笑话大全 爆笑（第3150期）。童年时代小笑话、这是要作死的节奏吗、好邻居隔壁老王，你懂的、传呼机、这样重口味、微博段子等笑话50则。

1、【童年时代小笑话】爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”《笑话大全》www.baiven.com

2、【这是要作死的节奏吗？】我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？

3、【好邻居隔壁老王，你懂的】1、听说了吗，隔壁老王光着屁股从张美丽家阳台上往自家阳台爬的时候一不留神摔死了！”“啊，咋回事？”“咳，不就是张美丽在证交所上班的老公，因为熔断提前下 班了么。”2、我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊…… 3、下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问：“谁在卫生间洗澡？”老婆说：“隔壁老王啊。”我愤怒的一脚踹开卫生间的门，“啊，你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。4、外派工作一年，回家女友都不跟我那个，我：“你是不是外面有人了！女友：“别瞎猜，是里面有人了，隔壁老王的。”5、跨年聚会，我问哥们今年最大的愿望是什么，他默默的说希望2016做隔壁老王而不是老王隔壁，这是有故事啊……

4、【传呼机】一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客戶编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务……”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”

5、【这样重口味？】今天在网吧的厕所里听到隔壁的女生厕所里面有人对话～～～分割线～～～～～A：吃喔，你觉得呢？Ｂ：是啊，好好吃哦，我都吃饱了！A：那明天再去吃，怎么样啊？B：好啊… 我就不乐意了，是不是在那边吃屎啊，吃得那么开心，要不要我给一坨你们吃 ？肯定是二楼，大婶你们觉得呢？

6、【微博段子】今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊？他（新朋友）是gay啊，又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白，女孩子见新朋友肯定要打扮的！管他同性异性直还是弯，这一切都是为了一个理由，万一要一起自拍咋办？

7、【宅男的好处】嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”"

8、【世上有几种笨鸟】朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上就多了一个包。

9、【最惨的事莫过于此】世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘……

10、【你为什么还喜欢她】“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

11、【撑死你个饭桶】老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“……滚出去！”。

12、【咱们去吃烤肉自助餐吧】老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。

13、【在老婆面前彻底怂了】刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目!”于是，我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊……

14、【陕西方言笑话】一乡党登大雁塔，刚登上塔的顶层，就碰到了几个外宾。其中一外宾热情地用英语向他打招呼：“哈喽！哈喽！”乡党不懂英语，把“哈喽”听成了“下（ha）楼”，转身就往楼下走。他边走边纳闷：“这几个老外怎么搞的，我刚上楼，他们凭什么就让我下楼，怎么管闲事管到中国来了？陕西方言作诗"一人题竹子道：青枝绿叶不开花，咱家园里也有他;有朝一日大风刮，革落革落又革落。

15、【卖油条】以前村里有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了……

16、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

17、【老师说的是真的】自然课上老师讲条件反射，说用小锤子敲人的膝盖，就会有环跳反应。小明回家用小锤子敲爸爸的膝盖，爸爸跳起来给了他一耳光。证明老师说的是真的！

18、【杀了和尚不算犯罪】法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。法官问：“你认罪吗？”嫌疑人："我不认罪！"法官：那你上次怎么承认你杀了人？嫌疑人：我从来没有说我杀了人！我只是说我超度了他！法官：那他是不是死了？嫌疑人：他的肉体是死了。法官：那你还说你没罪？嫌疑人：可那人是个和尚！法官：和尚不是人了？你杀了他就是犯罪！嫌疑人:杀了和尚不算犯罪！反正他们都是要去西天的，现在把他杀了不就等于让他们坐飞机去西天了吗？

19、【.就一条命啊，省着点玩】睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

20、下午正在商业街逛街，见一学生模样男孩跪在地上用粉笔在地上写了‘我钱包被偷，好饿，求好心人给钱买点吃的。’我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。男孩看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个馒头。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神…….

21、【过生日】牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

22、【上课睡觉多次被劝退】小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

23、【不错的方法】带媳妇去爬山……在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……

24、【幽默立马起身赶到】1、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？我一心仪已久的妹子喊道 ：来我这！我水多！2、饿了，你有一块饼，你比我幸福。分一半，这叫兄弟。分三分之二，这是情侣 。全部给你，这是咱的父母。3、学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？4、我姐刷人人刷到尔康的照片，我脑抽来了一句：“哇，你看这人的鼻孔比你胸还大！”现已无家可归。5、半夜12点接到一哥们电话，说健身公园的草丛里有男女在打XO战，看背影挺熟悉的。按捺不住八卦的我立马起身赶到，却连鬼影都没看见一只，正要打电话发彪时哥门又来一通电话：亲哥啊你到了吧，我在公园厕所呢，快去帮我买纸，TM蹲了快一小时了 ！6、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。7、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅…… 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚 ！8、不要总对某些人说，不要放弃治疗啊，搞的他还以为自己有救似的！！！9、一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！！你就是想摔死我！！！”然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了……10、抽烟得男人有没有这种感觉，火机经常不见，要么一顿酒喝下来身上好几个。11、有些人把空余时间都拿来追剧打游戏，虽然事后也许会生出虚度光阴一类的感慨，但至少在游戏的时光里，他是快乐的。也有一些人硬着头皮学些生硬的知识，纵然过程枯燥，可学习过后所带来的充实感也足以令人慰藉。最不快乐的人，是既想伪装成努力的样子，又徒有一颗爱玩的心。12、为什么2013级抢饭这么牛 因为2013级大部分是属猪的……13、同事去买充气女友，老板娘在给他东西的时候摸着同事手说到：这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！14、过减速带抖一下是很正常的吧，那种眼神看着我是啥意思？你们这些人就是欺负我没有车！15、旅游完回来发现水土不服，就把水土揍了一顿。

25、【这什么样的人呀】我们期末语文考试，大家的诗句题都扣了不少分，拿来一对比，三句诗任选两句，写第二、三句，扣一分，理由：第一句没写。写第一、三句，扣一分，理由：第二句没写。写第一、二句，扣一分，理由：第三句没写。全写了，扣一分，理由：三句都写了。

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26、【老婆滴希望可以实现】老婆：老公，俺今天看见一钻石项链好漂亮。老公：老婆，你的愿望不现实。老婆：老公，俺今天看见一宝马好漂亮。老公：老婆，你的愿望不现实！老婆：老公，俺今天看见一别墅好漂亮。老公：老婆，你的愿望不现实！…… 老婆：俺今天看见有个老公好有魅力。老公：老婆，你这个愿望可以实现。老婆：真滴？咋实现？老公：开了俺！

27、【让老师尴尬】某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

28、【你捡还是我捡】今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

29、【我还等着洗碗呢】第一天，和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴！

30、【LOL神奇的夫妻】昨晚夜机，旁边有一对在玩lol，女的说，老公快来，盖伦在草丛干我，男的说，老婆别怕，翻身干他，别怂………

31、【很冷的哥哥和弟弟】兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧”哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”

32、【如此恶搞,十分好笑】朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？

33、【防骗秘诀】电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

34、【出错】乘务员对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

35、那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

36、【司机师傅碉堡】下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语，拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊……

37、【这样的老总哪找啊】和公司的领导们吃饭，老总每次都迟到～每次都是我们点好菜，吃完，剔牙。老总才到，然后叫服务员把吃剩下的热热，再加个青菜。最后老总买单，这样的老总哪找啊？

38、【谁家孩子啊，怎么那么傻】lz女，晚上我跟我麻麻去逛街。我有个二货男友，在街上偶遇，那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，蹦到路中间才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场。尼玛，笑屎我了，麻麻说：谁家孩子啊，怎么那么傻。

39、【这孩子，真是机智啊】说一个很多年前的，那时候深受古惑仔煽动，经常去别的学校打架，一次去别的学校打一个人，那小子不敢出校门报了警，背景在这里。警察来的时候我们十几个人骑着自行车就跑，结果全被抓了，只有一个人安然无恙。据说警察抓人时他丫镇定自若得从书包里掏出本英语书翻，高潮时叔叔从他身边冲过去了他成功的突破了包围圈……

40、【回 音】一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！病人气愤地说道：你不必重复说！我没有。医生回答，那是牙洞的回音。

41、【卖银的】肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……

42、【交换姓名】上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”没等老师说话，X也作了这样的解释。“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。教室里一阵哄堂大笑……

43、【冷笑话企鹅和北极熊 怕冷的勿看】Part I有只北极熊生活在北极就只有这一只它觉得很无聊 於是它就开始拔自己的毛一根 两根 三根 …… 拔着拔着 没多久就拔完了拔完后 它说了一句话：“好冷喔…… Part II后来企鹅经过看到地上有堆北极熊的毛就跑去问北极熊怎麽了北极熊就一五一十告诉企鹅可是企鹅不相信…… 所以企鹅就一根一根的开始拔着…… 拔完了~~它说了一句……“北极熊说的是真的……真的好冷!!! Part III这消息传到了非洲非洲一只老虎不相信就故意躺在大草原上让大太阳曝晒想着开始拔起身上的毛一把一把的……不久它身上的毛也拔光了它楞了一下说了一句…………“北极熊骗人……我毛拔光了……都不会冷…… Part IV正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时…… 万兽之王-狮子得知了这消息…… 它只觉得粉纳闷……为啥一堆动物在拔自己的毛？！难道是新的流行?於是狮子也加入拔毛行列…… 一撮……二撮……三撮…… 等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀…… 正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时…… 又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来…… 一阵叫声@#$%&*之后…… 狮子哭着说………………“呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子……被@%#* Part V一只乌龟 也跑去北极他也想拔毛所以 乌龟说……“他X的 我没有毛…… 结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说……谁在说我……害我好冷Part VI鸟儿在天上飞着看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。一根毛，两根毛，三根毛…… 拔完后它却说了一句……“呀……飞不起来啦！之后就摔死了。Part VII狮子与老虎很气北极熊骗人所以便出发前往北极找北极熊理论而当狮子与老虎经过几个月路途到达后毛当然就又长了出来於是碰面后北极熊便对狮子与老虎说真的, 不信你们可以问企鹅要不然你们再拔一次就知道了於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来随后赶到的乌龟也加入了大家最后 大家得到相同的结论“果然好冷!!!。

44、【来世要当条被子】问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！神回复：别忘了还有尿床的时候~

45、大学同学去面试，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总。我朋友白话半天，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

46、【这简直是对学术的玷污】我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！"

47、【跟朋友玩了一夜之后去洗澡】跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡。可能搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥…… 因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应…… 给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧！

48、【调高１公斤】我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高１公斤。

49、【猜猜多少钱】朋友买了一部iPhone7，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！

50、【突出的面貌特征】一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”