笑话大全 爆笑（第3148期）。嫁给我、模仿、你怎么知道、神仙、名人也怕热之司马光、瞎吹牛、是不是缺烤肉的人啊等笑话50则。
1、【嫁给我】一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。""。
2、【模仿】一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”
3、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”
4、【你怎么知道】跟老婆一起去拜访亲戚，老婆跟侄女两个人聊天，聊着聊着说到胸的事儿，老婆跟侄女说胸大有很多烦恼哦，结果侄女幽幽的来了一句：你怎么知道，你又没大过……没大过……
5、我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便一块洗了。”
6、【神仙、名人也怕热之司马光】司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
7、【瞎吹牛】我有一同学，和我关系很好，我俩在一起就是瞎吹牛。一天网上相遇，我问他：干什么呢？他说：刚杀完个人，正凉快呢。我一看，他又和我吹，我灵机一动，回复：我就是你刚才杀的那个，我来找你来了。
8、【是不是缺烤肉的人啊】点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我……
9、【微段子】爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
10、【你给我回来!】今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。你给我回来，我不打死你。
11、【给老婆个升官】屌丝！爆笑！雷人！搞笑！傻逼！
12、【搞笑冷人的教授与学生】1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”2、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
13、【木兰无长兄】话说我一直弄不明白！为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！------忽然有一天灵光一现，我明白了！书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？
14、【思妻心切】丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。妻子：瞧你，我不过才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
15、【签吧，孩子都认了】鄙人姓王，跟邻居一个姓。今天邻家小孩看我打球，打完来找我说:叔叔，我好崇拜你，给我签个名吧。把我激动坏了，到处去找笔。可，可你你特么拿张32分的数学卷子啥意思？
16、【深入浅出】父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
17、【中国好侄女】昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你，哎！我…。
18、【我和女友的爆笑趣事，但透露着伤感】1、和女友去逛街，我俩买了一个情侣杯。回宿舍跟损友炫耀，我女友是不是要跟我好一辈子呀？损友：有可能是杯具呢！过了一周，我又单身了…… 2、我：你给我一个不骂你的理由！女友：你骂不过我的！我：好吧！今天就先放过你！3、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水。我习惯性的摸了一把！女友：你特么是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀、摸匀。4、今天女友跟我吵架我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。我：你要是鲜花，牛都不拉屎了。5、今天骑车摔倒了。医生：你得感谢你女友，这幸好是白天，要是晚上你的命就没了。我温柔的看着女友。医生：要是晚上，你女友给你用张卫生巾，恐怕你写血就干了……
19、【同桌的洞房之事都要听老妈的】我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？
20、小王和小张同在街上摆摊，两人也是竞争对手。当有人去小王那儿买东西，小张便敲打竹筐扰乱这笔生意；同样，有人去小张那儿，小王也拿锣敲打起来，以至于敲敲打打生意也做不成。恰好，前面有个学音乐的男生走过来，被这种敲打声音深深吸引，听到最后鼓起掌来：“两位真是天才啊！”
21、【你可以给它放个动物世界】去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？
22、【你们试试】圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”。
23、【冷与热】A patron in Montreal cafe turned on a tap in the washroom and got scalded.。”This is an outrage。”he complained.。”The faucet marked C gave me boiling water。”“But, Monsieur, C stands for chaude - French for hot. You should know that if you live in Montreal。”“Wait a minute。”roared the patron.。”The other tap is also marked C。”“Of course。”said the manager,。”It stands for cold. After all, Montreal is a bilingual city。蒙特利尔咖啡馆的一位顾客拧开盥洗室的水龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，在法语里代表'热'。如果您住在蒙特利尔的话就应该知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮着，“另外一个龙头标的也是C。”“那当然，”经理说道：“这个C代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
24、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”
25、【突然发现我们家就像在演西游记】突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！
笑话大全系列26、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
27、【笑死你全家】有一天小明去上学，老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她. 老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她，于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:“老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字埃他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”"
28、【老板娘，没水了，加水】我这个人啊，有一个缺点，就是容易患迷糊。一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。
29、结婚三年，最近老公经常不回家 我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公” 我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么？
30、【电脑为啥重了】我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。店长说：先生，您的秤不是很准吧？客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？客户：是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。我说：那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
31、【现在的男人多寂寞啊】昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……”结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生!”其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”你说现在的男人是有多寂寞啊!
32、【梦中说过的话】闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
33、【这是一个悲伤的故事】喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。
34、【太会撒娇】“死开，滚，别来找我，不想见你了！”“说人话！”“抱抱我……”
35、【没有男朋友为啥不找一个呢？】英语老师人很幽默，也很漂亮。一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”“没有”“为什么不找一个啊？”“老公不允许。”瞬间凌乱了，有木有！
36、【学渣什么招都能想出来】英语期末考试，我问同桌：考的怎么样啊 同桌：我抄后面的，估计不错吧！我好奇的问：监考这么严，还可以抄后面的？！同桌淡定的说：嗯，我后面那同学写字声音太大，我听他写字声填的。我表示很惊讶：ABCD也听得懂？！同桌说：A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快…… 我：不得不佩服你啊
37、【比乃大逗比】小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜 她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的在清新脱俗点么？
38、【开介绍信】1979年夏，法国革命家康斯坦钉沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康?沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
39、【迪拜笑话 捡垃圾】“老板，我要辞职。”“为什么辞职？”“我要去迪拜捡垃圾。”“哦，你有去迪拜的路费吗？”“老板，我去工作了。”
40、【特么就是你以前那个女朋友】地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友……
41、【鸡过河】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”"
42、【不怀好意】“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
43、【你又要拖着那个老头去受累】你的眼神让我陶醉，你的身姿让我犯罪，你的气度让我夜不能寐，可惜不能把你追随，只好道声保重眼含泪：再过几天到圣诞，你又要拖着那个老头去受累。
44、【洞太大，没劲】一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
45、【哥们你脾气得多坏啊】今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！
46、【皮鞋当手机】真事儿.同学的爸爸,和同事喝酒，喝高了。回到家，给老板打电话，把鞋脱下，淡定的按在脸上：“喂，老X”——我喷了……"
47、【男女段子很犀利！】1、女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。2、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。3、别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。4、男人挣钱打一首歌——《女人花》5、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。6、“什么样的男人最专一？？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”7、闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”8、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”
48、【经典段子】最可恶的人是把自己曾经受到的伤害再转嫁给别人，这种行为很可恶。
49、【小动物敢死队】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
50、夫妇俩经过一金店。妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
