笑话大全 爆笑（第3141期）。如此“好”妈妈、我的兄弟叫顺溜、男的都是一个德性的、最幽默的快递笑话、换工作、短信趣语等笑话50则。

1、【如此“好”妈妈】一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

2、【我的兄弟叫顺溜】小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜……

3、【男的都是一个德性的】昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，结果那司机说了句：“不好意思啊！兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”我跟我的小伙伴们都惊呆了！。

4、【最幽默的快递笑话】关掉鞋店我往回家的路上走，这条路正在修路，路很难走。突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟，正一瘸一拐地四处张望忙问我：“大哥，这里有修鞋的么？”哈，生意来了！我忙答道：没有修鞋的有卖鞋的。妹子：有卖鞋的也可以。我掏出电话给老婆致电，让她拿过一双女式鞋过来。一会儿，老婆送鞋过来，我递给女子说道：“400元。”女子惊讶道：“这么贵啊！”我解释道：“鞋二百，十分钟订货，十分钟内送货上门，快递费200元。共计400元。

5、【换工作】医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”“但是，医生……”“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”“我是邮差。”

6、【短信趣语】1心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度；难过时请按Tab键，跳过伤心；烦恼时请按Shift键，转换心情；开心时请按Enter键，进入快乐时光！2、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。3、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈；一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。4、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。5、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。

7、【叫你不注重过程】晚上看见王嫂子在打王家崽子，于是上前劝劝，嫂子说这逼孩子考了二十几分，气死人。我劝到不要注重结果，有时候过程很重要。王嫂想了一下，果然没打孩子，拉出在一旁看戏的王哥就是一顿揍，叫你不注重过程……

8、【跟6岁女儿一起听皮皮虾】跟6岁女儿一起听皮皮虾，教她唱歌，唱着唱着，女儿问我：妈妈呀，你说那小孩她吃炸鸡喝啤酒的，他有钱吗？

9、【于右任】国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”

10、【释放幽默】1、半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。2、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 …………3、最难管住的是嘴巴，最难减少的是体重，最难提高的是身高，最难增加的是收入，最难统一的是口径，最难实现的是理想，最难改变的是待遇。4、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温……温暖了寂寞？”“白云悠悠蓝天依旧！”“泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！”“看见远方天国那璀璨的烟火！”5、公园有个胖女孩，是在运动吧，反复做着下蹲的动作，一边做一边说：“嘿！我用力一蹲！”可都蹲不下去。旁边一个男生是她男友吧，又擦汗又递水。然后男生看不下去了，对女孩说：“亲爱的，别傻了，你再用力也就一百八，哪有一吨”6、今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”7、其实世上本没有路，走的人多了，就 有了“游客止步”。8、最近猪肉涨价，某地一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么记账啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。9、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……10、看到一小女孩签名：帅哥老了才叫大叔，马路上那些只能叫大爷。——顿时感叹人生残酷，岁月蹉跎，世间最大的悲哀莫过于：你孑然一身地老去，终于找到一个大叔控，却发现自己只能算个大爷。

11、【内涵段子】好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟！

12、【都怪我没眼光】单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

13、【赔钱】路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

14、【日常生活冷笑话】主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

15、【吃货搞笑日常，碰到吃的收不住】1、宿舍的吃货被选为主持人，每天都在宿舍拿着黄瓜练台词，练完就会把黄瓜吃了。今天终于晚会开始了，结束的时候舍友说完话哐当咬了一口话筒，竟然把话筒当成黄瓜了！2、宿舍一个吃货，最讨厌别人说她胖。嘴一直都停不下来，晚上做梦的时候都在流口水。我：你怎么最近又胖了？吃货：不要说我胖！再说我翻脸！我：没有，没有，是你的衣服变瘦了！3、今天在一超美味的餐厅，听到俩人大声喊道：干杯！以为碰到两个能和的吃货呢，结果抬头一看，俩人端着两碗面条碰碗呢！4、今天在食堂听到一个吃货在那抱怨：为什么每天的米饭都这么硬！大叔，你能不能下次蒸软点？我想吃软饭！大叔瞥了一样道：就你长得这熊样儿吃不上软饭！5、男友是吃货，第一次领他回家吃饭，老板不停的给他夹青菜，整场下来看他的脸色不对，后来老爸去端汤的时候，他小声对我说:快给我夹一块红烧肉！

16、【然后就木有然后了】今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

17、【现在小学都教什么呀】家中大儿子七岁，小儿子几个月，介绍完毕。在家给小儿子喂奶时，大儿子放学回来捏了捏小儿子的脸说：天天吃，撑死你！我说：你怎么说你弟弟的，你小时候不也一样吗？结果大儿子来了句：切，我那时候吃的是正宗的奶，都这么几年了肯定过期了！天啊，你在学校学的什么啊……

18、【中国处女现状】中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

19、【‘禅’是什么意思】傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

20、【构思】上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒！”我说，“然后怎么样？”“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

21、【从举个例子暴露了一个秘密】男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什么是基因突变？”女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变？”女人：“是啊……”

22、【做梦】上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

23、【你母亲的钱还没付呢】一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

24、【两个叛徒】苏联著名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长，他很善于在外交场合应付突然发生的情况。在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难，说：你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：你说得对，我出身贵族，而你出身工人。不过，我们两个都当了叛徒。

25、【报仇】仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

笑话大全系列

26、【这么笨的绑匪】我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，就跑了……

27、【找游泳裤】大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

28、【今晚不行】一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說:“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽.”丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺.幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語:“妳明天也要看牙醫嗎?”"

29、【配钥匙】路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了 几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

30、【狗爬字真没救了么】期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

31、【伤自尊的尴尬时分】今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

32、【果然是内涵的人】什么叫做内涵？就是看到一个美女，深情脉脉地对她说：下辈子做我女儿好吗？？？

33、【小时候我问邻居小孩】小时候我问邻居小孩，你有没有给你妈妈一起洗过澡？小孩：有啊！我：你看到了什么？小孩：妈妈不让我告诉别人。我：给你五块钱给我说说呗！邻居小孩给我详细描述了一遍！于是……第二天全村人都知道我给邻居小孩五块钱想知道他妈洗澡的样子！:-

34、【熊孩子】儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

35、【一种奇怪的鸟】一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

36、【给爷弄回来！】有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”“ＯＫ！”上帝说。

37、【怎么样处理废品】一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”美国人道。侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

38、【可怕的口音】大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告:(兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦)(譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦)縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜)(譯:現在請鄉長講話)鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八)(譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧)(不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔……)(譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽……)。

39、【看的是什么录像带呢？】小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。这就是听话的孩子的下场！

40、【夫人裙带】蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时执政官僚们都说：我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：右丞相今天大拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。一时中外将此事传为笑柄。

41、【班长权利很大的】在班级里，班主任是皇帝，老师为嫔妃，组长为武将，课代表为文臣，学霸为太子，我琢磨了半天都不晓得班长到底应该是个啥。你们说班长到底应该是啥啊！想好再说啊，班长权利很大的哦！！！

42、楼主：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。回复：帅哥被说基，美女被说鸡，人生不容易，且活且珍惜。

43、【抗揍霜】明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。

44、【那来吧，我在家呢】本人韵达送快递的，今天打电话问：唉，你在家吗？还没有往下说……对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢！我是送快递的，哦，那来吧，我在家呢!

45、【老婆的一个女性朋】说真事，老婆的一个女性朋友屡次考单位等级工考试不过，今年请我帮忙，我帮她找人，人家提出1000元过，她也答应，表示分数出来就给钱，结果，结果分数出来，不给钱，我让老婆问不给，我问也不给，还说我们一家人都讹她，可怜的我要付人家1000元钱，关键是她还要报警，抓我们这些不正之风的人…不是求过，是想借这砣告诉大家，以后帮忙真的要先兵后礼。

46、【不行就换人】晚上回家后，儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。妈妈：“我怎么生了你这么个兔崽子？不会赚钱，就会花钱！早知这样，还不如当初弄死你得了，免得我生这么大的气。”儿子：“爹，不行就换人，哪还找不到一个妈？”

47、【无情的爸妈可怜的娃】1、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼……2、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面……3、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。4、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”5、老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等……直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来……

48、【打篮球的胖子，伤不起呀】昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙正仗义没有抽脚。”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

49、【小明为什么经常迟到】老师:“小明你怎么天天迟到？”小明:“其实我每次到墙角拐角时都是很早的，那有一块牌子，总是不让我快走”“牌子？上边写的什么？”“前方学校，减速慢行。”“滚出去……！！”

50、【有趣搞笑的夫妻】计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”