笑话大全 爆笑（第3179期）。我，草，泥，马、什么狗屁老师、数到100再说、搞笑就可以发、两位女人在一起聊天、我四年大学是白上的吗等笑话50则。

1、【我，草，泥，马】一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道：“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”同学们齐声回答:”“非常开心”老师：“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”这时一个后面的同学抢着回答到：“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”

2、【什么狗屁老师】什么狗屁老师啊，上学时说：现在一切以学习为主，所有的时间都应该用来学习。包括回家休息的时间！放暑假时：同学们，我们要知道劳逸结合才是最好的学习方法。这堆暑假作业就抄回家做。敢情如果我手里有一块砖头，我一点给你包个大红包！

3、【数到100再说】某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”

4、【搞笑就可以发】一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了……之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云…… 秒杀全场！

5、【两位女人在一起聊天】A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

6、【我四年大学是白上的吗】一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

7、【超级爆笑短笑话 这就吓人了】某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了……

8、【超逗人的脑筋急转弯】乌龟有没有牙齿？

9、【哪本书叫精神】一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来。最后有位学生举手提问：“老师，请问哪本书叫精神？”

10、【节操全无的爆糗男女】和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道。”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”。

11、【谁说出去还要被打】《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

12、【你会点哪首歌】假如房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？１．张震岳：《放屁》；２．梁咏琪：《未来的未来》；３．林俊杰：《一千年以后》；４．周华健：《别傻了》；５．周杰伦：《黑色幽默》；６．韩红：《美丽的神话》；７．张学友：《我等到花儿也谢了》；８．李正：《猪都笑了》。

13、【四女孩在说来世做什么】四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我；乙说要做麻将个个都摸我；丙说要做雪糕人人都舔我；丁说要做救护车个个都从后面上，我还可以哇啦哇啦叫！！

14、楼主：为什么日本动画都是小孩拯救世界？回复：因为大人们都忙着拍其他片子。

15、【司机也兴奋】刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路……这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

16、【让人无语的老太】有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了）乙老太太：……（晕倒）……（无语）……

17、【反正是你家的狗】一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那… 那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

18、【粪条】某天下班吃饭时间，我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。哥们说：今天的粉条不好吃！旁边这帅哥抬头：啥？粪条？哥们不怀好意的说：粉条！＂哦＂帅哥继续吃饭。我憋了好久：＂糞条不是厕所里的么？＂全场哗然！

19、【寒流】在苏联和中国关系没有恶化之前，中苏各方面的关系都很密切。那时我在部队，连长张大胡子是个勇将，就是文化太低了。一次，上级来报说西伯利亚的寒流就要来了，提早好各种准备。于是，张连长召集全体战士开会：同志们，西伯利亚的寒流同志就要来了，大家要行动起来，将卫生打扫干净，热情的招待。我吐……

20、【到女友家做客】今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。

21、【你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！】昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！

22、【熊孩子】李强跟女友散步，突然楼上有人泼水，弄得我一身！我抬头一看，是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2个人吗？小男孩愣了一下立刻跑进屋了。然后女友就跟我弄衣服，把水打掉。哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧？！卧槽这熊孩子~

23、【童言无忌】到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”开门后，妈妈：儿子，我是谁。嘉嘉：“尼玛回来啦！爷爷：……你要说我妈……

24、【为什么不站在我的角度想一想？】和老婆吵架，她生气地说：“你太自私了！为什么不站在我的角度想一想？”我觉得她说得挺有道理的，就拿出量角器量了量她的角度，两腿的夹角大概是锐角32度。

25、【同学们再见】老师：上课！班长：起立！同学们：老师再见！老师：同学们再见！当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？

笑话大全系列

26、【胜过总统】老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

27、【穿裙子时不要荡秋千】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”呃……

28、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。

29、【时装】一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”。

30、【它在衣服上】夜浓如水，万籁俱寂。赵欢起身去洗手间，拿着手机照亮。就在他经过肖明的床铺时，突然间停住了脚步。因为刚才手机光亮扫过，他似乎看到了奇怪的东西。赵欢晃了晃脑袋，颤抖着用手机朝肖明的床铺照去。接着，他仿佛被人浇了一盆冷水，整个人僵在了那里。此时，肖明面对墙壁侧卧着，他的身后躺着一个浑身破?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287939.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>吕蒙馈⒙忱萌獾墓怼Ｄ歉龉碚鲎叛劬Γ窈莺莸氐勺耪曰叮磺宓男〕娲铀难劬锱澜莱觥！鞍　闭曰斗⒊鲆簧盒牧逊蔚募饨校芭距币簧只粼诹说厣稀Ｊ只绯乇凰ち顺隼矗乒庖菜嬷鸬簦奘以俅位指吹胶诎抵小Ｍ毕律硪皇曰侗锪诵砭玫哪蛉渴头帕顺隼础Ｋ恼馍饨校蚜耸焖械氖矣选９上麓泊蚩说疲曰墩涣尘值卣驹谇奘抑醒耄阒遄琶纪肺识苑椒⑸耸裁词虑椤５乒飧苏曰兑凰堪踩校由鲜矣言谏肀撸缸判っ鞯拇菜担骸肮恚怼倍馐保っ鞔采夏歉隹植赖墓硪丫患恕Ｐっ魅嘧叛劬Υ哟采献似鹄矗骸胺⑸耸裁词拢愎斫惺裁矗俊泵娑粤礁鍪矣训难剩曰缎挠杏嗉碌匕阎翱吹降慕擦顺隼础９商甓偈本玫纱罅搜劬Γ骸笆裁矗闼翟勖乔奘矣泄恚俊毙っ魅衔曰对谙呕Ｗ约海纠幢怀承丫秃懿桓咝耍衷诨鸶侵苯哟谏狭四悦哦骸澳闵僭谡饫锖蛋说溃」碓谀睦铮训辣荒愫耙簧团芰耍俊闭曰兜懔说阃罚骸翱峙率钦庋摹！闭庀鹿梢渤沟撞幌嘈耪曰端档幕傲耍饺乱簧急溉ス厍奘业牡疲幢徽曰独棺×恕Ｕ曰都岢植还氐疲梢裁挥邪旆ǎ刈约捍菜铝恕Ｕ馐闭曰断肫鹗裁此频奈剩骸岸粤耍畲蟾漳兀俊惫赏芬裁换氐厮担骸叭ネ赏ㄏ恕！奔矣巡幌嘈抛约海曰兑裁挥邪旆āＫ严赂崭毡幌诺媚蚴说乃悖洗蔡闪讼吕础Ａ礁鍪矣讯家讶胨曰度丛趺匆菜蛔拧Ｋ难劬σ恢鄙ㄊ幼耪銮奘遥鄄熘芪У亩病Ｋ沸牛白约嚎吹降囊磺芯圆皇腔镁酰约赫娴目吹焦砹恕Ｓ谑牵曰兑徽姑挥性偎５诙煸缟希曰睹痪虿傻卮哟采掀鹄矗急复┮路ハ词Ｕ馐保难劬θ赐蝗宦湓诹苏┮路男っ魃砩稀Ｕ曰吨缸判っ鞲崭沾┥系暮谏?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313369.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>毛衫：“肖明，你这件衣服什么时候买的？”肖明愣了愣：“昨天买的，怎么了？”赵欢没说什么，因为他不知道该怎么说——肖明的这件衣服上，有一个魔鬼图案。本来这种有魔鬼、骷髅图案的衣服很流行，穿在身上看上去很时髦。但赵欢此时看到这件衣服却感到有些忐忑不安，因为肖明衣服上的那个魔鬼图案，竟然和他昨天晚上看到的、躺在肖明身边的那个鬼十分相像。李大刚回来，赵欢就把昨天晚上发生的事情告诉了他。本来赵欢以为李大刚也不会相信自己的话，但是没想到李大刚听完立刻就相信了。李大刚说：“昨天我亲眼看到肖明买的那件衣服，当时我就觉得那件衣服有点儿不对劲儿。那时天刚黑，街上没有什么人，肖明以为自己花很少的钱买了那件衣服捡了大便宜。但他没看到他刚一离开，那个卖衣服的男人就突然间凭空消失不见了！我后来回到寝室，虽然看到肖明没什么事，但心中还是害怕，所以晚上就去网吧了。”赵欢一听顿时就皱起了眉头：“发生这么大的事你怎么不告诉我们？”李大刚苦笑了一下：“我当时也不知道那个鬼就缠上肖明了啊！赵欢知道埋怨李大刚也没用，便问对方现在该怎么办。李大刚表示自己也不知道怎么办，对付鬼魂可不是简单的事。再说，那个鬼魂也没有伤害他们，现在还是不要去招惹它比较好。因为赵欢他们寝室四个人和隔壁寝室有一场电竞比赛，于是四个人天黑之后就去网吧了。他们在一个包间，隔壁寝室的人在另一个包间。比赛开始，赵欢他们一直处于上风，压着对方打。可是突然，在向对方进行围攻的赵欢发现肖明的角色不动了。少了帮手，赵欢的角色一下子被对方打死了。赵欢心中生气，转身想问问身边的肖明到底是怎么回事。可是他刚转过头，话没说出口便噎了回去。旁边的肖明一动不动地坐在那里，眼睛目视着电脑屏幕，眼神已经毫无光彩。他脸上的皮肤竞像水面一样泛起了波纹，接着就像是有一股水波从他的脸上一直向下，通过脖子流到他的身上，然后流到他的双手以及下身。赵欢的呼吸变得急促起来，因为他看到肖明穿着的羊毛衫上那个魔鬼图案，竟然变成了一张真的鬼脸。那鬼脸冲着赵欢狰狞地一笑，似乎在示威。“喂，你们两个干什么呢？”旁边郭飞发出不满的声音。同伙四个人中有两个人卖呆儿，他和李大刚瞬间坚持不住，被对方拿下了一局。“他、他……”赵欢“噌”地站起来，用手指着肖明说不出话。此时，肖明已经转过头，正一脸诡笑地看着赵欢。他似乎恢复了正常，衣服上的魔鬼图案仿佛根本没有发生任何变化。但是赵欢从对方的眼神中看出，他已经不是原来的肖明了。赵欢再也没心情打游戏了，也没说什么就回了宿舍。怎么办，现在那个鬼上了肖明的身，它接下来会有什么样的举动？现在的“肖明”看上去就像正常人一样，赵欢知道自己把这件事说出去也不会有人相信。不对，有一个人会相信——李大刚。对，自己一定要和李大刚联起手来，多个帮手也能有个照应。赵欢打定主意，便忐忑地等着李大刚回来。时间不长，郭飞先回来了。赵欢问：“李大刚……和肖明呢？”“哦，他们俩去烧烤店吃烧烤了，我没胃口就先回来了。”赵欢不禁愣住了：李大刚就算不知道网吧里发生的事情，但是他知道肖明被鬼缠身了，怎么还单独与肖明相处？时间一点儿一点儿地流逝，一转眼就到了熄灯时间。这时，李大刚和“肖明”回来了。赵欢一愣，因为发现了极其恐怖的一幕。他看到李大刚竟然和“肖明”一样，穿着一件印有魔鬼图案的羊毛衫。再看李大刚一脸愁苦的表情，赵欢顿时明白了，那一定是“肖明”逼着李大刚穿上的。“肖明”是鬼，李大刚不敢违背它。而熄灯之前李大刚发来的一条短信也证明了赵欢的猜测，短信内容是：我知道了那个鬼的秘密，所以它逼着我穿上了这件能引来鬼魂的羊毛衫。你要小心，它接下来的目标可能就是你了，实在不行就逃吧。赵欢顿时感到一阵绝望：自己要不要逃，就这么扔下李大刚自己逃走？还有，郭飞也不管了吗？反正不管逃与不逃，都要等到天亮再说。与鬼共处一室，赵欢一颗心都提到了嗓子眼儿。昨天一夜没睡，他心中虽然恐惧，但到后来渐渐地实在撑不下去了。赵欢刚闭上眼睛没一会儿，就感觉有人在推自己。他睁开眼睛，看到一个黑影正站在自己的床前。他吓得差点儿尖叫出声，还好被黑影及时捂住了嘴巴。“是我！”黑影小声说道。是李大刚。赵欢紧张的心这才稍稍放下了一些，紧接着便听到李大刚叫他跟自己走，不要打扰到别人。赵欢听话地从床上下来，蹑手蹑脚地随着李大刚离开了寝室。出了寝室，李大刚拉着赵欢的手就跑，一口气跑出了宿舍楼。喘了一会儿粗气，李大刚才对赵欢说：“我穿上了那件招鬼羊毛衫，已经被鬼上身了，我能感觉到体内的鬼正在与我的灵魂争抢着我的肉体。你赶快离开这里，不然也会有鬼魂逼着你穿上招鬼的衣服，到时你也会被鬼缠身。我和郭飞说了，可是他觉得我是在和他开玩笑，根本不相信我。你一定要让他相信这些事情，不然他也凶多吉少了。”赵欢刚想说什么，却看到李大刚突然弯下了腰。

31、【我这记性也是没救了】媳妇儿让我拿她的卡去取钱。问了她密码，我就风风火火的去了，一路就念叨密码。排了大概十五分钟的队，轮到我时，赶紧一手捂着数字键，一手就输起了密码，一遍，两遍，，，那显示屏上就是没反应。我一下挠了头。正在这时，我后边一毛头小伙子就喊上了：“你特么不插卡，在这瞎摁个几把……《笑话大全》www.baiven.com

32、【被打感觉不错】女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

33、【打狗看主人】小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

34、【形势大好】理论在求是中胡说，基础在巩固中倾斜；政策在稳定中颠簸，经济在振兴中滑坡；主人在当家中失业，公仆在服务中掠夺；班子在团结中分裂，正气在弘扬中泯灭。

35、【以诗祭酒】著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：诗作劳我精神，让酒肉来补足吧！

36、【爆笑儿童笑话迎六一】孩子和爷爷玩游戏。孩子：我是警察！爷爷：我是警察的爷爷！孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！爷爷...《笑话大全》www.baiven.com

37、【咱两不是一个世界的人】今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

38、【把你爸卖了吧】早晨，老妈逗儿子说，把你爸卖了吧，儿子各种不卖，老子正感动热泪盈眶之际，老妈说为啥不卖，儿子答，三块两块的卖了有嘛用，留着吧，尼玛是亲儿子吗？

39、【嘴藏在刀里】宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

40、火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。我看?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油π量嗟模蝗绦慕行阉Ｄ闹姑灰环种用米油蝗恍压椿邮志痛蛭摇Ｎ冶硎疚薰嫉恼缌思妇洌米痈耍骸澳慊苟プ欤苟プ?我讨厌顶嘴的男人”哎，这年头好人难做啊!好男人更难!

41、A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”

42、【互相欺骗】新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！

43、【这也太难了吧？】请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...老外傻眼了：这也太难了吧？

44、【伯伯藏在衣柜里】一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。“你怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

45、【老张和老王两个人】老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

46、【搞笑段子】姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”。

47、【屌丝的初恋】  屌丝和一个看起来很纯很纯的女孩约会了。约会的时候，屌丝不好意思地问道：听说，男女第一次的时候很疼，我还没体验过呢！女孩立刻解释道：不会的，第一次有一点点疼，往后就舒服多了~~~屌丝似懂非懂地点了点头，然后似乎明白了什么……

48、【孩子成长过程中要受点挫折】老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折…… 老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他…… 老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧…… 老公：尼玛……

49、【妹子你胸啥啊】我今天碰到一个妹子，我只说过一句话，我问妹子，你凶啥啊！只见妹子回答，你认为我胸啥啊，34D啊。他是在暗示我么……我该怎么办，怎么办……

50、【有什么好玩的】今天在小区花园看到一位年百的大爷孤独的坐着，我走过去说：大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。结果大爷抬起头狠狠的瞪着我，说：和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？我顿时感觉小区好多乌鸦飞过……