笑话大全 爆笑（第3230期）。和潮男的一面之缘、妈妈，我好冷啊、打气、老师，骂人也太狠了吧、酒后乱性后难得见到的场面、女汉子等笑话50则。

1、【和潮男的一面之缘】早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

2、【妈妈，我好冷啊】本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

3、【打气】一个精神乐观的人，长期患着玻神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”。

4、【老师，骂人也太狠了吧】今天一胖胖的女生语文作业写错标点符号 语文老师骂道:你个胖妞，连写的标点符号都是胖的

5、【酒后乱性后难得见到的场面】1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的**是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！

6、【女汉子】和朋友过马路的时候看见一女的直接一跃就跳过了马路中间的栏杆，这是me说了句女汉子啊。朋友直接来了句，no，真正的女汉子是跟你谈恋爱就跟搞基似的。

7、【我男朋友什么都有】A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

8、【吃点什么】餐厅中。服务生，你们这有什么招牌菜？先生，我们这儿最有名的是燕窝。不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。那您想吃什么？先来一份鸡蛋吧。

9、【请用英语回答】刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1. 他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”那个老师说：“Please in English!(请用英语回答) ”我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导～～～”（发第二音）。

10、【从没看过】一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？考生：我会立刻用无线电警告他。考官：如果他没有回答呢？考生：我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。考官：可是他还是继续下降。考生：我会立刻打电话给我弟弟。考官：你弟弟？他能做什么？考生：他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。

11、【?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟镅浴俊拔颐橇斓际蔷ㄋ闹钟镅缘淖摇！薄罢媪瞬黄穑乃闹钟镅?”“假话、空话、大话和套话。”

12、【快乐的男女】一天晚上，天气很热，本瞄就在河边的路上散步，走着走着就看到路边的小树林里有灯光，就凑过去看，就看到一男一女在O O X X，看的本瞄羞羞嘚，结果同行的一个逗比大叫:下面怕怕怕的人民，你们快乐吗？麻蛋，辛亏跑的快，不然就回不来了。

13、【马路卷白线】阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

14、一天6走在街上，碰上了9。6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?

15、【经典段子，那些招摇撞骗的乞丐们】1、乞丐说：好心人您能给根针吗？我想缝缝我破了的衣服。吝啬鬼说：即使我从楼上扔给你，你也找不到。乞丐机智的说：那您把针插在包子上，我就能看到了！2、一人看到街上的乞丐，好奇的问：你有手有脚的，为什么不做点小买卖呢？乞丐说：我这就是做买卖呢！这人又说：得了吧，做买卖需要本钱的，你身为个乞讨哪能有本钱？乞丐说：哎，愚蠢，你以为我这身行头，乞讨演讲稿都是大风刮了的啊！3、遇到一乞丐说：只您给我瓶水，我替您做什么都行。我见他太可怜，就把手里的水递给了他：来，帮我把水瓶拧开。4、去超市的时候看到门口跪着年迈的乞丐，我看着可怜，就想施舍他，一掏兜发现没带钱，只带了张卡，乞丐淡定的来句：姑娘，要是没现金刷卡也行，然后就见他拿出了pose机，我擦……我都懵逼的不要不要的了！5、等公交的时候看到乞丐在乞讨，好像腿废了跪在一个有轮子的木板上，突然一个出租车失控直奔乞丐冲了过来，只见，乞丐一个跳跃，捧着怀里的钱闪开了，当时，我都看傻眼了，想想每次路过我都会给他钱，没想到他居然是个大骗子……

16、【婚姻是爱情的坟墓】如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

17、【我老公 没出差】老鼠结婚后，母老鼠很霸道，公老鼠想吓吓它，于是在门口学猫叫…… 没想到母老鼠温柔地说：别叫了 猫哥，我老公 没出差……

18、【窜改成语】老师：“2怎么写成0了？”小明：“成语中不是有句‘掩2到0吗’！”老师：“那叫‘掩耳盗铃’，乱用！”小明：“不是乱用，我这是‘不同凡想’！”老师：“不动脑子，光长膘！”小明：“有啥措施，俗话说‘笨鸟先肥’吗！”老师：“你干嘛老是窜改成语？”小明：“电视上广告词中不是常有‘牙口无炎’‘无鞋可及’‘随心所浴’咳不容缓吗？”

19、【调皮的小明】老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

20、【妖娆无比的妹子】今天和小二货女友逛街突然看到前面来了个妖娆无比的妹子，目测那一对36D以上，不禁说了句好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口，一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

21、【这是为我的眼睛着想啊】我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

22、【幽默剖析婚恋男女】如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

23、【你们这个分数说明了什么？】我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

24、【胸有成竹】甲向朋友诉苦，他经常为一点小隔阂闹得吃不香睡不着。朋友说他心胸太狭窄了。甲问朋友：“我该怎么办？”朋友说：“你多吃一些老笋，胸有成竹，心胸就开阔了。”

25、【违章是要罚款的】妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。胖胖：好的，妈妈再见！

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26、【为什么爸爸这么喜欢拍我的屁屁】小明考试不及格，被爸爸狠狠打了屁股！事后，小明哭着问妈妈：妈妈，为什么爸爸这么喜欢拍我的屁屁？妈妈搂着他道：儿啊，你爸爸这是为生活所迫啊！他到单位去，得拍领导的马屁，不然就会被开除！所以到家里就给多多练习了！你还算好的，偶尔才挨几巴掌，妈妈每天晚上都要挨好多巴掌呢！

27、【女生专用】大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：“你不知道这是女生专用的吗？”小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”。

28、【打倒沙皇】沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊救命。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：打倒沙皇！两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。

29、【你上当了】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

30、问：都大三了还没女朋友，怎么办！答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

31、【简单隆重】妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?

32、【妈蛋，我揍死你】昨晚唱K，一个盆友点了前女友喜欢的歌，突然很惆怅，分手四年了，而她已经是孩子他妈了，而我依然单身，还时常梦见她。哥们儿可能看出了我的悲伤上来拍着我的肩膀说，男人哭吧哭吧不是罪。我感激的看了他一眼，正准备摸两下眼泪，靠，谁知这货立马补了一句，是娘炮！心中瞬间产生了十万头草泥马。哥们说，是不是好点了？快谢谢我。妈蛋，我揍死你。

33、【爆囧:丢的脸，估计这辈子都找不到了】1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃……当时丢的脸现在还没找到。2、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔……然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了……4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了……5、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了……

34、【酒量大的孩子伤不起啊】下午一个哥们儿来家玩儿，到了晚上我说：兄弟咱去对过吃火锅吧，我拿瓶酒.我那哥们说：哥你拿两瓶吧，省的一会儿在回来拿酒。酒量大的孩子伤不起啊。

35、【一对夫妻】一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

36、【夫妻协定】妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！

37、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

38、【摸好话】 王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！

39、【情侣网名】我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？

40、【海水为什么是蓝色的？】甲：知道海水为什么是蓝色的吗？乙：为什么？甲：因为海里有鱼。乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

41、【颠倒】老师拿看作业本对小张三说：小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。小张三得意地说：我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。老师很奇怪地问道：怎么回事？小张三说道：那是我爸做的！又过了几周。老师发下作业本对小张三说：小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？小张三很气地回答：我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。期未考试的时候，老师对大家说：这次期未考试开卷，也就是说，大家可以带课本，带笔记本、参考书，象平时做家庭作业一样。小张三听了以后大叫一声：太好啦！我可以把我老爸带来了！

42、【同时撞车】警方：到底是谁的错？目击者：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。

43、【小儿麻痹】艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

44、【乱话三千】某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

45、【一语双关的解释】老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你滚出去。”

46、【古诗一首】古诗：《胺啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

47、【我结婚你来吗】收到前男友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。

48、【我说的是胖大海】老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明：圆圆的，黄黄的……老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明：老师，我说的是胖大海啊 。老师一听，直接气晕……

49、【慢了一步】我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。你为什么要跨前一步呢？不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！

50、【相信缘分】男：“你相信缘分吗？”女：“信。”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信。”男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。”女感动中……男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤……”