笑话大全 爆笑（第3185期）。雷公的辞职信、明智的决策、从来没睡过、假如有枪、雷人老妈的搞笑事迹、不结冰的液体等笑话50则。

1、当大城市都禁燃之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。

2、【雷公的辞职信】尊敬的玉皇大帝：您好!首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。请领导给予批准！此致敬礼申请人：雷公"

3、【明智的决策】一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

4、【从来没睡过】你喜欢《睡美人》吗？喜欢，可是我从来没睡过。

5、【假如有枪】飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

6、【雷人老妈的搞笑事迹】1、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”2、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”3、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。4、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

7、【不结冰的液体】老师：杰姆，什么液体不会结冰？杰姆：热水。

8、【逮鬼】初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：你这个小鬼还想逮我老鬼。

9、【什么记性啊】一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱油谡舛恕！?/p>

10、【又是一年中秋】又是一年中秋，想起了那年装修，为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果硬是没找到，无奈之下我挥起手中的诺基亚手机，不料手机两下就烂了，这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼，照片终于顺利地挂上了墙……

11、【为什么我没钱了他们都走了】取款机旁，望着长长的队型我只能一点点的像它靠拢。终于到我了，取去卡操做后 竟然显示余额为零，我又试了一次，身后的嫂子问我怎么这么慢？我不耐烦的大声答道：没钱了，不信你试试。在一片骂骂咧咧声中 长队散尽，尼玛…我没钱了关你们屌事啊…………！！

12、【租房子】“有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱？”William想了一想,答说：“我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了！”那个妓女听了,马上答说：“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了！”."

13、【我家里的小笑话】我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书”《笑话大全》www.baiven.com

14、【做你们男生最想做的啊！】一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”女：“做你们男生最想做的啊！”少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

15、【俺传四个冷笑话】太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

16、【吹嘘】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：我一登台，观众一齐把嘴张开来了。没想到乙立刻瞪大了眼睛说：胡说！怎么会大家同时打呵欠？

17、【有这样的吃货女友真是太欢乐了】1、女友总是不停的吃吃吃，简直就是个吃货，我看着越来越胖的她满脸的无奈，女友看了我一样，说：怎么的？有意见啊？我说：没……没有，我只想看看你怎么那么圆。2、和吃货女友在外面吃饭，隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完，女友就和我抱怨说：看人家多恩爱，我要剩你肯定不会吃的。我颤抖的拿着筷子，心想你TMD哪次剩下过，吃完了不抢我的就不错了！3、女友是个名副其实的小吃货，但丝毫没有动摇我疼爱她，我两的感情也很好，直到有一天……妈的，竟然把我戴了好几年的核桃手链给砸碎了，我擦的…… 4、有次让女友给小外甥冲奶粉，女友就用嘴试了试温度，结果……这逼自己都喝了，完了还说味道不错……尼玛的，没想到她竟然是个吃货。5、和女友吵架了，她临走前对我说：你除了做菜好吃，没其他的长处，说完摔门就走了。等她走后，我做了几个小菜，特意发了朋友圈说：在不回来，菜就没了……然后……就听到吃货女友急促的脚步声。

18、【老农照相】一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”

19、【玩到光屁股】话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

20、【辞职与辞工】我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我……

21、【口腔运动有助于面部美容】男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？女答：口腔运动有助于面部美容。

22、【为我祈祷】周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

23、【露马脚】汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。哦，老师说，听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？我爸爸，老师。

24、【安全气囊特别管用】“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

25、【请你再打一巴掌】从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打我一巴掌吧。”

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26、【老公老婆间搞笑段子】1、老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆法拉利了！”老公：“那你抽烟吗？”老婆：“不抽。”老公：“那你的法拉利呢？2、晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系？谁知道这货回头来句：夫妻关系…… 3、过年的时候家家都会把福字倒贴过来，寓意着“福到”，今个突发奇想，写了个钱字，然后倒着贴在门上，希望能钱到，结果……老婆看到了，一个大嘴巴乎过来，嘴里还说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱…… 4、lz的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。5、一日老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。我特纳闷的问：我有不适女的，龙王爷要我干嘛？老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的……

27、楼主：你有没有被美女主动搭过讪？回复：帅哥进来玩玩吧……

28、【我的搞笑事情】一一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~二下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。三中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~四去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！五一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂笑……六一个朋友玩车，把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑，过了几天，竟然用破普桑换了辆小奥拓，还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人，经过一个很颠簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的脚磨地了，我的鞋掉了。”停下车一看，胖子把车的底盘踩了个大洞，鞋子都掉了。后来全打车回去的。

29、【爆糗雷段，有惊险有刺激】1、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁！！！马蛋，幸亏我刹车及时！2、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解的问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”3、左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真TM灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦……4、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”她闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”5、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了？7岁养了一年的伤。

30、【十八罗汉陪观音】十八罗汉陪观音，天天喝得醉醺醺

31、【逗比夫妻，媳妇总会让你哈哈大笑】1、最近一哥们给我借钱，我就会让媳妇接电话。哥们：你老公在家吗？媳妇：没有啊！哥们：你看看你旁边是不是有只狗？媳妇：我旁边哪来的狗，我旁边是我老公！2、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！3、今天媳妇眼神迷离的看着我，刮了刮我的鼻子说：你这个小鲜肉，鼻子可真油。4、今天我把手放到了媳妇的胸上，我：卧槽，咋回事？怎么没声呢？媳妇：电插头都没插怎么能有声。5、早上媳妇上班迟到了，她跟我说：谁怪你闹钟的铃声跟催眠曲似的呢！

32、【你就去洗个澡吧】有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：“悟空，你去架锅，悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：“师傅，那我干什么？”唐僧说：“你就去洗个澡吧！”八戒心想大家为什么突然会对他这么好。

33、【微博段子】忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

34、【咨询】小林在一家银行大厅里负责处理转帐业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当成咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问，咨询处在哪儿？”

35、【量体重】小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧......”爸：“那......只有你们两个而已嘛？”小英：“当然罗！”爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”小英：“我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”

36、【女人说“不”】有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”“她说什么？”“她只说了‘呸’。”

37、【搞笑段子】三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊？”。

38、【谁敢跟我比强迫症】我的强迫症严重到什么程度了尼玛！我玩植物大战僵尸种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊不一样就挖了再种

39、【我有很多证】毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。”

40、【很奇怪的亲戚】A：“刚才那个人，你认识他吗？”B：“认识，是我亲戚。”A：“你们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

41、【薄荷味的】在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”

42、【宅男的世界有何不同】我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义埃

43、【没关系我们已睡过了】新婚?。?同事闹洞房?，?人多沙发?，?椅子?，?登子?，?都坐满了人?，新娘子一看就说：?你们这几们坐在床上吧，。?有人说不行新娘子的床怎么能坐?，?新娘子一急说?：?没关系，?这床我们已睡过了。

44、【手速自不用说】读研究生的堂弟拿了一个生鸡蛋，给我讲了一大套压强和力的传递性云云一大堆来佐证鸡蛋不能被单手握烂。我拿过来顺势一握，鸡蛋就烂了，鸡蛋清和鸡蛋黄喷了他一脸一身。当时他很费解，觉得不科学。我想说：单身二十五年的我，手速自不用说！关键是我特么手上还有老茧，比鸡蛋壳硬太多了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【同桌吵架】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:“对不起!”顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我……

46、【轻轻的我走了】前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……

47、昨夜回家晚。到小区公园时。无意中发现上高中的堂妹在跟他男友热吻。看到这一幕我不禁想起了当年早恋被堂妹撞到的一幕。嘴角微微上扬。默默的拿出手机拍照留念。然后发到家庭微群里！

48、【爆笑段子，语出惊人的二逼老公】1、我怀孕七八个月了，老公开车带我自驾游，忽然宝宝在我的肚子里动的厉害，我痛苦的对老公呻吟着，老公着急的问：是不是孩子晕车了，在你肚子里吐了…… 2、昨晚老公喝多了，在床上睡了会突然起来，然后就在床边一蹲，我以为他难受，万万没想到，他竟然尿我鞋里了…… 3、媳妇给我发短信说：老公，我和闺蜜在一起，你要不要过来玩双飞，正兴奋这要出门，又收到短信说：老公，你别过来了，他男友先来了！4、老公问：媳妇，你是不是嫌我肾虚？我说：没有啊！老公接着说：那你天天给我做韭菜炒鸡蛋，韭菜馅包子是怎么回事？我说：亲爱的你想多了，来，快把这串烤韭菜吃了…… 5、这几天风比较大，老公脸上都起皮了，甚至都掉死皮，实在看不下去了就说：你就不能差点护肤品，瞧脸上的死皮都往下掉。老公白了我一眼说：你懂啥，这叫帅到掉渣。

49、【连逃跑的机会都没有】几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”

50、【我似乎懂了你的意思】吊丝：您好。１００８６吗 １００８６：请问你有什么需要吗？吊丝：我是个男的 １００８６：先生。那您有什么需要吗？吊丝：我说过我是个男的 １００８６：好吧。加微信私聊。