笑话大全 爆笑（第4885期）。心理素质过硬、车不要了笑话 希望被拐卖、MapleSEA爆笑档案、小明幽默笑话大全爆笑 没有蛀牙、趣事、今天只有猪肉等笑话50则。

1、【心理素质过硬】我上小学5年级的时候，从农村转到了县城去上学。上课的时候我很认真的坐在一楼的教室里，听语文老师讲课，老师的的眼睛炯炯有神，不时的环顾四周。上课不到10分钟，我就吃惊的发现，两边靠窗户坐的同学竟敢在老师的直视下，悄悄的神态自若的打开窗户，跳出窗外逃课了！我心想：差距啊这就是差距！人家城里的孩子心理素质就是过硬！后来我才知道，原来语文老师是个斜眼！当他直视你的时候就是在看其它地方！

2、【车不要了笑话 希望被拐卖】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

3、【MapleSEA爆笑档案】自创笑话，没有任何玩弄的意思！英文明：MapleSEA 华语名：麻坡的屎年龄：2岁最喜欢的人：MrYandao（把我搞得出名！）最讨厌的人:MrYandao(一到LV200就停了！根本不把我放在眼里！）身高：1cm（Icon计算，如果我有你们那么高，我就不是麻坡的屎）重量：880++（可恶，死人Asiasoft把我弄得那么重！和我的体高不配！）样貌：冬菇头 (冬菇头得罪你啊？！笑笑笑！有什么好笑）出生日期：2005年2月29日（根本没有这一天，无聊)爸爸的名字：英：MapleKorean 华：可怜麻坡最喜欢讲的话：XXXHas Been Banned For...（这种垃圾，把他丢掉比较好！把肚子弄坏就不好）最讨厌讲的话：XXday XXmonth XXyear got server check（妈的，肚子空空，饿得啊！）最喜欢的情景：有人死 （终于有食物消化了）最讨厌的情景： 有人等级上升（在我肚子里发蓝光，没死过啊！）有人抢怪（不要在我的肚里面抢东西，痛的！）

4、【小明幽默笑话大全爆笑 没有蛀牙】老师问：“数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么？”小明：“没有蛀牙！”。

5、【趣事】在校园里看到学长带着漂亮妹纸。李强就赶紧打招呼。李强：“哟，学长一个假期没见，哪里找了个那么漂亮的大嫂？”美女听了就害羞的笑。学长说：“什么大嫂，这是我妹妹，带她来我学校看看。”李强一听就激动了，赶紧喊道：“学长，我以后可以喊你大舅子不？”

6、【今天只有猪肉】在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

7、【喜欢加一点暴力元素】1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯，如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷，现在我比他还颓废。2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素，但我不喜欢，因为要加钱。3、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人，后来我发现，是我自作多情了，我的家人们其实也在玩手机~5、有人问我怎么总是一个人，我怕我半个人出来吓着你。6、以前家里穷，吃不起肉，所以我长得比较矮。现在条件好，经常吃肉，所以现在我长得……又胖又矮！7、我发现女生贫乳有一个好处，就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响……8、朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！”我换位思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”

8、【卧槽，太龌蹉了】Lz男，27，结婚三年了。昨天做了个春梦，世界末日到了，最后几个小时碰到一小姐，果断上了，Ｇｃ是我喷了，你们知道喷是什么情况吗。走的时候小姐还说免费问我要电话号码，最高潮的是我去厕所清洗没关门被路过一妇女看见说了句怎么上个厕所还把裤脱到膝盖下面去了。卧槽，太龌蹉了

9、【鸭子来看望您】一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

10、【好像知道了点什么】今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧，这时闺密说，你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了，我感觉我好像知道了点什么

11、【据本人观察】据本人观察，现在人类拉完粑粑第一件事情是什么？擦屁屁！错，是收起手机。

12、【幽默夏日整蛊短信串串烧】1、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！2、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。3、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！4、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”5、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗？”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”6、你是不是有这样的经历：开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。但是，你能把口水擦擦么？7、你见或者不见，思念都在那里；你梦或者不梦，我依然都想你；我等或者不等，你的短信都必须发到我的手机里；我回复不回复，你这个周末都必须出现在我的生活里，因为，我真的真的不能没有你——我的工资！8、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！9、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了！11、如果你很热，我愿做个风扇，给你带来凉风；如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你不开心，我愿做颗开心果，陪你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！

13、【妈妈在干不要脸的事】星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

14、【内涵段子愤青真多】逃得过小清新，逃不过女流氓;逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;逃得过经典语录转发，逃不过我们爱冷笑话;逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。

15、【倒 车】一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”

16、【日了狗】我不佩服姓许的日了蛇，不佩服姓宁的日了鬼，不佩服姓董的日了仙，我最佩服的就是现在的年轻人，动不动就日了狗……

17、【农夫的岳母】一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得突然与伤心。两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：“女人们都说：‘多么不幸的事啊／所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。”

18、【你说听过的最雷人的分手词】男：你不爱我，当初为什么答应我女：你就当我发高烧烧昏了头吧当初听到时被深深的震撼到了还有一个是经历了漫长时间后 才被雷到男：为什么要和我分手女：明天我就要去日本了，我们还是分手吧若干年后，当我回到那里惊奇的发现，女主角竟然还在那……如有雷同 实属巧合我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。女：我的真的不合适。男：再试试吧。女：真的不合适。男：再试试吧。如此往复……最终结果，俩人郁闷的吃着薯条。第二次也是情人节。女：#@#%￥……（原谅我没听清说的太快。）男：沉默……女上去就是一巴掌。然后对打。我闪开……

19、昨天去隔壁家串门，发现他正在翻看监控摄像视频，隐约间看到还是室内卧室的。他看见我进来，慌忙把电脑页面关掉，尴尬的拿出烟来递给我：来，王哥先点一颗！

20、【跟丢了钱似的】甲：“咋了？跟丢了钱似的。”乙说：“真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！”甲：“藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。”乙说：“跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。”甲：“不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？”乙：“她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。”

21、【沙漠】儿：爸爸，你这秃头是沙漠！爸：为什么？儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。

22、【六根头发怎么剪】我是一名出色的剪头师傅，昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发，我左看右看尼玛一共六根头发，突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人……三毛。

23、【小朋友的安全教育课】pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”小朋友都很聪明，说“要喊救命”。然后pol.ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次……后来pol.ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”pol.ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”pol.ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完……”旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”

24、【孙悟空比奥特曼聪明】做事要用脑子的，奥特曼就知道一味的武力解决，暴力狂！悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系，上头有人罩着，一个电话就OK！

25、【十大遗言最新版】1、三国周渝：既生渝，何生亮？2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。特别奖：这草有毒！（神农氏）

笑话大全系列

26、【还是最后一位妹纸霸气】四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……

27、【何种人生】电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

28、【吃烤羊】一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。艾什阿卜回答说：看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！

29、【四川方言幽默笑话 一起摆龙门阵】麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦?乌鸦说：我是凤凰噻! 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

30、【还有菜吗】化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”。

31、【有城府的校长】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…。

32、【上帝的标准】信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”上帝:“一秒钟!”信徒:“那一千万元呢”上帝:“那只不过是一毛钱”信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”上帝:“再这等我一秒钟!”

33、【蚜虫的天敌是什么】今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”。

34、【情书】巴拉特太太：“你烧什么东西？”巴拉特：“没结婚时给你写的情书。”巴拉特太太：“你忍心烧吗？”巴拉特：“这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”

35、【爆笑笑话】儿子出生50天，和老公带他去上户口，派出所让到医院测血型，一测血型B型，我俩都傻眼了，两个O型血的父母怎么会生出B型血的孩子。这时，老公真诚的望着我，老婆，你可别这样对我！我问老公，你的血型你是怎么知道的，老公说根据性格在网上找了符合的血型，晕，有这样耍人的么？最后测出来他也是B型，二货老公！

36、【扛桌子告状】 张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。

37、【益达新广告】男：嘿，你的益达。女：是你的益达。男：这盒益达送你吧！女：（害羞）为什么呀？男：因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！

38、【大乱天堂】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

39、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：老公！你看我这张自拍漂亮吗？他瞟了一眼，说：不漂亮！老娘啪的把手机砸地上，哭道：这手机像素不好，我要换手机…”

40、【眼镜片】A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”

41、【夫妻打架】夫妻两打架，把一枕头扔下楼，一乞丐正好路过很高兴的拣起来，并对上面说：楼上的大哥行行好把那女的也扔下来吧

42、【解渴】两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

43、【我的可爱同桌（2）】今天上生物课，老师口音很重，我们都听不懂他说什么。刚才记笔记，我没听清。好像是生物什么交换，我看了一下同桌的笔记，上面写的是：生物性交……

44、【补票】一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。

45、【老实人新婚蜜月】李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习，于是召集大家开会，局长开话了：你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。

46、【老师，为什么我是零分】小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什么我是零分？”老师：“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！

47、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。"

48、【我用来搓脚的那两块萝卜去哪了】想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，趁她不注意偷偷吃掉了。后来晚点阿婆找萝卜的时候说：我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

49、【吃辣皮肤好】一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

50、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。