笑话大全 爆笑（第3192期）。送你一根头发、女孩的最大隐私、她出的可是真剪刀、拿熟铁给你、尊敬长辈(老猪)、秃老师，这个单词怎么读等笑话50则。
1、【送你一根头发】男：星期一是我的生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！
2、【女孩的最大隐私】小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对…… 小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对…… “我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
3、【她出的可是真剪刀】一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”
4、【拿熟铁给你】有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”。
5、【尊敬长辈(老猪)】婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”
6、【秃老师，这个单词怎么读】记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他"秃龙"。一次英语晨读课，最后一排的哥们睡的迷糊，龙老师走到他身边，他丫的一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道:"秃老师，这个单词怎么读？"老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了……
7、【是你的答案】真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案！
8、【算走运了】同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
9、【土特产】同学家是黄冈人，十月一回家我说回来给我带点土特产。结果这货回来的时候手上拿了一份黄冈试卷……
10、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱。
11、【这招太贱了…】你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！这招太贱了…。
12、【其实钻戒是有隐藏属性的，你懂得！】今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句：“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
13、【你真是一个美得让人窒息的女人】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
14、【你还有一年时间可活】医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：碍……？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
15、【疼不疼】我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼……结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼……
16、【非要吃肉的】刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂：“他非要吃肉的！”
17、【我的同桌是学霸】高中那会儿背语文课文背的魔怔，一次快递小哥给我同桌打电话：“喂，你好，我是顺丰……”然后同桌脱口而出：“而呼，声非加疾也，而闻者彰。假舆马者，非利足也……”然后那边电话挂了………
18、【爆笑儿童笑话3则】1、大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”2、真正的驴 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴3、妈妈 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
19、【小学生作文 笑话】语文老师要同学们写一篇名叫《我的妈妈》的作文，老师说：“写得必须真实可信。”甲说：“我把我的妈妈一套写真集交上来，可以吗？那可是真的。”老师说 ：“不行，那是照片。”乙说：“那我交我妈妈写的日记，日记里面的都是妈妈生活的真实文字记录。”老师说：“不行，我不能看别人的日记。”丙说：“老师，为了写出一个真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈戴假发，画眉毛，镶假牙，穿内增高的鞋。”
20、【【我的脑残童年】你家里到底有几个奶奶？】初二的时候，学校全封闭制度，有一男同学经常以家里有亲人过世或者生病为由请假出去上网，有一次班主任在讲台上说：“有些同学，你家里到底有几个奶奶？一个月死三个奶奶！怎么别人家亲戚身体好好的，你家尽往医院跑？别以为我不知道你请假出去做什么…”
21、问几个问题啊，张靓颖现在32岁，冯轲45岁，冯轲儿子13岁，5年后，冯轲那方面功能会下降很厉害，而靓颖到时才37，如狼似虎的年纪，而冯轲的儿子18岁，血气方刚·· 还有个问题，奶茶婊章泽天现在21岁，刘强东41岁，刘强东的儿子8岁，10年后，刘强东那方面功能会下降很厉害，而章泽天到时才31，如狼似虎的年纪，而刘强东的儿子18岁，血气方刚·· 啊，说了这么多，我其实要问的问题是，大家读过《雷雨》吗？
22、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
23、姐姐家有三岁小正太一枚，我给小家伙洗澡（盆浴），水有点烫。没想到这小家伙直接往浴盆里撒尿，还认真地说：小姨我加点冷水……
24、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松…
25、【时髦服装】妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
笑话大全系列26、【你这个逼养的】今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊……呵呵，，，，想想就笑了
27、【瞬间觉得很有道理有木有】今天看见一哥们发牢骚；这是一个喝西北风都中毒的年代。
28、小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”
29、【儿子想要什么样的老婆】一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
30、【破 例】妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”妻子：“《模范丈夫》。”
31、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
32、【生活真有趣，快递小哥陪着你】1、早上快递小哥捧着一大束玫瑰花来到办公室，女同事们都流出羡慕的眼神，接受收花的竟是个男同事。只见他无奈的来了句：卧槽，我把收件人和寄件人的位置写反了！2、早上出门的时候和老婆大吵了一家，结果回家钥匙打不开门！妈蛋，她给我反锁了。我灵机一动压着嗓子来了句：快递！门咔哒一下开了…… 3、今天快递给同桌打了N个电话，同桌才听到。快递员：真是个好学生，上课都不看手机。同桌来了句：今天逃课在宿舍睡觉了！4、今天快递小哥送来一个快递，让打开确认后签收。我一边打开一边说是孩子送的！快递小哥：孩子真孝顺啊……我：孝顺什么啊！他想让我用腰带勒着少吃点，好省钱给他留着！没见这腰带短吗！5、老婆：我购物车里有五六十的，你给我结账去。老公：别买那么便宜的，买点贵的。老婆：我说是五六十个订单。老公：咱家六楼你也不怕把快递小哥累死！
33、【钥匙未带】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
34、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
35、【昨晚没睡好】现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
36、【笨，换成岛国女才有看头】每到周末相亲节目都占据10点黄金档，每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。一次本人十分无聊的说了句：把这些女嘉宾换批人呀，看来看去都是这些女的，到底是托还是真的来相亲啊。要不换成岛国男，被总女嘉宾狂骂一顿也不错。老公突然华丽丽的蹦一句：笨，把女嘉宾换成岛国女才有看头。本人愣了三秒。
37、【好励志啊】读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”她的成绩一直在我们班名列前茅……
38、【向老师告状】初中时，有个同学叫王晓阳，理发理个蘑菇头，我们起外号:小龟 小龟，知道后就向老师告状。果然，第二天，老师开班会严肃的批评这件事:有的同学喜欢给别人起外号，以后再也不能叫小龟同学王晓阳啦！…… 老师，你站到哪一边！
39、【我俩是海尔兄弟】一天，去某百货公司买东西，看到一男子和一小孩，穿着短裤站在某百货公司门口。男子和小孩应该是父子关系吧，很多经过都说这俩个人是神经病。而这俩个人却说：“我俩是海尔兄弟!”
40、【最佳损友，凑够字数】读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇，他很认真的跟我说班主任找你，我心里很鄙视他，我去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。我当时那个汗啊，至今那个同学还是我的好朋友，俗称损友。
41、【每日一暴经典笑话 世上笨鸟有三种】孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
42、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他 说：天大的事也不管。一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：对人家有好处的事难道也 不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！
43、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢？”
44、【没有带我一起去】父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好９孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。“怎麽啦?”父亲惊讶地问。“我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......”说着孩子又继续哭下去。
45、【好“邻居”】罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”
46、【经典段子】物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道：“居然是舌吻！果然该死！”。
47、【多么痛的领悟】周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗！
48、【大学一年有感】一将功成万骨枯，愿赌要服输。生当人杰死鬼雄，何处不相逢。天涯何处无芳草，时辰还尚早。无边落木萧萧下，超市大减价。昨夜星辰昨夜风，两片感冒通。同是天涯沦落人，聊到大早晨。天若有情天亦老，护肤霜太少。独在异乡为异客，不能再懒惰。
49、【米其林牌橡胶鞋】学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
50、【修灯】堤岸边有个十字路口，是我每天回家的必经之路。一天黄昏，我驾车载着三岁的女儿回家，来到堤岸，远远看去，只见十字路口的几只红绿灯都出了故障……每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。我赶紧叫女儿欣赏这难得一见的美景：“妹妹你看，前面所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮?”女儿看后说道：“哇!好漂亮啊！是谁把他们修好的?”
