笑话大全 爆笑（第3146期）。笑话里满满的都是悲催的生活、友尽、那你用什么挖鼻孔、你是有多饿啊、谁之过、厕所里的老婆婆等笑话50则。

1、【笑话里满满的都是悲催的生活】1、A：“你公司忙么？”B：“忙！！！”A：“有多忙？”B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”A……2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了……4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。5、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。6、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。7、自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢，就罚我，就罚我。

2、【友尽】刚 和 同 事 抽 烟，正 好 看 到 墙 上 似 红 似 黄 的 东 西 。同 事 ： 我 勒 个 去 ，谁 流 鼻 血 流 到 墙 上 去 了 ！我 ： 这 明 明 是 你 上 厕 所 擦 完 p p 走 出 来 发 现 手 上 还 有 屎 ，就 顺 手 往 墙 上 擦 了 好 吗 ？

3、【那你用什么挖鼻孔？】前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说： 那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔…… ……

4、【你是有多饿啊】早晨没钱吃早餐了，发现一兄弟在学校买煎饼，刚拿到手，我跑过去咔嚓就是一口！抬头发现，我滴麻麻，认错人了。对视5秒后，我撒腿就跑，一气呵成，害得我一天没敢出去！

5、【谁之过】朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”妈妈：“为什么？”朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”妈妈：“啊？！”

6、【厕所里的老婆婆】许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身，因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......位于高雄的一个小学，是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方，除了一二年级的小朋友外，没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.一天下午，一个高年级的男生急着上大号，正好每间厕所都有人，他实在是忍不住了，就用力拉开第三间的门....说也奇怪，平常怎么拉也拉不开的门，但今天怎么....管他的，赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时，底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来，他大叫一声，从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后，马上冲了出去，自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.过了很久，这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘，有一天，他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球，一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传，便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来，他小跑步到老婆婆那，想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过，但她手背上的刀痕吸引住了他的目光，他问:“老婆婆，您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来，张大眼睛瞪着他，干笑两声后说:“那是被你割的啊，你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑去.他哇的大叫一声晕了过去.据说，那位高年级的同学经过那么一吓之后，变得有点痴呆，而那一排厕所不久后也拆除了."

7、【太阳和海洋】一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

8、【你再拉开我看看】本人男，今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……

9、【爱花钱的妻子】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。

10、【豆浆的怨言】豆浆向大豆哭诉：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比我高贵？”大豆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能受人欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

11、【屌丝气质又上升了不少】舍友跟我说他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡，我们都为他高兴。后来这货居然在自己床上呼呼大睡，我们将其摇醒问之，不是要与女神共枕吗。他说：我们已经在时间上一起睡了，空间上以后再说。顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少……

12、【偷水果】农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

13、【我的女同桌真是太脑残了】记得在初中的时候，去书店借书看，我女同桌也很喜欢就借了还多本，可是后来我无意中看到这美眉看的是H书！那时和单纯意外到惊讶，那时在想都是什么玩意儿么。后来再也不和她玩儿了。相当年真叫个单纯啊！！！还好划清界限不联系了……

14、【【我的脑残童年】拿针把爸的TT全部扎洞】拿针把爸爸的避孕套全部扎个遍，现在有两个弟弟一个妹妹。现在家里老穷了，都是因为当年作

15、【六六大顺日的祝福短信】1、六六大顺日来眼前，我急忙许愿：愿你生活美满，愿你爱情随缘；愿你身体健康，愿你平安吉祥；愿你事业成功，愿你心情放松；愿你事事遂愿，愿你今生幸福常相伴。六六大顺日送出真心祝愿，打开短信愿望皆实现！2、身材顺的魅力十足人见人爱！思想顺的足智多谋预见未来！事业顺的左右逢源吉星高照！仕途顺的芝麻开花节节登高！爱情顺的一见钟情白头偕老！短信顺的友谊长青真挚美好！恭祝一帆风顺一生领跑！六六大顺日，要你乐淘淘！3、六月六日到，祝你好运绕：财源广进笑纳六面财，生意兴隆广迎六方客，福星高照喜中六合彩，万事如意一切六六顺！4、不管面对谁，要说顺口的话；不管向哪去，要走顺溜的路；不管做什么，要干顺当的事；不管情绪如何，要做顺心的人。6.6大顺，愿你顺手牵羊把快乐捡，顺藤摸瓜把好运抓，顺风顺水笑哈哈，顺便把幸福也带回家！5、顺天承运，朋友祝曰：恭逢六六大顺之期，顺便发条短信以示慰问，祝你办事更加顺手，吃饭更加顺口，身体更加顺溜，职位更加顺眼，生活更加顺心！钦此！6、衷心地祝福你，在6月6日这个六六大顺的日子里：升职加薪风调雨顺，事业有成名正言顺，快乐生活顺水推舟，家庭和谐一帆风顺，身体健康顺理成章，爱情甜蜜百依百顺，幸福天地一路顺风，处世无忧言和心顺！祝你心顺事顺天天顺！7、六六大顺日，我转发这条短信做个顺水人情，祝你好运顺理成章，健康顺手牵羊，干活顺手，出门顺风，遇事顺心。愿你一切顺顺利利！8、听说最近健康对你倍加关心，疾病对你不闻不问；桃花把你紧紧围困，失恋被你关了监禁；钞票与你私定终身，穷困从此渺无音讯。你小子还真是顺啊！9、六六大顺日，送你万事顺利：祝你财顺，金银珠宝一筐筐，钱元银元无尽享；命顺，吉祥如意日子旺，大吉大利岁月长；体顺，平安长久身强壮，福寿无边保安康；运顺，好事美事皆成双，幸福美满福运淌。

16、【经典段子】老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。

17、【告你拒载】林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”

18、【他们什么也没有给我】一个年轻人在街上乞讨，一个老太太说：“你这么年轻，为什么不到工厂去？”乞丐说：“我去过很多工厂，可他们什么也没有给我。”

19、【实行责任承包制】和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“同意。”老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”我：“同意。”老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”我：“同意。”老婆：“剩下的，归你啦。”

20、【微服私访的老师】有一次，老师正在微服私访地给我讲题。当时比较混乱，一哥们看见老师（没看清）趴我座子上，过去猛地对着屁股就是一脚。永远忘不了老师的表情，这哥们已经在办公室站一上午了。哈哈……

21、【睡不着觉】妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

22、【真是好孩子】儿子小学，有点调皮读书不太认真，每天检查作业、修改讲解很长时间，难免有时会烦向他发劳骚：费这么多时间不说，关键是有的题目涉及公式我也不太记得要看看书才会。儿子心疼的说，那我要是上大学了，你不是更不会了。…真是个好孩子……

23、【我要跟你分手】昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

24、我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”

25、【话多】女：人一老话就多。男：照这么说，你从来没年轻过！

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26、【有个逗比同桌欢乐多】同桌是个河南人。今天上课他问我，你知道“奔跑吧兄弟”用河南话咋说不。我说：快点跑，哥们。他说不是：正确说法应该是，窜吧，龟孙！我：……

27、【生活里搞笑又幽默的糗事段子】1、有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我…… 2、早上起来走到海边，对着大海狠狠lu了一发，看着子孙奋力想东游去不由得感慨万分，孩子们粑粑这辈子是出不了国了，能帮你们的也就这些了，想去哪个国家就看你们自己了 3、前几天加了几个帅哥，一直没让他们看我空间，今天把空间打开给他们看，然后……他们就给我删了，是因为我长得太丑了吗？4、早上坐公交，看到群里发一个新闻联播的动态图，我就手欠的打开了，然后就是岛国动作片中的声音，然后全车人都投来异样的眼光看着我…… 5、有次放学路上看到一个秤砣，正要去捡，邻居家的小孩也看到了，也要来捡，我两商量了下，就把秤砣卖给收废铁的老头，卖了七毛五分，tmd居然还是个奇数，我两因为分赃不均打了起来！

28、【让人脸色绯红的尴尬糗事】今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

29、【真会过日子】西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

30、【要有开头、经过、结尾】小学五年级的时候老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑模饽渴牵杭且淮?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286081.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>拔河比赛。要求：要有开头、经过、结尾。一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）最后，我们班赢了！（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。这一同学再次交作文就变成了：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去……（写了十遍）最后我们班赢了！

31、【没白养】父亲把儿子养到了儿童时发现竟然是一个弱智，儿子专门做些坏事让父亲受罪，父亲叹息的说：“我白养你了。”儿子说：“你没有白养我啊，我还活着呢！”

32、【找揍了吧】老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……”然后就没有然后了。

33、【庆幸】一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿。路上有一堆“米田共”，这时老大说话了：“不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东？”于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：“看起来很像耶。”老大还是不太相信，他又要老二去看看。老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说：“闻起来也像。”老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：“哇哉，连口感也像埃”后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话：“庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有猜上去啊！”

34、【不是医生】一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人。少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？”这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！”几分钟后少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！”年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”

35、【聪明】“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

36、楼主：想孩子，咋办？回复：把孩子他妈借来。

37、【秀才吃鸡】一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

38、【口误的老师，你伤不起呀…】很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？

39、【兄弟，哥只能帮你到这里了】到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

40、【有奖销售】小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”

41、【我觉得我的麻麻一定不是我亲妈】1、小时候麻麻骑着自行车带我出去玩，不小心掉到了河里。然后我就听到有人冲着麻麻大喊：赶紧先救你的孩子，都这时候了还捞什么自行车？2、麻麻让我陪她去做美容，麻麻一边做一边问我：你做不做？我回答道：我站一会儿！整个美容室的人都在笑话我…… 3、我家孩子问我：粑粑，我从哪来的？我：从网上下载来的！熊孩子：咱家网不是两年前安装的？我都八岁了！麻麻：跟你隔壁王叔叔借的WIFI。4、麻麻去买药到了药店忘了药的名字。老板：我买了四十年的药了，你要记得俩字我就知道你想买什么。麻麻：颗粒！5、麻麻：你到底想找个什么样的？都多大了不着急。我：长的帅的！麻麻：就这一个条件？我：NO，这是两个条件！

42、【诅咒】A：我咒你老婆不是处女！B：我祝你老婆永远是处女！

43、【心灵不是谷仓】有人问霍加：你知道我们城里有谁能保守住秘密？霍加回答：我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。

44、【不办穿越业务】前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上 了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！

45、【大人都是最疼爱你的骗子】高考前长辈对子女说“现在抓紧复习，等你高考完想怎么玩就怎么玩”高考后，长辈对子女说“有时间就出去打打暑假工，去去图书馆，别整天待在家里”

46、【臭美】小日本：世界各国的朋友们，今天我给大家演一出肥皂剧，主要内容是购买中国的钓鱼岛，中国不要有什么意见，这些都是美国大哥同意的。闲话少说，现在开演。结果由于演得太差，很多国家纷纷离场，气愤中国决心要好好教训一下小日本。小日本一见不妙，赶紧惊呼美国大哥快来保护。美国老大哥说：“警告你不要玩火，太过了，不管你了。”说完扬长而去。小日本眼看美国走远了，才小声嘟囔道：“臭美--臭美--臭美-----”

47、【我回宿舍喝粥算了】本人男，陪一女同事逛街，玩得特别好那种，快到傍晚正想着去吃什么，她说：“好累啊我回宿舍喝粥算了。”“好啊，我也去！”然后这货瞥了我一眼，悠悠地说：“你想喝的不只是粥吧。”尼玛，被发现了！

48、【天意如此】病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”

49、【开户】苏珊已经10岁，母亲觉得该是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐”。

50、【没节操的爆冷二货】1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！”3、50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为，被大妈怒斥坏了好事。4、“大夫，你开的痔疮药吃了没效果埃”“嗯？啊！！！吃了？”5、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。