笑话大全 爆笑（第3139期）。西瓜熟了就摘了吃吧、互诉离别之苦、假如洋葱这样唱、关于睡觉的问题、出租车惹不起、活捉到蚊子该怎么办等笑话50则。

1、【西瓜熟了就摘了吃吧】早上女房东出去旅游了，留下钥匙和门前的菜园子，说：“小赵，帮我浇下水，两桶就够了，西瓜熟了就摘了吃吧！”，迫于道德和诱惑，我答应了。中午提了三桶还没浇完，西瓜只有拳头大点。于是，于是我再也不相信女人了。

2、【互诉离别之苦】两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！”。

3、【假如洋葱这样唱……】如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索就是没有你……

4、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

5、【关于睡觉的问题】晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟……同感的点赞

6、【出租车惹不起】很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了……最后出租车完胜……当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……

7、【活捉到蚊子该怎么办】夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子 不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊

8、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~

9、【用不着来了】一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

10、【这兄弟太霸气了】昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的。这货又走了进去，硬是把那衣服拉链拉断。老板让赔 这货说我身上就200块。你看行不行，2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……

11、【对不起媳妇】一天我嫖娼被抓起来了，我在监狱看到了岳父，岳父教训我说你怎么能这样，对不起我的女儿啊，这时警察说，既然你们是一家人就关一起吧。岳父你也不是来嫖娼的吗…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【真主改变主意】有位依麻目想占阿凡提的便宜。一大早，他赶着一辆马车来到阿凡提的家，对阿凡提说：阿凡提，你是不是一个虔诚的教民？那当然。阿凡提回答。那好，我是奉真主的旨意来找你的。昨天夜里真主在梦中吩咐我，要我到你这里来拉一车麦子。阿凡提想了想，回答说：您说得对，可是真主吩咐您不久，又改变了主意，后半夜在梦中真主又吩咐我不要让您把那车麦子拉走。您更是一个虔诚的教民对不对？

13、【离油漆桶越来越远】一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”。

14、已经下课了，老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”老师：“……”

15、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车…看到我的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，还非要投币二元~你说，都是老同学了，我能要嘛？

16、【儿童篇:雷人的小明】父亲：“你哭什么？”小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”父亲：“你用什么打扫的？”小明：“吸尘器。”

17、【老公，你爱我吗】和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：爱他吗？爱她就送她金伯利砖戒。马上拉着老公的手，笑眯眯的问：老公，你爱我吗？"不爱"…………尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧 ……

18、【少儿百科全书】口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他：上帝坐的是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥慕纬担客葡保骸?/p>

19、【自称王八】一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

20、【有女，有男，有笑点.你会醉的】1、一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗？”我说：“有啊，怎么你要和我一起看埃”“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”我……2、女：你有车有房么？男：你是处女么？女：我有车有房，你是处男么？男：……尼玛，剧情不是这样的埃……3、屌丝：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”女神：“跪安吧。”4、女A：“你知道什么是最抠门的男朋友吗？”女B：不造，啥样的最抠门？女A：谈恋爱只出个Jj5、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了……“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：1.蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。2.在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。4.蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保剑5.去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

21、【2货朋友欢乐多】和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着‘小 心 地’滑吗﹖”。

22、【创造者】祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”

23、【恐怖笑话】有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价10元！

24、【如何不被朋友在评论里称为土豪呢】老王：老是被朋友在评论里称为土豪，不想给人留下这印象，怎么办 小明：你购物完不发说说不就得了。

25、【没有妻子的生活】两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”马丁：“开销更少。”

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26、【不及格的原因】教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。大学生：难怪我考试总也不及格 。

27、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

28、【我去年买了个表】今天看到的新技能，如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

29、【小时候刚学加减时】小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指，有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子……

30、【心花怒放】看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。

31、【楼主】邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

32、【这是哪】有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。

33、【夫妻用高雅的诗来争吵】妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，别把我逼急！妻：常羡人间琢玉郎，有种今晚别上床。夫：山川无处不归路，大不了我打地铺！妻：老夫聊发少年狂，一周不准碰老娘。夫：东风不与周郎便，正好出去大保健。妻：不畏浮云遮望眼，摸摸裤兜你有钱？夫：山重水复疑无路，老子我有小金库。妻：凉风起秋末，不过就不过！夫：枫叶落纷纷，离婚就离婚！妻：牧童遥指杏花村，想要出户先净身！

34、【神回复集（1）】如果有一天学校门口有400个人要打你，你会说什么？仅限4个字。神回复:都敏俊xi！

35、【到楼下饭馆吃饭】昨天下午到楼下饭馆吃饭，点了一份豆花饭和红烧肉，快吃饱的时候发现还有很多肉没吃，全是肥肉那种，我想不能浪费了吧！就硬着头皮吃，到最后实在吃不下去了，结果哇的一声，连吃下去的都吐出来了，全饭馆的人都跑了，我真不是故意的啊！

36、【耶稣他爹玩什么】甲：你听过一首歌叫《耶稣他爹玩什么》么？真是太好听了！乙：完全没听过……甲：原唱好像叫卡朋特乐队。乙：还是没有印象。甲：英文好像是叫Yesterday Once More还是什么的……乙：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【数学是体育老师教的？】大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？

38、【耳朵聋了一只】有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。

39、【与外国相比】看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

40、【打预防针】莫名妻子：钥匙带了没有？莫名：带了。莫名妻子：钱包呢？莫名：带了。莫名妻子：阳台窗户关了吗？莫名：关了。莫名妻子：手机带了吗？莫名：带了。我说你烦不烦啊！莫名妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！莫名：打什么打？都满屁股针眼了。

41、【爱情的公式】美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

42、【临近高考，晚自习蚊子特多】临近高考，晚自习蚊子特多，一日，老师在教室喷完农药，大家都挤着进去，旁边一男生对他哥们说：“别挤，让女生先进去”。我心里蛮暖的，结果飘来第二句话：“让她们进去把毒吸光了，我们在再进去。”

43、【进去的时候怎么想的】今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到……”师傅们，你们进去的时候怎么想的~~~

44、【什么也没丢】我休假回来一看，我家来过小偷，但什么也没丢，真是不幸中的小幸。可是我突然产生一种屈辱感！

45、【经典段子】只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。

46、【喝酒经典笑话 对不起,请问,那是太阳还是月亮?】有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多葡萄酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”

47、【这逗比父子】第一次带儿子吃臭豆腐，儿子说：麻麻，这是谁拉的，好好吃啊。二货老公来了一句：以后你要看好他了，别拉了翔，自己就吃了！

48、【看，这就是证能量】妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

49、【歌名笑话之《爱我你怕了吗》】姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊健《怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！

50、【一起看星星，数月亮】男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。”女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”