笑话大全 爆笑（第3226期）。这是工作需要、妈蛋，太心寒了、郭德纲、于谦相声《爱情传奇》相声台词、胖子都是开心果、经典段子、你不就是王总吗等笑话50则。

1、【这是工作需要】语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

3、【妈蛋，太心寒了】坐公交上班，中途上来一个老奶奶，拄着拐棍，颤颤微微，所有坐在座位上的人都假装没看见，低下头来玩手机。见此情景，我心寒极了，竟然有好几个人用的手机都是iPhone 6！

4、【郭德纲、于谦相声《爱情传奇》相声台词】郭德纲：谢谢，都没地方放了，这太有钱了这个，你不是爱我吗？这玩意逮谁爱谁啊。来让侯老师给拿下去吧。正月十三到今天，是吧，没出十五都在年里边，这拜年稍微晚一点，快递侯哥。没出正月十五都是在年里边。于谦：对。郭德纲：这会儿拜年虽说晚一点，但也可以。于谦：不算晚。郭德纲：给大伙拜个晚年。于谦：这倒对。郭德纲：晚年幸福。于谦：啊？这不叫拜年。郭德纲：都认识，郭德纲、于谦，说相声两个小学生，这都说惯了啊。于谦：就是啊。郭德纲：要是有一天我要真是140、180了上台也得这么说，说相声小学生。于谦：140、180，还小学生呢。郭德纲：听着就这么过瘾，这行永远没有毕业那一天。于谦：老得学。郭德纲：希望我们总是以小学生的心态，站在舞台上。于谦：这就对了。郭德纲：这么些年来大伙这么捧，这么支持，能力一般，水平有限。于谦：是。郭德纲：江山父老能容我不识人间造孽钱，郭德纲和于谦代表德云社，向我的衣食父母致敬，您破费了，谢谢各位。于谦：好，谢谢。郭德纲：一晃我们哥俩在一块也那么长时间了。于谦：可不是吗，十多年了。郭德纲：说句掏心窝子的话。于谦：您说。郭德纲：好人。于谦：还掏心窝子的话才说出这个。郭德纲：真的。在这个舞台上，我的能力只占20%，谦哥占30%。于谦：那还有50%呢？郭德纲：那50%是你爸爸跟你媳妇。于谦：有他们什么事啊？郭德纲：因为这个台上离不开这两个人。于谦：也就是你老说。郭德纲：有时候也不想说，话到嘴边拦不住。于谦：非说不可。郭德纲：发自肺腑的那么痛快。于谦：就爱说。郭德纲：不是，关键是这门艺术，它就是如此。于谦：对。郭德纲：你要说别人的媳妇你说我也说不下去，跟人也不那么熟。于谦：主要是关系没到了。郭德纲：嗯。于谦：行了，你那意思说准了是怎么的。郭德纲：我们哥俩说句良心话啊，这些年在一块，后台也不用排练，说相声也不用对词。于谦：是。郭德纲：真是我一努嘴他就知道干吗。于谦：那是。郭德纲：就好比说比如说我拿一包子，我一扔他就去了，我往这边扔，他啪就去了。于谦：我这就不去了。郭德纲：真的，我不用看。于谦：没听说过。郭德纲：只要是素包子。于谦：行了。郭德纲：准能弄回来。郭德纲：要是肉的就够呛。于谦：肉包子打狗了那就是。郭德纲：就是说这个意思。于谦：那也不带叼包子的。

5、【胖子都是开心果】1、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。2、情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。4、别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！5、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！6、胖胖诗：每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤；减肥拼命小半年，未到功成又过年；人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。7、胖子的感叹：不曾想我竟然年轻有围，人生也半途而肥！8、别人减肥是为了身体健康，我减肥却是因为再不瘦下去就买不起衣服了……9、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生说：“滚！”10、最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！”我开心的问她：“像李连杰还是甄子丹？”她说：“洪金宝。”

6、妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！

7、【经典段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻诓怀鍪奔淅此醯娜耍僭缁崽诔鍪奔淅瓷　?/p>

8、【你不就是王总吗】今天有个外地口音的人给我打电话“小X呀，明天到我办公室来一趟。”我一听就猜到是骗子，赶紧说:“好的”。“那你知道我是谁吧？”我随口说:“知道呢，你不就是王总吗！”～“对对！我是王总。”～“王总，明天是你妈的祭日，我带什么好呢？”对方“你，你……”

9、最毒妇人心啊 昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！

10、【胡老婆】5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“‘老婆’是什么呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”。

11、【模范驾驶】一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

12、【飞行笑话1 速度比拼】关于著名的SR-71的笑话“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。“‘90节。’塔台回复。“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。“‘120节。’塔台回答。“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：“你打算怎么爬升到那个高度？”沉默。飞行员回复：“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）

13、【逗比、夫妻】老婆：老公给我削个苹果。老公：我不去。老婆：你不听老娘的话了？老公：我又不是声控的。老婆：你TM是触屏的是吧？说着一巴掌排过去了……

14、【搞笑段子】今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

15、【初中的时候很想纹身】初中的时候很想纹身，问我爸要钱，然后我爸给我纹了五个指印，我就再也不想了……

16、【各种凌乱，伤不起啊】自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。

17、【我是上校】上尉对一个喝得大醉的士兵说：为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！

18、【我的‘二’同学】上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……

19、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。

20、【要不你坐这儿吧】那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了）不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

21、【如今我会捡起来吃】小时候拿勺抠西瓜，最甜的那块掉在地下会气得跺脚，少年时则会狂爆粗口，到了如今，西瓜如果还往地上掉，那我可能是个癫痫。

22、【小小的邪恶一下下】单位排节目，节目中一老婆挺着大肚子。为搞笑，老公说：“老婆，你昨晚才怀的孕，怎么肚子这么大？”同事们都不知道下一句怎么写词，我默默地说：“老公流量大呗…………”

23、【你的回复霸气了】今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

24、【蚊子的等级】夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生二楼：蚊中勇者三楼：蚊中猛士四楼：蚊中精英五楼：蚊中至尊六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)

25、【去理发店】在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。”理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。

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26、【我妈说我是土鳖】今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了。我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖……

27、【我也想找个女朋友啊】妈：儿子啊，去找个女朋友吧！我：妈啊，说得好像我不想找似的！

28、【酒囊饭袋】有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：字不疗饥，徒有满胸锦绣（锦绣比喻才华）。读书人反唇相讥道：学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指一袋米饭）。这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。

29、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。

30、【死一个少一个】Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。後来Mike得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下场。如今只有一个愿望。”神父：“什么愿望你说，没有关系。”Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”

31、【内蒙古同学爆笑忽悠语录】1.问:你们是不是骑马上学啊? 答:嗯，一出火车站，我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............ 2.问:草原真的好辽阔啊! 答:的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题. 3.问:你家是养羊的吧? 答:嗯，那是那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只 4.问:你们上网怎么办啊? 答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。5.问:你们怎么洗澡啊? 答:跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍? 答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西，到城里才穿便装，平时都穿蒙古袍.... 7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么? 答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊.. 8.问:那你们把马放哪啊? 答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下，下课的时候直接从窗户跳下去，跳到马背上，骑着就走了.... 9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊? 答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢. 10.问:来天津都多长时间啊? 答:我和老爸骑马来的，还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞，坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖，父亲把卖的钱激动的塞给我说:“你的学费有了". 11.问：你们打的吗？答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的 12.问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时，我们就把答案绑在箭上，然后射在黑板上!”13.问我：内蒙是不是有个古大学 回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~ 15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了； 16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿 17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么 答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个)不判死刑 18.问我内蒙的是不是都能喝，我说不啊.我们也不怎么喝酒，问那怎么喝啊，我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话，这是规矩.从来没喝过啤酒，草原上哪有那东西啊，喝白的从来不用杯，那是骂人，全是碗.喝酒跟喝水似的. 19.问：你们怎么打架？答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼…… 20.问：真的每个人都有刀吗？答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走…… 21.问：内蒙解放没有？答：没有，我们上课的时候都带着枪 22.问：你原来会说汉语~! 答：恩，来的时候在火车上刚学的 23.问：你们住窑洞吗？答：不，我们住树上 24.问：内蒙是不是在拉萨？答：恩，内蒙是拉萨的省会 25.问：你的很多小辫子呢? 答：为了上大学只好剪掉了! 26.问：你们还吃生肉吗？答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤 27.你是内蒙人啊？" "是埃" "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了埃" "……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了，提前半年出发就行!" "……！”怎么不骑马呢？"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热浼还镆酝獍诟雠谱樱瓷?清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……"

32、【我也一样】有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂。

33、【夜里发光】医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”。

34、【算帐】一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！

35、【黑段子】谁有我悲剧，大学毕业开始工作，一个月只上10天班，工资六千左右。工作半年，存了一万多，把未来都规划好了，男朋友也要从外地过来了，结果，工作没了，公司以试用期考核不合格把我辞退了。快过年了，却失业了，感觉什么都没有了。

36、【地铁内禁止吃东西】在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【我们是红军】咚咚咚０谁啊？”“老乡老乡！快开门！我们是红军！红军不拿百姓一针一线！”嘎吱，门开……“同志们！冲啊！除了一针一线！给老子全搬了！！”

38、【真理】能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。

39、【孩纸，太霸气了】日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！

40、【摔跤】两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”。

41、【老张和老候】老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！"先生，您找谁？"这声音也好甜。老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。""噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？""噢，噢，免贵姓张。""您姓弓长张，还是立早章？"噢，是弓长张。"说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。"张先生，您用膳了没有？""噢，噢，敝人已经用过膳了。""张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。"你找谁？""大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！""他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。"谢谢大嫂。""你姓什麽，叫什麽？""小弟姓候。""是公猴，还是母猴？""大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。""来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！""

42、【好任性的老师】上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

43、【万万没想到】上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

44、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
TMD我想说的是宜家……

45、【稳你笨】一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：我叫吴广住。虾！警察说你呢？他说：我叫李广先吾系阿哇警察说今你地稳边个？我地稳李笨。（稳你苯）

46、【专业顾问】一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！

47、【在美女面前吹牛】小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

48、【醉汉】某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：不喝了不喝了，今天我真的喝多了！

49、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

50、【实在学生写的请假条】HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！老师：当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。学生：小实 2月30日