笑话大全 爆笑（第3155期）。爆强有趣语录、爆笑小笑话-拉出去直接弹死、求佛、算命和医疗等冷幽默、不全是你家的、最有创意的花、我愿化身佛陀等笑话50则。

1、【爆强有趣语录】昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得~~如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！笨鸟先飞，笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙从前有条河，名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣......因为烟不乖，所以我们抽它。书到用时方恨少，钱到月底不够花。不要暗示我，我知道暗室欺人！纯，属虚构；乱，是佳人。男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......-很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材！妻子如衣服?流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

2、【爆笑小笑话-拉出去直接弹死】有3个商人路经一个王国，不懂得王国里的风俗，于是3人决定去偷看公主洗澡，被侍卫抓住送到了过往那儿，国王问第一个人：“你要死要活？”，第一个人说：“我要活”，国王对卫兵说：“拉出去，在JJ上弹50下”。弹完50下之后把第一个人给弹晕了。国王又问第二个人：“你要死要活？”第二个人说：“我要活”，国王对卫兵说：“拉出去，在JJ上弹100下”，弹到70多下的时候把第二个人给弹死了。国王最后问第三个人：“你要死要活？”第三个人心想，要是这样的话还不如直接砍头来的痛快，就说：“我要死。”于是国王对卫兵说：“拉出去，直接弹死。”

3、小孩子都不喜欢剪头发，今天去理发店剪发，看到一小男孩被他爸爸按在理发椅上，小男孩一边挣扎一边嚎，理发小哥好不容易给小男孩带好理发布正准备下手，这个时候一只苍蝇“嗡嗡”的飞了进来，小男孩像见了救星似的大叫“悟空是你吗？快救救为师啊…

4、一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗，老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么，果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒，咬他！老王享年48岁[偷笑][偷笑][偷笑]

5、【求佛、算命和医疗等冷幽默】1、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。2、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”3、一位青年妇女再次求教算命先生。“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”4、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

6、【不全是你家的】夜里，杰克发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：“把所有的东西都给我放下！”小偷说：“不行！这些东西不全是你家里的，有一半是我在别人家拿的。”

7、【最有创意的花】情人节，老公和我商量：送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！我说：那就送花儿吧？他挠了挠头：好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？我想了想，决定给他出个难题：咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？老公眼巴巴地望着我，若有所思……那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是我喜欢吃的……麻花儿！

8、【我愿化身佛陀】我愿化身佛陀，不问尘世三千情，竖手佛礼，口宣三千佛号，我佛慈悲，归劝浪子回头金不换，十八地狱教化众生，苦今世修来生福缘，三千大道唯对错而立，洗蒙垢尘心……化之一语而言，我佛慈悲，放下屠刀，你等已落后于人，特赐你导弹一枚，威力更甚！！！切记切记！

9、【我爱我的女朋友】清晨，为了不吵醒女友，我蹑手蹑脚地走进厨房，热好一杯女友最爱的豆浆，然后一个人静静地把它喝光

10、【我的极品同事】上班的电梯里，挤满了人。不知是谁放了个屁，整个空间里瞬间弥漫。这时我却打了个饱嗝，站在一边的同事来了句:呵！你还真享受！当时所有人的目光……！我真想掐死丫的！

11、【难过的杜鲁门】美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴，却找错了人家。杜鲁门按了门铃后，出来一位企业家模样的男士，杜鲁门问：请问这是乔治先生的家吗？男士说不是，接着仔细打量杜鲁门一番说：我说句话你可不要太难过，你长得实在太像杜鲁门了。杜鲁门马上反击说：我希望你也不要太难过，我正是杜鲁门。

12、【笑话越冷越好，谁让夏天来了呢】1、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！2、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”3、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？4、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。5、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了……6、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”尼玛！差点被小偷洗脑……

13、【老婆又钻进我怀里】今天晚上我和老婆第一次分居了，打架了。半夜三更我迷迷糊糊听到楼下说话的，待会我听见窗子上有说话的:你坏蛋，你坏蛋。吓得我不轻，我还以为来鬼了呢，没敢起来。一点钟又听见拍打窗子的声音。原来是只八哥！人家养的跑出来了！哈哈哈！我开窗子把它抓住了，悄悄放进老婆的房间里，不一会就听见尖叫害怕喊声，很快，老婆又钻进我怀里！

14、【吃一堆鲸鱼都补不回来了】舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了……我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

15、【麻子媳妇】民间传说，娶个长麻子的媳妇家里会很富裕，会有很多钱。妈妈：你长大了给你娶个麻子媳妇，好不好？上幼儿园的儿子：麻子媳妇有什么好的？妈妈：麻子媳妇有很多钱！儿子：好吧！过了很长时间。一天，妈妈：等你长大赚钱了给妈妈买套大房子，好不好/？儿子：让麻子媳妇给你买！没想到儿子还记着这事呢，妈妈早就忘了。

16、【被你捏的】老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

17、【老婆天天等俺回家吃饭】甲：俺老婆天天都做红烧排骨，天天等俺回家吃饭。乙：你老婆对你真好！甲：尼玛好啥？她对俺说：“俺吃肉，狗狗啃骨头，剩下滴佐料你要不回来扔了可惜啊……”乙：敢情等你回家吃佐料儿……

18、【姐姐穿着打底裤呢！】大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”。

19、【这足以证明你是个女汉子】一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”

20、【每天都翻牌睡觉多好】老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊……老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备……不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……

21、【浪漫的礼物】晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~??两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

22、【我被色狼侵犯了】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

23、【不能嚼铁】医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。

24、【鬼已经被你累死】有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！

25、【老婆，让我上班吧】晚上跟老婆一起睡觉，没忍住，打了个喷气，喷了她一脸，她说，下次能不能提前说一声啊，我说，我知道了……过了一会，我说，准备，她把头往被窝里面一钻，结果我放了个屁……然后我第二天就没有上成班。

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26、【投资理财幽默笑话 总结经验】冯大叔炒股多年被套，一咬牙，割肉、斩仓，从此不再过问股票；又移情别恋于彩票，每期必买，每期必不中，遂对彩票日渐冷淡，不予理睬。但口袋里有点闲钱总觉得痒痒，老伴建议他投资公益，为慈善做点贡献。他照办，便觉心安理得，吃得好，睡得香，从此不再为钱的事分心了。冯大叔用三句话总结他这些年的投资理财经验：长痛不如短痛（股票——彩票）； 短痛不如不痛（不再买彩）； 不痛不如不痒（投资慈善）。

27、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：你为何不讲呢？是不知道吗？学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。

28、【从此我英语考试再没考出过那么高的分数】我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考，就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的，高潮是我旁边坐的英语课代表啊，于是考英语那场在我做完了卷子之后，好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍，那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰，从此我英语考试再没考出过那么高的分数！

29、【席上斗鸡】一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。

30、【老婆有个金猪储钱罐】老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心。自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

31、【激动疗法】“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”

32、【老公打老鼠】老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

33、【话费都摔出来了】有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

34、【去见魔鬼】汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

35、【起名】张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”张生：“那叫张雄杨怎么样？”杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”杨丽：“这还差不多。”

36、【我还有事，先走了】森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了~。

37、【男人珍贵的8小时】男人一生按均龄80岁算，前20年不让搞，后20年搞不了，中间只有40年。按每周做爱3次算，每次高潮5秒，每周15秒，每月60秒，每年12分钟，5年才1小时，40年刚好8小时。所以男人一生中最爽的时间只有8小时，为了一生8小时，每天要工作8小时！因此要抓紧时间做爱,珍惜40年，用好8小时。

38、【有多无聊,就有多爆笑】1、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”2、汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。（正确答案：G）你答对了吗

39、【白宫不是在美国吗】跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……

40、【胆小鬼】某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！

41、【女人的怀里】年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：‘她就是我的母亲。’年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……我却记不起她是谁了。

42、【不是一家人不进一家门啊】今天上班赶急忘带手机，中午急急忙忙回家拿。打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了……

43、【日子正好】昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”哥们回答:“四个月吧。”我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。

44、粑粑~武林高手是怎么识别杀气的呢？答曰：背景音乐

45、【妹纸，你想什么呢】一个姐妹问我如何让男友戒烟。我随口说：发现一次半个月不准上床。她迟疑叻一会说道：“这样岂不是两败俱伤？”

46、【跟女友吵了一架，女友说要静下】跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板，一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板，我这婆娘是不是存心的？

47、【科学的验证】罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一家巴黎饭馆包饭。有一天，他吃了一盘烤鸡，吃饱之后，从上衣口袋里掏出一小包粉未，撒在盘中剩下的骨头上，邻座都奇异莫解。第二天，第一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，火焰变成了红色。伍德喊道：果然不出我所料！他向一起进餐的人解释说，昨天他把氯化锂撒在吃剩下的鸡骨头上了。酒精灯发出的红色火焰，说明汤里面有氯化锂，证明今天的汤是用昨天吃剩的鸡骨头做的……

48、【生活就像狗血剧】女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家。新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中，我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊！”我眼泪哗哗地……身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我？”我内牛满面！A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴，小A还有个表妹！”生活就像狗血剧！

49、【微段子】我最不擅长安慰和挽留，所以你别难过也别走。

50、【微博段子】老板娘可以支付宝吗？老板娘说不会用，然后叫她女儿出来帮忙看看，哎呀，老板娘，你还有个女儿呀，那就微信支付吧？