笑话大全 爆笑（第3188期）。搞笑流氓段子、神马都是浮云、蚯蚓上饭店、微博段子、你妈要是问起来就说狗咬的、酒吧里的醉汉等笑话50则。
1、【搞笑流氓段子】上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
2、【神马都是浮云】上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；横批:神马都是浮云！
3、【蚯蚓上饭店】蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
4、在家里说一不二的老婆问老公：“夫人与情人，有啥不一样？”老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”“你喜欢哪个？”“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”
5、【微博段子】吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说，你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…继续等车了。
6、【你妈要是问起来就说狗咬的】一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副极度惊恐的说：我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
7、【酒吧里的醉汉】一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。女子狠狠的扇了他一巴掌。醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”
8、【职业病(2)】“某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!”护士小姐就问:“叫什麽名字?有没有来过?”
9、【妹纸，这就是你的不对了】对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
10、【五笔】“你会五笔打字吗？”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。
11、【小明滚】老师进屋里有点热。于是就想把外套脱了。还是有点热，于是把马甲也脱了。然后就开始讲课。忽然小明站起来：脱！接着脱！老子有的是钱！小明卒。
12、【给胖子穿衣的建议】大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
13、【《沁园春》默写】语文课上，老师让学生默写《沁园春 雪》，一个男同学写到“一代天骄”时，把娇写成了“桥”。老师提醒他，“成吉思汗征战时，骑得什么？”该男生顿悟了，马上改成了“一代天娇。”
14、【上捡到一个钱包】宁宁在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的姓名和电话，于是宁宁就打给了他，叮嘱他抓紧时间去买个新的。
15、【搞笑厕所对联和标语集锦】上：come in下：come out横批：i/o《笑话大全》www.baiven.com
16、【只看见钱】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
17、【They are liberated她们被解放了】They are liberatedMy husband, a brawny-looking man, had injured his back andcould barely walk. On the way to doctor, we stopped for gas at aself-serve station dragged my eight-months-pregnant form out frombehind the steering wheel and began pumping。Two men nearby looked at my husband, who was resting in thecar, and then glanced at me. “Well,”I heard one say to the other,“They are liberated, you know。”——Ellen McQuarrie (Laveen, Ariz.) 她们被解放了我丈夫看起来是个很强壮的男人，他的背部受了伤，几乎不能走路。在去看医生的路上，我们在自助站加油，我拖着八个月大的身孕从方向盘后面出来，开始加油。附近有两个男人看着当时正在车里休息的我丈夫，然后看了我一眼。“哎，”我听见一个对另一个说，“你知道，她们被解放了。”——爱伦. 迈考利(Laveen ，亚利桑那州)。
18、【敲钟】一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“?嗯……先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”
19、【馕四个】在乌鲁木齐街头。卖馕的维族人对着我们喊：“唉，馕要不要，香的很。”瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:“多少钱一个？”卖馕的人说：“一块钱一个，馕几个？”真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：“啊，馕四个。”卖馕的人说：“唉，兄弟，好好说话，馕几个？”瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：“馕四个。”卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们……（给大家解释一下：维语阿囊死给，“阿”轻声，骂人的话）
20、【笑爆了的家长雷事儿】一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
21、【球场口技】某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。
22、【跟女同事组队玩游戏。结果】昨天和几个朋友出去玩儿在游戏城遇到了一女同事，组队玩跑跑卡丁车的时候我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对手毫无还手之力。结果第二天上班，她见到我之后兴奋地说了一句：“你昨天晚上好厉害啊！！”顿时，整个办公室鸦雀无声了……
23、【侏罗纪公园】真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后，见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……
24、【老婆你妹纸】一天，老婆出去逛街，我在家看美女照，突然门铃响了，我去开门……我看见一个美女衣衫不整的站在我家门口，我便问她：“你是？”“我？我是你老婆的朋友的男朋友的妹纸的老公的妹妹。”她说完，我都没搞清楚是怎么回事，她就倒我身上睡着了……
25、【丈夫有趣吗？】吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：你丈夫很有趣。她却严肃地望着我，小声地说：偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。
笑话大全系列26、【急救课】上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~!
27、【恢复青春】推销员：这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。客人：但是……推销员：不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。客人：但是，我太太今年刚满２５岁哩！
28、【小孩笑话大全 我要百分之一】爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，?一个说：?我要二分之一。??另一个说：??我要三分之一。??儿子最后说：?这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！?。
29、【人的潜力果然是无穷的啊】初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！
30、【你老婆是不是姓苍？】 老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句:老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你……
31、【故取名清明上河图】女朋友第一次去小李家，女朋友指着一副照片问：“这张照片，怎么取名清明上河图？”小李：“这是我爸清明节上河边钓鱼拍的，故取名清明上河图”女朋友：“……”
32、【媳妇儿,坚持住】一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！
33、【鲜虾牛肉炒饭】今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕……顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……”哎呀我……
34、【不是初恋】老师：“我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！”学生：“可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！”。
35、现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪儿像我们初中那么酷直接，“不是本人！”
36、楼主：给我一个新娘吧，我一定好生对待！回复：嗯，赐你一人妖，一定很能生！
37、【傻 瓜】 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
38、【你丫急什么急】早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样，本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：“次奥，你sb啊，能过不过，劳资急着呢……”我一听这话火就上来了，刚想回敬几句，同事拍拍我说：“我来”，他摇窗伸头回敬：“你丫急啥急，反正2012了，急啥急你……”
39、【反应过来的时候已经晚了..】某天开车送货，晚上天黑，他叔叔哼着小曲，突然看见一条轮胎从他车右边超过去。他来了句：“卧槽，这谁这么牛B啊！”然后他就掉沟里了，对，那条轮胎就是他的右前轮。
40、【挨骂就挨骂】老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。
41、刚交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能赶回去做饭，就让她饿了先自己做点吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上对着一碗面，边吃边流泪，可把我吓坏了！以为受欺负了，赶紧去问她怎么了？问了半天，呆萌的小丫头哭哭啼啼的说：“我做的面条太难吃了，可是…可是我好饿！”
42、【粗心的中尉】军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：你的头发太长了，理完发再来见我。弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。报告，中尉，弗莱德把头抬得高高的，请看，我的皮鞋擦亮了吗？嗯，比刚才亮多了。中尉足足看了3秒钟才回答，你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。
43、【儿童票几岁买？】老妈说我这辈子对她的最大回报是我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到12岁读初中了才开始买票的……妈，儿童票是1米2就开始买好不好！！妈，我活了那么大岁数了都没长到1米2，您真是我亲妈！！怪不得我现在找不到对象了……
44、【水果的形状】苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
45、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”
46、【没有灵魂的人】宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！”“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。
47、【为啥不屏蔽微商】自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，这就是友情。
48、【哭给谁听】小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？
49、【好孩子】昨晚我又问儿子，你要买两个妈妈，是吗？？儿子认真的点头说:嗯，！我又问道:那妈妈也去买两个爸爸回来好不好？？儿子说:不好，只要一个爸爸，要两个妈妈！哎！儿子，怎么那么向着你爸爸呢！！！
50、【有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!】有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
