笑话大全 爆笑（第3168期）。轮到防火灾了、好霸气的对话、胖妹伤不起啊、这位同学回答的很好、名气、爆损二货，都损的不错等笑话50则。

1、【轮到防火灾了】阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。太太责问道：“你没有把门锁上吗？”女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”“为何今晚不上锁？”“今晚轮到防火灾了。”

2、【好霸气的对话】“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

3、【胖妹伤不起啊】一胖妹坐公交，无座，于是站着，此时，以坐在孕妇专座上的大爷，连忙起身，热情的说:姑娘，孕妇到这里坐！

4、【这位同学回答的很好】化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？同学：老师，你没有放锌！老师：这位同学回答的很好！

5、【名气】3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气的对你说：‘阁下，您的电话’。”

6、【爆损二货，都损的不错】1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我……2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”终于知道为啥没人光顾他生意了……3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”B：“你狗缘好。”A：“怪不得咱两个是好朋友！”B……5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我：此话当真？女神：当真，尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸……

7、【真干净】一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！

8、【sandwiches】Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays."MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing，sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder，andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First，thegirlmoans，"baloney，baloney，baloney"thenshouts"pastrami，pastrami，pastrami"andthenbackto"baloney，baloney，baloney"Finally，thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere，you`regettingmayonaisealloverme!"

9、【微博段子】你们在网上这么孝顺你妈知道吗？那些朋友圈发祝福的，你们把对你妈的屏蔽解除了吗？

10、【自己注定孤独一生】★昨天晚上，一哥们跟女神聊天，跟她聊了很多，她总是回“呵呵、哦”，哥们儿就说：“你就不能说点别的吗？”然后女神就说：“我去洗澡了。”顿时，我哥们感觉不会再爱了，觉得自己注定孤独一生，所以，他毅然选择了离开，将她一人独自留在了宾馆。

11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

12、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了～～～～～～

13、【那蟑螂一定活得不久】荒野求生节目的贝尔-格里尔斯，被誉为地球上生存能力最强的男人！有一次，朋友跟他开玩笑说：如果地球发生大规模核爆炸来的话，世界上能存活下来的动物恐怕只有你，还有蟑螂！贝尔笑着说：不，如果我活下来的话，那蟑螂一定活得不久！

14、【妹纸，你量词学的不错呀】下楼去买口香糖。那女的问我买什么，我说给我来绿箭吧。后来一想还是买益达吧……然后她拿出了一盒绿箭；我说买益达；她说这不是一打吗……

15、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50000块，这匹马50块。一共50050块”

16、【来大瓶装的可乐】中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫?：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

17、【借点钱】结婚几年了，最近前男友老是打电话扰乱楼主正常生活。各种劝说不要再联系无效，一日楼主主动给这货打电话，说借点钱……都几个月了，这货再没打过电话。

18、【小明滚出去】老师:“妖精为什么总是抓唐僧呢？”小明:“为的是悟空。”老师:“？”小明:“吃俺老孙一棒！”老师:“给我滚出去

19、【让人哭笑不得的孩子们】农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”《笑话大全》www.baiven.com

20、【子女的区别】1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。5.住女儿家的老人扬眉吐气。6.住儿子家的老人，忍气吞声。6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。

21、【伤不起的校长】记者：大爷，您几个孩子？都上学了？大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。记者：为什么？重男轻女可要受批评的！大爷:校长是个男的 。

22、【不要小孩子】有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

23、【好恶】电台考官问考生：“为什么想当播音员？”考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

24、上联：黄茶制造基地。
下联：油条量产之乡。
横批：民以食（屎）为天

25、【我在打嗝】马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

笑话大全系列

26、【帮我也买一辆】一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆”。

27、【刚洗过澡】舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号

28、【头一回当骗子】阿凡提牙痛去看牙医，牙医看过后，说病牙需要拔掉。拔一颗牙要一块钱，阿凡提嫌贵，可又没办法，牙疼得要死。好吧，拔就拔吧！阿凡提说着，又心想：拔一颗牙一块钱有点不合算，我得设法赚他一下。牙医把他的病牙拔过后，阿凡提一转身扇了牙医一巴掌，说道：蠢货，你怎么把我的一颗好牙拔掉了？牙医向阿凡提赔礼道歉后，又把旁边的一颗牙拔掉了。阿凡提一转身，又扇了牙医一巴掌说道：你眼睛瞎了？怎么又把我的一颗好牙拔掉了？牙医又是一阵道歉后，又拔掉了第三颗牙。阿凡提高兴地站起来给牙医付了一块钱走了。阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血，一位朋友见了问道：阿凡提，你笑眯眯地有什么喜事？嗨，别提了，我这一生没骗过人，今天我把牙医骗了，一块钱拔了三颗牙！阿凡提吐了一口血说道。

29、【冷到开心处，笑声自然来】经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

30、【爱情经不起时间的考验】她纠结不知道和哪个男人结婚。一个爱她胜过他自己，一个她爱胜过她自己。想了一夜，她给两人留了一封信后独自一人旅行了。一年后她回来，两个男人都结婚了。她默然，答应了新追求她的那个男人的求婚。这个新追求她的男人并不爱她，而她也不爱他。（你们给我的爱情经不起时间的考验，我不如不爱。不是我任性，我只是想看看你们能爱我多久。）。

31、【爸爸一死我就买】我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”

32、【莫要给我打电话】刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

33、【那是双胞胎，蠢货】老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”。

34、【太快啦】乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”蜗牛答道：“他跑得太快了！”

35、【真会算账】某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

36、【飞机！下来！】小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子……

37、【割草】 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！

38、【西门子与日本】西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你们的国民会如此憎恨我们！”日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上宿世的仇恨了！”

39、【课堂中】AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：A：如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？B：叫你男朋友扁他全班哄堂ing老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”全班再次哄堂ing

40、【献花】外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”

41、【经典段子】世上没有什么东西能拿我们怎么样，可是我们自己要是老想恢复失去的东西，老想着过去，就会毁了我们自己。不要沉迷过去，要放眼未来，说来简单，做起来实在太困难了！

42、【夫人与情人】在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

43、【有没有节操呀】班长男，暗恋班花，我一边教班长怎么追班花，一边给班花支招怎么摆脱班长，最后，我和班花在一起了。

44、【再次发现电视里都是骗人的】再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

45、【酒量最差】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

46、【人贩子上微薄的秘密】警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

47、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

48、【亚洲医生来到非洲某部落工作】有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

49、【厕所奇遇】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪的时候隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色。大声的问谁？隔壁男生低沉有力的回答：LeiF。

50、【二逼妹纸说话也是太直接了】1、坐公交车的时候，发现前边有俩漂亮妹纸！妹纸甲：你大学交了几个男友啊？妹纸乙：一个！妹纸甲：你还挺专一啊！妹纸乙：擦！老娘那时只有一个人追！2、有一次看见一妹纸哭的特别投入，刚想过去安慰，发现旁边一男的也突然哭起来，妹纸一抬头：你丫抢戏是吧！没看艺术家正在表演呢么！3、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。4、有一男的左手拿着土豪金，右手拿着iPhone6，嘴里还感叹：为啥哥就是没女友呢？一妹纸接到：先说你有肾么？5、马路边上，一车子风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！妹纸：没钱屌什么屌！