幼稚。12、聊天不爱码字，喜欢各种表情噼里啪啦不停地发。13、都不爱用哦回复别人。也讨厌别人这样回复。觉得很敷衍。14、一般登上QQ找不到玩的第一件事就是听QQ音乐。而后看到旁边的或者好朋友在玩什么就开始朝那奔。15、激动时会在说说个性签名上爆粗口。16、QQ里现实朋友少网上朋友多。17、大部分人以前都用过幼稚的火星文然后加一堆的特殊符号，把自己的网名涂得乱七八糟。18、没事爱翻以前的聊天记录。19、打开电脑第一件事就是登QQ。20、没事爱逛好友空间。21、心情记录一般用个性签名或说说不怎么用微博。22、每天都会查看自己喜欢的人的空间动态。25、喜欢传素材或者生活照到空间相册，然后又在新的素材或照照后上传新的，旧的就删的精光，就此反反复复循环。26、现在头像都用小清新或者动漫，不喜欢用非主流。28、会常改个签。想到什么就改什么。29、会在意空间访问量，爱玩微博的朋友会在意微博收听人数。30、聊天或者发说说微博或多或少都会带－ －或者＝ ＝表情。31、有时候无聊找不到人聊天。32、一个人用着情侣网名或者情侣头像。33、一般都喜欢用英文标点。34、空间要么就对好友开放要么就是对部分人开放或者回答问题。35、给一些人打特殊备注或者没有备注，但是不会让显示网名。36、讨厌窗口抖动。38、喜欢网红却不用网红做头像。39、都觉得自己穿的秀秀不好看而别人的好看，然后叫人送一样的给自己，穿上后又觉得好难看了。40、QQ宠物再也没管过，反正死不了。41、QQ字体一般都是宋体或者楷体9号，绝对不是旁大怪物般的字体。42、遇到不认识的人或聊不健康的话题的人会选择拉黑。43、空间游戏农场牧场一般都不玩了，开始奔向大型网络游戏。44、脑子里开始有聊天很讨厌哦，呵呵这样的字眼！45、习惯把QQ面板放到显示器右上角。46、一般你在回复别人的时候是“哈哈哈”其实自己这边什么表情也没有。47、头像什么的换得都很快。48、Q里男生有的爱玩LoL。女生爱玩炫舞。49、有些人会把很多烦人的群要么就是屏蔽要么就是退群。50、总喜欢把好友分组列表开了又关，关了又开。51、玩QQ一定会冲钻会员什么的。52、Q里总会有人为奥运或爱情公寓3咆哮，或者是爱情是从告白开始的。54、空间上传的自拍照一般都会上锁或者弄密码。55、QQ天天在线，但是隐身。就算电脑下了手机QQ也要挂着。
33、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
34、【人尽其才】一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
35、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。“木兰 我喜欢你！ ”～“啊！你怎么知道我是女的？”～“什么？你是女的？！ ”
36、【钓鱼】老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
37、【只能听到一半】病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”。
38、【微博段子】墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。
39、【感谢上帝】领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。她说：谢谢！安娜说：没关系！妈妈说：我可没谢你，我在感谢上帝。
40、公交车上，车到站了上来一个老大爷，坐我对面的一个学生突然起身向后门走去，大爷看了看空座，快走两步，动作很迅速的一把就抓住了那个学生的书包带，把他给拽了回来，边往座上按边说：我不坐，我不坐，你坐下吧！...车又开动了，那个学生一脸无奈的说：大爷...我下车
41、【那只有烧给你了】同事有一３岁小正太，那天他儿子说：爸，以后有钱我給你买别墅，买跑车，他爸说：那要是买不起呢，他二货儿子接这说：那只有烧给你了！烧给你……兔崽子，别跑！！
42、【这是熊猫的由来么】从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
43、不管是海鲜、火锅、小吃还是烤肉，女生对食物的好评永远只有四个字：超级好吃！
44、【你又找情人】奥巴马兴冲冲的回家，急忙对老婆说：“我今天内部选举得了两票。”老婆想想之后，立即说：“你又找情人了？”
45、【电池扔到哪】见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！
46、【顽强的蜘蛛】有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
47、【人家这叫快闪族】昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说：“哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不？”
48、【每次想啪啪啪……】1、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？2、自从有了儿子，老公就和我们分房间睡了……每次想啪啪啪我就去老公房间找他，今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说：“自从我们分床睡以后，每次都是我主动来找你，儿子都一岁了，你一次都没主动找过我！”老公：“你一个月来找我25天，我TM哪有时间找你？”
49、【我不想我不想我不想长大】有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……
50、【警察与司机】交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
