笑话大全 爆笑（第3212期）。今天的作文命题、女汉子语录、官职隐语、那个尾巴没有狗、头痛、微段子等笑话50则。

1、女儿学校组织春游，要求每班有两个男性家长陪护。我被老师点名邀请，受宠若惊～问其原由，竞是校保卫科提的建议----要找身材高大，光头且满脸横肉的大汉，可以震慑不法之徒。所有家长，只有我满足了上述条件，以绝对优势当选～～

2、【今天的作文命题】一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。

3、【女汉子语录】宝贝跟我说：妈妈，你是女神，我是女汉子。我开心滴很，问她知不知道女神和女汉子是什么意思，她说：女神就是女汉子的老婆。

4、楼主：跟漂亮的女生谈恋爱的感觉是什么？回复：突然身边的“好兄弟”变多了。

5、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

6、【那个尾巴没有狗】记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

7、【头痛】病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”

8、说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

9、楼主：如果一个男生与前女友分手了，也交了新女友，快要结婚，空间还留着前女友相片，能代表什么吗？回复：代表新女朋友不玩空间。

10、【微段子】俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！

11、【真是爸妈的好孩子】小时候，家里没有电视，闲的无聊！于是就想到妈妈平时煮饭太辛苦了，于是就把家里所有的米都煮了，哎呀！累得我哟 爸妈回来，不仅夸我，还打我了

12、【只能轮到裁判哭了】上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

13、【重庆工程学校新的笑话 为何总穿得这么少】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

14、【实力装逼】LZ有间小卖铺。有天有个带着很粗的金项链的男的进来，指着一瓶红酒说：多少钱？我平时就看不惯这些人，本来卖40元的，我想宰他一下，就伸出5个手指头。那男的来了一句：我经常来，便宜点400卖我！我不好意思的说到：行吧，都是熟客了，400就400！

15、【内涵段子】有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”。

16、【没看老娘在打牌吗还喝这个】和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑芈厮铡；厝ズ蟾戳艘谎勰蹋匆谎畚遥缓笾苯咏倘永傲恕Ｎ椅饰端担骸澳悴恢牢以诖蚺瓢。炕垢衣蚴裁础短啬苁洹罚　蔽遥骸?/p>

17、【幽默趣段话生活】1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!5、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬爹”。6、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。也许你是别人眼里的草，但你却是家人的天。作为一个男人，要活出担当，作为一个女人，要活出责任。男人累了那是因为背后没有助推的女人，女人太累那是因为没有拉车的男人，父母累了那是因为没有能担当的儿女，孩子累了那是因为没有像样的家，所以活着不要让自己太轻松，因为他们需要你真实的存在而不是一个称呼，这就是现实。7、总之，出路出路，走出去了，总是会有路的。困难苦难，困在家里就是难。

18、【微段子】失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

19、【射雕笑传】全真教大殿外——赵志敬：“志平你看！那个淫贼又往湖边杀过去了！”尹志平：“我靠，他不累呀？”赵志敬：“可恶碍…一定要把我的北斗大阵全部累死才肯罢手么！？”在乱军中奋战的郭靖：“丘道长这个狗日的！旧城改造也不和我打个招呼，路全变了~~~新大殿到底建在哪里呀~~~~~”压鬼岛——欧阳锋：“这样真的可以救我侄儿吗？黄姑娘？”黄蓉：“相信我。”欧阳锋：“可是我还是有些担心……”黄蓉：“没必要。”欧阳锋：“可是，你不觉得浪越来越大么？”黄蓉：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”欧阳锋：“是啊，这里是热带，每天午后都会有飓风……”黄蓉：“哎！？靖哥哥~~你看了央视的海洋天气预报了么~~~我没看~~~”桃花岛——黄药师：“第二嘲闻歌击节”的比试，是靖儿胜了。”欧阳锋：“药兄，不是我说你偏袒，不过……”黄药师：“我偏袒？哪有？确实是靖儿敲的好么……”欧阳锋：“是，不过，你用的是他老乡腾格尔的CD，这……”黄药师：“哦，是埃……蓉儿！蓉儿！爹原来放的那张新疆十二木卡姆被你藏到那里去了？！”蒙古军中军大帐——鲁有脚：“郭大爷，干什么呢？”郭靖：“想蓉儿。”鲁有脚：“别想了，我给你介绍个新朋友——‘双汇’……什么？＃……埃……你是回民？……我不知道……我真的不知道……哎……你他妈……你他妈不能打我脸……”桃花岛——欧阳克：“悠悠我心，岂无他人？唯君之故，沉吟至今！”郭靖：“……”黄蓉：“……”欧阳克：“为什么？为什么你喜欢别人不喜欢我？我那一点比不上别人？武功？人品？诗赋？你说啊，你快说啊？”郭靖：“……”黄蓉：“……”欧阳克：“你说吧，没关系，让我死也死得明白吧……”郭靖：“……这个……欧阳兄弟……可你是个男人呀……我实在……”黄蓉：“听到了吧！他喜欢的是我！你别再缠着他了好不好？！”蒙古沙漠悬崖——马钰：“郭靖，这两头白雕你既然喜欢，就拿回去好好对待吧。”郭靖：“好。”……马钰：“郭靖，今天怎么这么晚才上来？你手里拿着锅子做什么？”郭靖：“华筝说要谢谢你教我内功，特地做了这草原煨雕……道长？……道长你怎么了？……来人那＃……传太医＃……快传太医＃……”桃花岛海外大船——灵智上人：“我们没有看见你女儿，只看见穿绿衣服的小姑娘尸体漂过来……”黄药师：“天那＃……且夫天地为炉兮！造化为工！阴阳为炭兮！万物为铜！”韩宝驹：“二哥，他在唱什么？”朱聪：“哦，好象是土法炼铜的过程……”灵智上人：“喂，姓黄的，你抓我来放在这锅里干什么？还堆了那么多炭？等一下……你不会是要……救命＃……救……”嘉兴烟雨楼——郭靖：“丘道长，彭连虎他们真的会来么？”丘处机：“当然，想他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。”彭连虎：“湖上雾怎么这么大？左满舵！左车前进三！”了望塔上的水手：“前方有冰山！太近了！完了＃……”若干年后……小女孩：“丘爷爷，彭连虎爷爷他们真的会来么？”丘处机：“当然，想当年他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我……”郭靖：“乖孙女儿，别打搅你丘爷爷了，来，爷爷和你玩一会……”桃花岛墓穴——欧阳锋：“都布置妥当了吗？”杨康：“全都好了。他们绝对看不出是我们杀的。”欧阳锋：“有点不放心，我再去看一下……”欧阳锋：“恩？放在他们胸口的纸条是什么意思？什么叫‘这就是叛徒的下朝？”杨康：“这个……这个……他们会以为是游击队……欧阳伯伯？……欧阳伯伯＃……”

20、【次奥，熊孩子打死你】过年看到小侄女，老夫第一句话就是：“考得怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

21、【最需要的两种东西】一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。

22、【批评是门艺术】爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过……’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗?”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”

23、【还是小孩子诚实】火车上，坐在一旁的阿姨抱着很是不安分的小孩训斥到“你看妈妈的衣服都被你扯烂了，你再扯妈妈打你了”“这明明是昨晚粑粑扯烂的，你还对着他使劲笑呢”好像那阿姨整个后半程也没太吱声了

24、【这帮学生都学傻了吧】到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

25、【经典段子】路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”。

笑话大全系列

26、【没有看见你】一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦祝“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

27、直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”

28、【太精辟了】我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？

29、【先人就是有文化】哥几个聊天 谈到房子。一哥们说现在房子决定一切，有一栋房子能结婚。有两栋养小三，再多了妻妾成群。我们都觉得很对，他接着说知道为什么古代的妾都叫“几房”“几房”吗？先人就是有文化啊！

30、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

31、【鼻屎】开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...

32、【小幽默笑话 悟空．你就别追了】一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。

33、【吵架对话】世上最让人蛋疼的情侣吵架对话莫过于…… 女：你给我解释清楚，不解释清楚，我跟你没完！男：好，你听我给你解释！女：我不听，我不听，不听不听不听不听嘛。

34、【校园里的奇葩搞笑事件】1、我和我俩室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静，我和我室友就打了个哆嗦，走快了两步，然后掉头一看，发现有一室友不见了，我和另一个室友吓出冷汗，就回走查看，看见一个黑洞洞的井，我就说他是不是掉进去了？然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫…… 2、那年高二，关系好的同学来家里玩，喜欢的那妹纸也来了，饭后大家就去网吧了，我在收拾残局，那妹子告诉我说刚才没吃啥，现在饿了。我顺口就说了，我下面给你吃，妹纸听了脸红了起来，我心想啊，小女生就是小女生，稍微对她好点还脸红，妹纸看着我煮的苗条，脸更tm红了，直到我知道我tm一定错过了什么，我就卧槽了 3、记得初中的时候，我一室友接电话，旁边的几个人，立马上去在电话旁边，叫，哦！爽啊！用力！那个室友，回头大骂，混蛋这是我妈！瞬间笑尿！4、刚上初一的第一天，去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手唔住胸口尖叫起来：“色狼！”我急忙拖下裤子指着下面道：“妹子、别怕，都是自己人。”5、大姨妈光顾，厕所换姨妈巾，室友打电话问在干嘛？不假思索；我在开闸放血……放血……匿了吧！6、暑假了，宿舍里就我和二货舍友没回家，有一天这货突然让我去上网，说他女朋友要来。去就去呗，走到半路才想起来没有带身份证，于是又回去了，为怕万一看到不该看的，于是我敲了敲门。几秒后，屋里传来一阵急促的脚步声，门一拉开，哥们看也不看抱着我就是一顿啃……

35、爸爸朋友一家带着孩子来家吃饭，孩子玩困睡着了，吃完饭他带着媳妇就走了，我收拾屋子时候发现，我的天，他们竟然把儿子落在我家了

36、【生完孩子后】生完孩子后腰也粗了，肚腩也有了，一次换衣服，母后看见了我的肚子，说，看你那肚子，再大点出门都不用交通工具了！我不解的看了母后一眼，只听她老人家说，你的肚子再大点，出了门你就滚着走，又省交通工具又省钱，还环保！母后，我是充话费送的吗？

37、【早点回家】半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？”男子满口答应：“好，一定。”于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

38、【你敢吸烟？】某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

39、【话说某天跟媳妇逛街】路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！

40、【你们这对狗男女】儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女……”

41、【买鸡】一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

42、【生死关头】某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫！”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”

43、【何必多问】男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”。

44、【他能少送东西吗】女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净！”女孩问为什么？老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗？”。

45、【需要安静】“我去过医院了。”丈夫对妻子说。“医生怎么说？”妻子问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的。”“不，这药是给你开的。”丈夫说。

46、【兔子写论文】有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

47、【内涵段子】有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊。

48、【绝对没事】某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

49、【幻想中的选妻标准】偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

50、【【搞笑笑话】有这样的二货男友我也是醉了】1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”2、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”3、老公参加同学会，途中发短信给我：“老婆，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老公大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”4、我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”5、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”6、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？