笑话大全 爆笑（第3187期）。借我一杯水、极品兄弟、举手意思、合着我以前一直家庭暴力了、专业顾问、先吃轮子等笑话50则。

1、【借我一杯水】一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

2、【极品兄弟】我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风！”这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

3、【举手意思】警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

4、【合着我以前一直家庭暴力了？】一大早，老公抱着我说，老婆，既然我已经娶了你。以后你就要好好待我，不要欺负我。听着太别扭了，合着我以前一直家庭暴力了？

5、【专业顾问】一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！

6、【先吃轮子】爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。

7、【红包什么的最讨厌了】最近老听人抢红包，我就纳闷了，红包还需要抢？我的红包都硬给我的 不要还不行！讨厌得要死！我甚至发过誓，谁再给我红包，我就拍死谁！认真的！没开玩笑！算了，不说了，搬砖去！等我攒够钱买蚊帐！我看谁还能送我红包！

8、【发个屁】话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...这个诸葛亮呢！突然想放屁...他觉得不好意思哈...就想了个招:“主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧...”刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...诸葛问:“主公，臣下表演的如何？...”刘备曰:“啊？你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...

9、【喜旧厌新的丈夫】侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”

10、【微段子】不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。

11、【我的心不是石头】竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。门帕说：好是好，老爷，就差。还差什么，快说！老爷，就差我的心还没变成石头。

12、【咳嗽的时候要用手捂住嘴】奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不会让牙掉就是了。”

13、【爆囧，二货男女欢乐多】1、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题……2、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！3、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！4、男：“你好。”女：“你好。”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”女：“只要你不表白，说什么都好。”5、有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”女友：“那咱结婚吧！”

14、【微段子】上个月借给我死党五百块，这个月换了我三百，我问他：还有二百呢。他说：上个月你借给我的五百有两百是假币。我说：你他妈放屁，你再说一遍，老子用TM支付宝转给你的。

15、【又是一个悲伤的故事】我:你会喜欢我吗？女神:不会啊我：那我教你好了。女神:滚

16、【梁上两对倒吊鸟】梁上两对倒吊鸟,泥里两对鸟倒吊,可怜梁上两对倒吊鸟,惦记泥里两对鸟倒吊,可怜泥里两对鸟倒吊,也惦记梁上两对倒吊鸟。"

17、楼主：如何承认女朋友错误的观点是正确的？回复：跪着说。

18、【医院内搞笑故事】一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

19、【无能为力】从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”山庄的主人说：“我不卖。”那个外国人又说：“50万。”山庄的主人很不情愿地说：“我不卖。”外国人听了之后就急了，说：“100万！”山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：“我不卖。”外国人生气地说：“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？”最后，山庄的主人很无奈地说：“追不上……”

20、【暖男的定义】所谓暖男他只温暖你一个人，但对别人冷若冰霜，这才是暖男。暖一堆人的那特么叫中央空调。还有，长得好看才能叫中央空调，长得丑的只能叫热狗

21、【法庭上的趣闻】在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

22、楼主：什么是一次成功的约会？回复：两人从始至终都不玩手机。

23、【微段子】有个老表今年二十七岁了，他父母一个六十几了，一个七十几了。老人盼孙心切从他二十三岁开始就天天催他结婚。就去年他妈得病走了，原来以为以后就没人催他结婚了，可今天听我妈说：“他姐要给他爸介绍个老伴”，我爸一听到就笑哈哈的说：“他不结的话，他爸就要结婚了”。我是不是该打个电话给老表恭喜下他？以后他爸给他生个小弟弟，让他弟去帮他传宗接代去了。

24、【发条短信：圣诞快乐】想用圣诞树照亮你，想将圣诞袜塞满礼，想把圣诞帽亲手递，想让美食喂饱你，想给烟花添新意，想托麋鹿传喜气，想想有些俗气，还是发条短信：圣诞快乐！

25、【2013年1月4日的故事】公司准备2013年1月4日开年会，出通知的时候，大家同事都知道这个日子是千年一遇，表示1314（一生一世）。可一个同事不明白为什么选这个日子，我们告诉他是代表一生一世。结果他来了一句：1314，不就是一伤一死吗？雷

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26、【搞笑段子】真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

27、【露底】聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。

28、【没想到她是这样的人】有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个……没电了……你能……过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错了什么。现在偶尔见面 ，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我的，呸，没想到她是这样的人。

29、请记住这段话：脾气越大身体越差,脾气越温福报越深。声音越大修养越差,声音越柔德行越厚。性子越急智慧越低,性子越稳智慧越深。妻子越贤夫祸越少,丈夫越仁妻子越美。子女越孝父母越安,父母越慈子孙越贤。做人要方,做事需圆,小事涂,大事清楚；小胜靠智,大胜靠德；能忍是聪,会让是明；凡事看开幸福一生。

30、【你们 学校的校风怎样？】爸爸：你们 学校的校风怎样？儿子：很大……

31、【搞笑段子过年 老婆给我买一条新内裤】做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧?　　老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【招牌菜】一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

33、【考试经验】班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”

34、【热情的动物纷纷为高考加油】蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。《笑话大全》www.baiven.com

35、【老师当时脸都绿了】前几天带着我朋友A去华尔街英语学校，然后和咨询老师聊天。朋友A一句话不说，显得特别老实。然后老师问A的英语水平怎么样。A：“不好，就会一句。”老师：“说说看”A：“f u c k you”我憋到内伤……

36、【对二货的印象总是很深刻】1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。3、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下……老子太机智了额！！！

37、这位朋友，你的圈子不适合我。哦，不好意思，朋友是我的口头禅之一。

38、【怎么就知道我家里养了猫了】一个女同事对我说：“现在网络里的大神太牛了！昨天我家里上不了网，然后用手机上网百度提问，有个回复说，‘是不是你的猫有问题？’我一查看，果然是，我家里的那只猫不知是发瘟还是怎样，把桌子背后的网线咬断了还弄得一团糟！太牛了！你说他怎么就知道我家里养了猫了呢？”

39、【清明节好】爸爸叫儿子，做人要有礼貌，过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好”真的是冷汗啊！

40、【阿姨，给我拿个大点的鸡蛋】在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”阿姨……

41、【让我来打它】阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。　　阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！”阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去……

42、【风向】爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

43、【你能想象到当时的情景吗?】小学间操现场，童鞋们站好排，广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操，请大家认真学习！”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”

44、【烟瘾很大】我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？他有个外号叫“虎门。”

45、【西游记中神仙妖怪介绍自己的网名】1、白骨精：我的网名是至尊红颜。2、孙悟空：俺的网名是孙子，注意，要拖长音。3、猪八戒：老猪的网名是主人翁。4、红孩儿：我的网名是胸前满是小红花。5、白龙马：以前我的网名是西海龙太郎，现在我的网名是龙马精神。6、黄眉怪：我的网名是小西天黄眉佛祖。7、观音菩萨：我的网名是观音。8、谛听：你的网名是齐天大圣，我的网名是知道咱也不。9、太白金星：我的网名是万事和为贵。10、黄风怪：我的网名是最好沙尘暴。11、东海龙王：我的网名是伤心定海针。12、巡海夜叉：我的网名是海中赛潘安。13、唐僧：行不更名，贫僧的网名还是唐僧。14、托塔天王：我的网名是天王盖地虎、宝塔镇河妖。15、四大天王：我们的网名是刘德华、张学友、黎明和郭富城。16、沙和尚：二师兄的网名是主人翁，我的网名就是沙翁。17、黑风怪：我的网名是舍鱼而取熊掌者也。18、如来佛祖：我的网名是拈花微笑。19、太上老君：我的网名是太极八卦。20、哪吒三太子：我的网名是一身是手、浑身是胆。21、牛头马面：我们的网名是地狱帅小伙。22、六耳猕猴：我的网名是齐天大圣。23、黄袍怪：我的网名是黄袍加身、快活天子。24、牛魔王：我的网名是天下我最牛。25、罗刹女：呸！你的网名是天下我最牛，我的网名就是你牛什么啊。

46、【老婆在反省ing】儿子吃饭经常剩饭，吃菜夹到碗里也就吃一点就不吃了。老婆就教育他：这米饭跟菜都是农民伯伯辛辛苦苦种的，你这样浪费，不觉得对不起他们吗？儿子立刻反驳到：麻麻，你都知道他们辛苦，你为什么还做的那么难吃呢？！老婆在反省ing……

47、【伞状蘑菇】儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！

48、【微段子】“啊！！经济合同那鬼玩意谁他妈会写啊！！”他扔下笔抱着枕头在床上翻滚，“老子以后又不当文员，写个毛！！”男人好笑的看着他孩子气的举动，一巴掌拍他屁股上，“起来，别穿着脏衣服就往床上滚！别用那种眼神看我，我不会帮你写的。……好吧，我写。”“哟西！老子就知道你疼我！”。

49、【预约解手】一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康剑小李也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小李马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。

50、【别考虑,拿掉吧】昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦,所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话,说完旁边的人都回头一直看我.她说:“拿掉吧！”我说:“啥？”她说:“不用考虑了!如果对你是一种困扰,就拿掉吧！”哇咧!我什么都没做阿,我是无辜的阿!旁人窃窃私语:“你看,又一个女生受害了,坏男人！”。