笑话大全 爆笑（第3191期）。尴尬、妹纸，你叫什么呢、向前任女朋友说的话、中秋节笑话:最牛的月饼遛老鼠、婚恋如营销的段子等笑话50则。

1、【尴尬】同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！

2、【妹纸，你叫什么呢？】街上看见一美女：妹纸，你叫什么呢？妹纸：我没有叫啊……

3、【向前任女朋友说的话】早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”。

4、【中秋节笑话:最牛的月饼!】过中秋，一吝啬男买了几块月饼，过马路的时候赶上红灯，他一路小跑想穿过去……结果一不小心，手中的月饼滚出去一块，正落在马路中央………….这时，一辆汽车刚好压在月饼上...男子心疼的直跺脚，等车过去后，赶紧跑过去拾月饼...可是，月饼已经被压在马路里面了...他趴在地上，左抠抠右抠抠上抠抠下抠抠怎么也抠不出来，憋出一脑门子汗还是无济于事………….正在绝望之际，忽然旁边一个看热闹的说道：“小伙子，你这样抠是不行滴，赶快到对面买根油条过来，拿油条撬月饼一准能橇出来...”

5、【遛老鼠……】今天 一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖叫声啊！遇到二货老板，伤不起！

6、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

7、【婚恋如营销的段子】一、1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。2.关注体重变化，胖则减，瘦则增----产品质量控制。3.适当放低标准，选择潜力男士----品牌与消费者共发展。4.定期与老公谈心，经常电话或短信问候----日常公关维护。5.老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。6.严厉阻止婚外情等不良行为----市场垄断。

8、【多有爱的爸爸妈妈】我名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘！

9、一哥们去医院问医生：我得了间接性失忆。医生问：具体什么症状？一般什么时候会发病？哥们说，我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。医生：滚，这病我自己都还没治好

10、【你就是个吃货了】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:“中午吃什么？……”我勒个去！

11、【无能为力】她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。大夫回答说：亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！

12、【谈恋爱1024天】艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说，“今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！”艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的，结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！”

13、【学霸与学渣之间】楼主：介于学霸与学渣之间的人怎么称呼？回复：学酥；表面看起来和学霸一样，其实一碰全是渣。

14、【乡人看戏】有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤地哭道：好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！

15、【难以抗拒的身材】小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？

16、【超级冷笑话，冷死人不偿命】1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ，这乌龟好快 .. 6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : “请问这是单卖的吗”店员 :“不，这是日本的”8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”而对日本人他说：“你很瘦校你负责supplies( 补给) 。”然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“ Surprise!”11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……."

17、【好恶心】有一天小明向小刚发起了挑战书，说?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热蟊恪Ｐ「胀饬恕Ｐ「绽隼吹氖浅こさ模∶骼隼吹氖腔ǎ」沸偷摹Ｐ「瞻偎疾坏闷浣狻Ｐ∶魉滴移涫凳悄蟪隼吹摹Ｐ「盏沽恕?/p>

18、【人生四大悲】久旱逢甘雨，一滴.他乡遇故知，债主.洞房花烛夜，隔壁.金榜提名时，重名."

19、【生孩子可以，那哺乳呢？】昨晚一A胸女看了朋友晒在网上的结婚照，久久不能平静，母性泛滥，嚷嚷着要结婚，要生小孩，D胸室友实在看不过去了，敬上一句：“生孩子可以，那哺乳呢？”

20、【晕笑话邮递员】话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了…… 镇上每户人家知道此事後，纷纷在老邮差最後一次送信时，送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿着旧径离情依依地送着信，满心温情地收下礼物，送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡後，请老邮差在楼下稍带一会儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来，老邮差心想这也是人家一番厚意，总是不能推却…… 唉!拼了老命也不能辜负人家……於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道：“等一下，我还要给你十元呢。”这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢?便问夫人：“难道史密斯先生不会介意。”夫人答道：“这事是我先生昨晚和我商量好的……'老邮差听了更是惊讶…… 夫人继续说：“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他：我送老邮差什麽礼物?他就说,amn! That old Fool! Fuck him! Mmmm…… Give him ten dollars!。

21、【找妈妈】5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

22、【是啊，没毛病啊】1.哥们跟借我了300块钱，今天突然说，我支付宝还欠你300块钱是吧？我说：是。接下来他说：那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。2.女友：你说我要不要减肥啊？我：猪的五花肉你知道是怎么长的？女友：还真不知道。我：因为它总是在纠结要不要减肥，所以越来越多肉。3.一个人在公园里面发呆，一男的来搭讪：“美女我给你一百块，你可不可以让我看一看你的胸？”然后我收了钱，暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩，拿钱想看我凶！

23、【敢把老婆逗,先要不怕揍】1、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的…… 老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了…… 老公：嘿嘿，我就是要赞美你…… 老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……2、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”3、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。

24、【有错就改】女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？”女同学……

25、【测谎】爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”儿子答道：“90分。”测谎器响了。儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。

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26、【老师，你有两个鼻子吗】一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”。

27、【经典段子】“我拿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住！崩习澹骸耙裁醇畚坏模俊薄耙话愕陌桑凑际且淮涡缘模　崩习澹骸罢饩褪歉阃蘼蚬撞陌ⅲ阋说哪阈睦锕娜ヂ穑俊薄?/p>

28、【芙蓉去看凤姐】90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”

29、【不说了，快递到了】网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！好了，不说了，快递到了，我去签收！

30、【老子以后生不了孩子就娶你】一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj上,那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干干干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。

31、【二货舍友学车】舍友去驾校练车，教练在旁边盯着，结果他压了实线，教练叫他下来，走到了路边，教练在路边摘了根狗尾巴握在手里，他说：教练你不会爱上我了吧？要送我吗？可是我不是gay。教练一个巴掌过来：爱你妹啊，这叫握草，叫你开慢点……

32、【8月8日全民健身日的宣传语】1、点燃热情之火，迸发激情；蓄满青春之气，永显年轻；伸出运动之手，舞动生命；加入健身之列，拥有健康。全民健身日，一起来健身，让健康幸福多一点！2、登上快乐的山峰，让生命里充满欣喜；迈开幸福的舞步，让人生中满是活力；散步精神的广场，让心灵总是轻松。全民健身日到了，还在犹豫什么，一起携手运动，赢得健康常在。3、踏着轻捷的舞步，展现出无限活力；挥舞强健的胳膊，拼搏中充满欢乐；抛洒运动的汗水，健康永远不离。全民健身日，让我们一起运动，为快乐健康举杯！4、早起锻炼空气好，阳光明媚身心畅；午后动动清烦恼，工作压力全跑掉；傍晚活动最惬意，散步聊天暑气消。全民健身日，多点运动多健康，多点快乐多美妙！5、长期运动好处多，听我对你说一说。降低疾病发病率，增强生命抵抗力。身心放松减压力，自强自尊人有力。皮肤健康有弹力，精神焕发有活力。全民健身日到了，参加运动，健康幸福常在！6、早上起来空气鲜，运动场上跑一跑。舒经活络精神振，神清气爽心情好。一天万事都顺利，开开心心无烦恼。全民健身日到了，愿你精神足，身体好！7、饭后走一走，活到九十九。散步很容易，不分男女和老幼，不限时间和场地，不管快走和慢行。散步功劳大，可以促消化，减疲劳，增强血液循环，防疾病。全民健身日，快快走出家门，参加步行！8、走在快乐的小道，哼唱幸福的歌谣；散步惬意的花园，舞动生命的节拍；甩动活力的绳子，跳出健康的人生。全民健身日到了，一起快乐运动，让生命之花更加灿烂。9、全民健身日，开始健身时。揉揉太阳穴，烦恼全飞绝。摇摇小脑袋，长得会更帅。折折小蛮腰，赘肉全逃跑。扭扭小屁股，注意听祝福！全民健身日，祝你轻轻松松把身健，快快乐乐喜开颜！10、嫩芽因细雨而茁壮，鲜花因阳光而灿烂，生命因健康而美丽，人生因锻炼而幸福。全民健身日到了，愿锻炼的细雨滋润着你，健康的阳光照耀着你。

33、【很会互相挤兑的夫妻】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河惺裁春门碌模∥液湍阏庵荒咐匣⑸钤谝黄鹫饷炊嗄辏训朗前谆斓模∑拮樱骸?/p>

34、【直掉眼珠子的爆囧男女】1、小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”2、早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……3、一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈……

35、【擦屁股】一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。爸爸：儿子，快，快拿张纸来！儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！爸爸：……

36、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊！”“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

37、【家有二货老婆伤不起啊】出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打我脸上，火辣辣啊！正当我无比愤怒和迷茫的看着她时这二货来了句你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊，我没忍住。我……

38、【护士的报复】某医院注射室里面，一护士正准备给一位本医院里面的炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”护士：“你不要那么大惊小怪，上次你给我打菜时用的是小勺子，这次我给你打针也用小针头的话，别人会说我报复你的。”

39、【下一站到哪了？】和朋友晚上坐地铁回家，因临近收班时间，还需转乘怕晚了只能坐黑车回去，于是问朋友:“下一站到哪了？来不及转了吧?”朋友答曰:“不急。”“怎么不急，赶不上就惨了！”朋友猛翻白眼，直到广播报站:“下一站，布吉！”

40、【搞笑段子】一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

41、【苹果质量不咋的】五年级，肚子巨饿，恰逢赶集，我小心翼翼于一苹果摊边，趁人多时摸了一枚苹果，正当我战战兢兢时，摊主说：“小孩，付钱。”我拿着那苹果看了看说：“这苹果质量不咋的，不买了。”

42、【掏耳屎的女人】一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

43、【难以拿捏】女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。

44、【以前跟表哥放牛的时候天天做】有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做*爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做*爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

45、【毕业设计就是走过场】刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。

46、【你怎么穿着妈妈的裤衩？】早晨带着儿子去澡堂洗澡（乡下那种大池子），帮儿子脱完衣服，正脱自己的，突然儿子瞪着大眼睛问我：爸爸，你怎么穿着妈妈的裤衩？~瞬间整个澡堂的男人们看着我穿着一条女士蕾丝裤衩站在那里，~~~那个尴尬~不说了~

47、【尖端科技】当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：“试过铅笔没有？”。

48、【堪称奇葩的搞笑爸妈】我和妈妈聊qq。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”

49、【二货你以为你是猴子啊】想想小时候做的最二的一件事是，看完83版西游，太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛。我默默的拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看，第二天眼睛发炎了。

50、【白写公主】一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”